Un cero a la izquierda 3


Un cero a la izquierda 2


Un cero a la izquierda 1 (Mi propio cutre webcomic)


Llevo varios días sin actualizar y lo más posible es que siga así durante un tiempo, pero como ahora tengo unos minutos libres, voy a aprovechar para empezar algo que tenía pensado hacer justo antes de tener el parón. Así que puede que durante los próximos días solo actualice con tiras que tengo hechas.

Y es que buscando cosas sobre comics por internet, me tropecé por casualidad con un juguete nuevo, que me permite hacer mi propio cutre webcomic, así que mientras no me aburra, me dedicaré a hacer de vez en cuando tiras que a mi me parecerán graciosas y al resto del planeta ridículas, pero como es mi blog hago lo que me da la gana, al menos hasta que me demanden para que deje de colgarlas (Pero no nos metamos en asuntos legales).

En fin como tampoco tengo tiempo ni ganas de hacer una página decente para colgarlas (Porque son tan malas que no lo merecen), me dedicaré a ponerlas aquí mismo en plan cutre, así que aquí os dejo las dos primeras, espero que sean tan malas que os hagan desear la muerte, o algo. Por cierto, para verlas solo hay que pinchar en la imagen, creo.

The Universal


Donde dije Diego...(Fallos de raccord en el nuevo testamento)

Existe una versión más divertida y útil del juego de buscar las diferencias en un dibujo que consiste en buscar las contradicciones que hay en la biblia, ya sabes ese libro escrito por "Dios", que por lo visto debía de ser un despistado, un mentiroso o las dos cosas a la vez. El caso es que perdiendo el tiempo en internet como de costumbre, me tropecé con listados de contradicciones de la biblia y me fijé en los del nuevo testamento, porque después de todo, el Dios del viejo testamento es un psicópata desquiciado de múltiples personalidades, con lo cual podría haber escrito cualquier cosa. Así que sin más, os dejo con unos cuantos fallos de raccord que hay en el nuevo testamento, esa secuela naif de la producción épica titulada "viejo testamento". Ahora que lo pienso, deberían haber utilizado este listado para la campaña de publicidad en los autobuses que está de actualidad últimamente.

1. ¿Heredaría Jesús el trono de David?
· Sí, lo predijo el Ángel de Dios (Lucas 1:32)
· No. Desde que se le considera como un descendiente de Jeconías (Mateo 1:11 y 1 de Crónicas 3:16) Nótese que Dios dijo en Jeremías 36:30 que Joacim rey de Judá ‘No tendrá quién se siente sobre el trono de David’ y este Joacim fue padre de Jeconías mencionado en Mateo 1:11
2. Jesús ingresó a Jerusalén, ¿En cuantos animales?
· En un pollino –asno- (Marcos 11:7 y Lucas 19:35)
· En dos animales (Mateo 21:7) por lo cual no queda claro cuantos animales montó Jesús.
3. ¿Cómo supo Pedro que Jesús era el Ungido –Cristo- de Dios?
· Por revelación del Padre que está en los cielos (Mateo 16:17) Lo cual implica que a Pedro le hablo Dios ¿directamente?
· Sin embargo, Andrés hermano de Pedro le dijo: Hemos hallado al Mesías que traducido al griego es Cristo (Juan 1:41) es decir, aquí nos queda claro que no fue Dios quién se lo reveló a Pedro.
4. ¿En donde se encontró por primera vez Jesús con Pedro y su hermano Andrés?
· Junto al Mar de Galilea (Mateo 4:18-22)
· Como a la hora décima en una Biblia (y a las cuatro de la tarde en la otra) fueron con Jesús a ver en donde ‘vivía’ que no era junto al Mar de Galilea (Juan 1:42)
· Así fue que al día siguiente es que Jesús decidió partir hacia Galilea (Juan 1:43)
5. Cuando Jesús se encontró con Jairo ¿La hija de Jairo acababa de morir?
· Sí (Mateo 9:18) Jairo le dijo: ‘Mi hija acaba de morir’
· No (Marcos 5:23) Jairo le dijo: ‘Mi hija está agonizando’
6. ¿Jesús les ordenó a sus discípulos que partieran con provisiones?
· Sí (Marcos 6:8) …….sólo bastón y sandalias……
· No (Mateo 10:9 y Lucas 9:3) ……….Ni bastón Ni sandalias……
7. ¿Pensó Herodes que Jesús era Juan el Bautista?
· Sí (Mateo 14:2 y 6:16)
· No (Lucas 9:9)
8. ¿Reconoció Juan el Bautista a Jesús antes de bautizarle?
· Sí, (Mateo 3:13-14)
· No (Juan 1:32-33) Dijo: ……..’Y, yo no le conocía’….
9. ¿A pesar de haberle bautizado, Juan reconoció a Jesús Posteriormente?
· Sí (Juan 1:32-33)
· No (Mateo 11:2)
10. De acuerdo al Evangelio de Juan, ¿Qué expresó Jesús acerca del Testimonio de Sí mismo?
· …’Si doy testimonio acerca de mí mismo, mi testimonio No es verdadero’…….. (Juan 5:31)
· …’aunque yo doy testimonio de mí mismo, mi testimonio Es verdadero’… (Juan 8:14)
11. Maldijo Jesús a la higuera estéril ¿Antes de purificar el Templo?
· Sí (Marcos 11:12-14)
· No (Mateo 21:18:19)
12. Cuando Jesús maldijo a la higuera, ¿se percataron los discípulos en ese momento de que se había secado?
· Sí (Mateo 21:19)
· No, hasta el día siguiente (Marcos 11:20)
13. ¿Besó Judas a Jesús?
· Sí (Mateo 26:48-50)
· No (Juan 18: 3-12)
14. ¿Negó Pedro a Jesús antes o después de que cantara el Gallo?
· Antes (Juan 13:38) …’No cantará el gallo sin que me hayas negado tres veces’…
· Después (Marcos 14:72) El gallo ya había cantado dos veces cuando Pedro ya había negado tres veces a Jesús por lo cual, la Profecía no se cumplió.
15. ¿Cargó Jesús su propia Cruz?
· Sí (Juan 19:17)
· No (Mateo 27:31-32)
16. ¿Murió Jesús -expiró su último aliento- antes de que la cortina del Templo se rasgase en dos?
· Sí y el velo se rasgó después de la muerte de Jesús (Mateo 27:50-51 y Marcos 15:37-38)
· No, el velo del Templo se rasgó antes de que Jesús muriese ( Lucas 23:45-46)
17. ¿Eran para unos cuantos los conocimientos y mensajes de Jesús o para todo aquel que lo conoció en persona? ¿Habló Jesús secretamente con sus discípulos por encima de la gente?
· No …Y nada he hablado en oculto…. (Juan 18:20)
· Sí …Aunque a sus discípulos en particular les declaraba todo… (Marcos 4:34)
· Sí …A vosotros les es dado saber los misterios del reino de los cielos…… (Mateo 13:10-11)
· Aunque hay quién afirma que el mensaje de Jesús es para toda la humanidad.
18. ¿En donde se encontraba Jesús a la hora sexta en el día de la crucifixión?
· En la cruz, era la hora tercera cuando le crucificaron (Marcos 15:25)
· En el tribunal, era la preparación de la Pascua y como la hora sexta. (Juan 19:14)
· En la versión Católica dice que eran como las nueve de la mañana (Marcos 15:25) Alrededor del medio día (Juan 19:14)
· Es decir en ambos casos, en Marcos Jesús ya estaba en la cruz y no más tarde en el tribunal como señala el Evangelio de Juan.
19. Los Evangelios dicen que Jesús fue crucificado conjuntamente con dos ladrones a sus costados, ¿Insultaron ambos ladrones a Jesús?
· Si, le injuriaban (Marcos 15:32)
· No, …más este ningún mal hizo… (Lucas 23:41)
20. ¿Jesús ascendió al Paraíso el mismo día de la crucifixión?
· Sí ( Lucas 23:43)
· No (Juan 20:17)
21. Cuando Pablo (Saulo de Tarso) estaba en camino a Damasco, le rodeó un resplandor y él escuchó una voz que le hablaba. ¿Los que le acompañaban en el viaje, también escucharon dicha voz?
· Sí (Hechos 9:7)
· No ((Hechos 22:9)
En ambas versiones en español, vuelven las contradicciones al decir una que ‘no entendieron’ y la otra que ‘no escucharon’ A pesar, de que presuntamente ambas proceden de una traducción del griego.
22. En el mismo viaje, cuando Pablo escuchó la voz que le hablaba y vio la luz que le rodeó, él cayo al piso; ¿Cayeron al piso igualmente los compañeros que iban con Pablo?
· Sí (Hechos 26:14)
· No (Hechos 9:7)
23. En dicha aparición, ¿Recibió Pablo algunas indicaciones y cargo antes de entrar a Damasco?
· Sí (Hechos 26:16-18)
· No (Hechos 9:7 y 22:10)
24. Cuando el pueblo de Israel empezó a fornicar con las hijas de Moab en Sitim, ¿cuántos israelitas fueron muertos como castigo por aquellos hechos?
· 24, 000 (Números 25: 1 , 9)
· 23, 000 (1 de Corintios 10:8)
25. ¿Cuántos miembros de la familia de Jacob entraron a Egipto?
· 70 en total (Génesis 46:27)
· 75 en total (Hechos 7:14)
26. ¿Qué fue lo que hizo Judas con el dinero que recibió por traicionar a Jesús?
· Lanzó las monedas dentro del Templo (Mateo 27:5)
· Compró un campo (Hechos 1:18)
27. ¿Cómo murió Judas?
· Se ahorcó (Mateo 27:5)
· Se partió la cabeza en dos al caer y todas sus entrañas se derramaron (Hechos 1:18)
· Nótese: Que un ser humano se parta la cabeza al caer sería lógico pero, ¿qué se le derramen las entrañas también a consecuencia de una caída?
28. ¿Porqué se nombró al campo, ‘’Campo de Sangre’’?
· Porque los Sacerdotes así lo nombraron (Mateo: 27-8)
· Porque ahí en el campo se derramó la sangre de Judas (Hechos 1:19)
· Nótese que en ambos casos se habla de dos campos distintos, uno de ellos denominado ‘Acéldama’ y que el primer campo fue nombrado así por los sacerdotes, del segundo queda desconocido quién nombró así a tal campo.
29. ¿Por cuantos Jesús dio su vida en rescate y a quienes rescataría?
· … para dar su vida en rescate por muchos… (Marcos 10:45)
· … se dio a sí mismo en rescate por todos… (1 de Timoteo 5-6)
· Rescate del justo es el impío, y por los rectos el prevaricador (Proverbios 21:18)
30. ¿Es Jesús el unigénito de Dios sin semejante a él?
· Sí (Mateo 16:16)
· No (Hebreos 7:3) Melquisedec, hecho semejante al Hijo de Dios…….. En la versión católica se dice en el mismo versículo: Es la figura del hijo de Dios………
31. ¿Cuál fue el texto escrito en el cartel sobre la cruz de Jesús?
· Este es Jesús, el Rey de los Judíos (Mateo 27:37)
· El Rey de los Judíos (Marcos 15:26)
· Este es el Rey de los judíos (Lucas 23:38)
· Jesús de Nazaret, Rey de los Judíos (Juan 19:19)
· Nótese igualmente que los evangelios tampoco coinciden o mencionan en cuantos idiomas estuvo escrito dicho cartel.
32. ¿Verdaderamente Herodes quiso matar a Juan el Bautista?
· Sí (Mateo 14:5)
· No (Marcos 6:20)
33. ¿Cuál es el nombre del décimo discípulo de Jesús de una lista de doce?
· Tadeo (Mateo 10:3 y Marcos 3:18)
· Simón (Lucas 6:15)
34. Jesús vio a un hombre sentado en el lugar de los tributos públicos, ¿Cuál era su nombre?
· Mateo (Mateo 9:9)
· Leví (Marcos 2:14 y Lucas 5:27)
35. En la última cena con sus discípulos, ¿Jesús habló que alguno de ellos metería la mano en el plato con él o le entregaría Jesús el Pan?
· El que mete la mano conmigo en el plato –dijo Jesús- (Mateo 26:23 y …El que moja conmigo en el plato…. (Marcos 14:20)
· A quien yo diere el pan mojado, aquél es. Dijo Jesús (Juan 13:26)
· Nótese la diferencia entre alguien que mete la mano en el plato y alguien que recibe sin meter la mano. En Mateo y Marcos no se refiere por su nombre a ninguno de ellos, en cambio sí lo hizo en el evangelio de Juan.
36. ¿Pidió Jesús al Padre para prevenirse de la Crucifixión?
· Sí (Mateo 26:39, Marcos 14:36 y Lucas 22:42)
· No (Juan 12:27)
37. Los Evangelios señalan que Jesús oró para prevenirse de la cruz, ¿En cuantas ocasiones oró Jesús y reconvino a sus discípulos para que estos orasen?
· Tres veces (Mateo 26:36-46 y Marcos 14:32-42)
· Una vez (Lucas 22:39-46) ….Mientras hablaba se presentó una turba –grupo-….
38. Los Evangelios de Mateo y Marcos están de acuerdo en que Jesús oró tres veces, sin embargo ¿Cuáles fueron las palabras de la segunda vez que Jesús oró?
· Hay dos versiones diferentes de las palabras de Jesús (Mateo 26:39 y 42)
· Sólo hay una versión de las palabras de Jesús y en la segunda se dice que dijo lo mismo(Marcos 14:36 y 39)
· Nótese que en ambos evangelios, no concuerdan las palabras de Jesús y algo muy importante: ¿Cómo supieron los apóstoles lo que Jesús dijo en sus oraciones si él se alejó de ellos y al mismo tiempo ellos se durmieron mientras oraba?
39. ¿Cuáles fueron las palabras del Centurión después de que Jesús murió en la cruz?
· …Verdaderamente este hombre era justo… (Lucas 23:47)
· …Verdaderamente este hombre era hijo de Dios… (Marcos 15:39)
40. Cuando Jesús dijo: Dios mío, Dios mío, ¿Porqué me has abandonado? ¿En que idioma se expresó para referirse a Dios?
· En Hebreo: ..Elí, Elí… (Mateo 27:46)
· En Arameo: … Eloi, Eloi… (Marcos 15:34)
· Nótese que parece bastante calumniador pensar que Jesús se sintió ‘’abandonado’’ siendo que el mismo supo lo que sucedería y al orar en el Getsemaní expresó: …’hágase tu voluntad y no la mía’… ¿Porqué habría de contradecirse a sí mismo siendo que le dijo a uno de los crucificados que ese mismo día estarían en el Paraíso?
41. De acuerdo con los Evangelios, ¿Cuáles fueron las últimas palabras de Jesús antes de morir?
· …Padre, en tus manos encomiendo mi espíritu…. (Lucas 23:46)
· …Consumado es…. (Juan 19:30)
42. Cuando Jesús llegó a Capernaum sanó al sirviente de un Centurión, ¿El Centurión fue personalmente con Jesús a pedirle la salud de su sirviente?
· Sí (Mateo 8:5)
· No, el Centurión envió a algunos ancianos(Lucas 7:3-6)
43. Aparte de Jesús ¿Ascendió otra persona al cielo?
· No (Juan 3:13)
· Sí, Elías subió al cielo en un torbellino (2 de Reyes 2:11)
44. ¿Quién era el Sacerdote cuando David entró al Templo y tomo los panes sagrados?
· Abiatar (Marcos 2:26)
· Ahimelec (1 de Samuel 21:1-2)
45. ¿El cuerpo fallecido de Jesús fue preparado con especias aromáticas de acuerdo a la tradición judía antes de ser colocado en el sepulcro?
· Sí, (Juan 19:39-40)
· No, José de Ariamatea compró una sábana en la cual envolvió el cuerpo y lo puso en el sepulcro (Marcos 15: 45-46) Después en Marcos 16:1 algunas seguidoras de Jesús traían especies aromáticas para ungirle pero después de buscar el cuerpo ya no lo encontraron. *****
46. ¿Cuándo fue que las mujeres llevaron las especias para ungir el cuerpo fallecido de Jesús?
· Cuando ya había pasado el día de reposo –Sábado- (Marcos 16:1)
· El día anterior al día de reposo es decir, Viernes porque después descansaron el día de reposo (Lucas 23:55 – 24:1)
· Nótese que en Marcos dice que las especies las compraron y en Lucas que ellas mismas las prepararon.
47. José de Arimatea ¿era miembro del concilio o un discípulo de Jesús?
· Era discípulo de Jesús (Juan 19:38)
· Miembro del noble concilio o consejo supremo de los judíos (Marcos 15:43)
48. ¿Cuál era el propósito de las mujeres al visitar el sepulcro en donde colocaron el cuerpo de Jesús?
· Ungir el cuerpo con especias aromáticas (Marcos 16:1 y Lucas 23:55 y 24:1)
· Sólo para ver el sepulcro (Mateo 28:1)
· Sin una razón específica y se menciona que sólo una mujer fue al sepulcro (Juan 20:1)
· Nótese que en Marcos, Lucas y Mateo se habla de mujeres en plural y sólo en Juan se menciona a una sola mujer que visitó el sepulcro. Por tanto, tampoco queda claro el número de visitantes al sepulcro.
49. Una piedra grande fue colocada a la entrada del sepulcro, ¿Cómo encontraron la piedra las mujeres cuando arribaron al sepulcro?
· Hubo un gran terremoto, porque un ángel del Señor descendió del cielo y llegando removió la piedra y se sentó sobre ella. (Mateo 28:1-6)
· Cuando miraron, vieron removida la piedra. Y cuando entraron en el sepulcro, vieron a un joven sentado al lado derecho, cubierto de una larga ropa blanca y se espantaron. (Marcos 16:4-5)
· Y hallaron removida la piedra del sepulcro. Aconteció que estando ellas perplejas por esto, he aquí se pararon junto a ellas dos varones con vestiduras resplandecientes. (Lucas 24:2 y 4)
· María Magdalena fue de mañana siendo aún oscuro, al sepulcro; y vio quitada la piedra del sepulcro. Entonces corrió y fue a Simón Pedro. (Juan 20:1)
· Nótense las graves contradicciones que se narran en los Evangelios. Es por esto, evidentemente que, NO FUERON escritos por pluma de los propios discípulos de Jesús. Esto nos indica que estas escrituras sólo son las opiniones personales de quienes escribieron estos libros y versículos. Si realmente fueran libros revelados, no tendrían ninguna contradicción tomando en consideración además de que, los discípulos hubieran estado de acuerdo en que escribir al testimoniar ellos mismo los hechos, cosa que evidentemente, no fue escrito así.
50. ¿Quién les dijo a las mujeres que sucedió con el cuerpo de Jesús?
· Las respuestas y contradicciones se encuentran en el número anterior. (Ídem libros y versículos)
51. ¿Cuándo fue que María Magdalena se encontró con Jesús? ¿Y, cual fue la reacción de ella al verle? ¿Se dejó Jesús tocar? ¿Estaba sola María Magdalena o iba acompañada?
· María Magdalena iba acompañada, y salieron del sepulcro corriendo –sin precisar que tan lejos del mismo- y mientras iban a avisar a los discípulos, les salió Jesús al encuentro y ellas acercándose se abrazaron a sus pies y le adoraron. (Mateo 28:9)
· En su segunda visita al sepulcro, María Magdalena estaba sola llorando fuera, junto al sepulcro, y después de responder la pregunta que le hicieron dos ángeles que ahí estaban, se volvió y vio a Jesús pero no lo reconoció porque ella pensaba que era el hortelano. Después Jesús le dijo: No me toques, porque aún no he subido a mi padre.(Juan 20:11-17)
52. ¿Cuáles fueron las instrucciones que Jesús ordenó decir a sus discípulos?
· Jesús les habló a las mujeres y les dijo: No temáis, id, dad las nuevas a mis hermanos, para que vayan a Galilea, y allí me verán. (Mateo 28:10)
· Jesús le habló solo a María Magdalena y le dijo: Más ve a mis hermanos y diles: Subo a mi Padre y a Vuestro Padre, a mi Dios y a vuestro Dios. (Juan 20:17)
53. ¿Cuándo fue que los discípulos partieron a Galilea y en donde se les apareció Jesús?
· Inmediatamente, según ordenó Jesús (Mateo 28:10 y 16)
· En el camino a Emaús, dos discípulos le vieron, luego se fueron a Jerusalén en donde estaban los once reunidos y allí mismo en Jerusalén, se les apareció Jesús (Lucas 24:13-38)
· Jesús les ordenó que se quedasen en Jerusalén hasta que hayan sido investidos de poder desde lo alto. (Lucas 24:49)
· Jesús les ordenó que se quedasen en Jerusalén y se les apareció durante cuarenta días (Hechos 1:3-4)
54. ¿Deben llevar los hombres las cargas de otros?
· Sí (Gálatas 6:2)
· No (Gálatas 6:5) ****
55. ¿A cuantos de sus discípulos se apareció Jesús tras la resurrección?
· Doce (1 de Corintios 15:5)
· Once (Mateo 28:16-17, Marcos 16:14, Lucas 24:33 y 36)
56. ¿Qué sucedió con Jesús después de su bautismo?
· Enseguida el espíritu lo impulsó al desierto (Marcos 1:12-13)
· Los siguientes días escogió a sus discípulos quienes estuvieron con él en Capernaum (Juan 1:35 y 43, 2:1-11 y 12)
57. Después de nacer, ¿En donde transcurrieron los primeros años de Jesús?
· En Egipto (Mateo 2:13-23)
· En Nazaret (Lucas 2:21-40)
58. Cuando Jesús caminó sobre el agua, ¿Cuáles fueron las palabras de sus discípulos?
· Verdaderamente eres Hijo de Dios (Mateo 14:33)
· Viéndole ellos caminar sobre el mar, pensaron que era un fantasma y gritaron. (Marcos 6:49)
59. En los viajes de Pablo, ¿Acató la orden de no hablar la palabra en Asia?
· Sí, les fue prohibido por el Espíritu Santo hablar la palabra en Asia (Hechos 16:6)
· No, Pablo en sus viajes, continuó por espacio de dos años de manera que todos los que habitaban en Asia, judíos y griegos oyeron la palabra del Señor Jesús, y hacía Dios milagros extraordinarios por mano de Pablo. (Hechos 19:10-11)

Terrorismo

Antes, la palabra terrorismo significaba algo, sin embargo hoy en día su significado se ha ido diluyendo por el uso que se le ha dado para referirse a casi cualquier cosa que queramos condenar de manera políticamente correcta y que por supuesto esté de moda en ese momento. Por ejemplo, se habla de terrorismo doméstico para referirse a los malos tratos, incluso se escucha hablar de terrorismo urbano, digo yo que será en contraposición al terrorismo rural, el cual, supongo que consistirá en una orquesta de pueblo tocando 30 veces seguidas "Paquito el chocolatero". Pero es que el terrorismo es, en teoría, el uso sistemático del terror para coaccionar a sociedades o gobiernos, ni más ni menos.

La culpa de que la palabra se encuentre cada día más vacía de contenido la tienen los medios, todos esos creadores de opinión que lo convierten todo en el preludio de un apocalipsis social, eso si, mientras esté de moda, porque después no se volverá a hablar del asunto en Prime time.

Aunque al margen del abuso que se hace de la palabra, lo más irritante sin duda es el uso cínico que se hace de ella para definir, normalmente a los que no son del mismo bando en un conflicto, como terroristas. Parece que no hay una receta mejor para justificar cualquier cosa y mantener obediente y adormecido al rebaño. Se trata de una forma de justificación a la altura del mítico "En mi casa jugamos así".

Resulta obsceno escuchar al ministro de un gobierno supuestamente democrático explicar que bombardean y matan civiles inocentes para luchar contra el terrorismo. Que cortan los suministros de la población, que lanzan panfletos y emisiones de radio y televisión con el único fin de aterrorizarla, que decretan un apagón informativo para que el mundo no sea testigo de las atrocidades que cometen. Pero claro, todo ello con el único fin de acabar con quien ellos definen como terroristas. Pero eso si, durante tres horas al día no tirarán bombas porque son muy humanitarios, el resto de las horas del día son cazadores de terroristas.

Es asqueroso como quien encaja perfectamente en la definición de terrorista acusa a otros, que también encajan perfectamente en la definición de terroristas, de serlo. Y en medio de todo ese ejercicio de cinismo, como siempre, la población civil paga el pato.

Y por aquí, tenemos a esos voceros que justifican el asesinato de niños inocentes amparándose en tonterías como eso de que los usan como escudos humanos, para luego rasgarse las vestiduras y hablar de genocidio ante la ley del aborto.

Cuestionario musical

Se trata simplemente de responder a las preguntas con el título de una canción, ahí están los comentarios a disposición por si alguien tiene mucho tiempo libre y está muy, muy aburrido.


1. ¿Eres hombre o mujer?:
Nowhere man (The Beatles)

2. Descríbete:
I hate myself and I want to die (Nirvana)

3. ¿Que dicen las personas de ti?:
Slide away (Oasis)

4. ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?:
Crash bum bang! (Roxette)

5. Describe tu actual relación:
Quiero beber hasta perder el control (Los Secretos)

6. ¿Dónde quisieras estar ahora?:
Somewhere else (Travis)

7. ¿Cómo eres respecto al amor?:
El hombre que perdió los papeles (La Costa Brava)

8. ¿Cómo es tu vida?:
Inservible (La habitación roja)

9. Que es lo que más necesitas:
A rush of blood to the head (Coldplay)

10. A qué le tienes temor:
I don´t want to be a soldier Mama (John Lennon)

11. Una frase sabia:
Hope of deliverance (Paul MacCartney)

Aquí no hay playa, vaya, vaya...

Madrid colapsado por unos pocos centímetros de nieve. Se habla de más de 400 kilómetros de retenciones, los coches están parados, bloqueados en todas las carreteras de la capital. Es sorprendente que una ciudad supuestamente moderna, capital de un pais, en la que viven más de 6 millones de personas, se encuentre con un colapso como el que se ha dado, cuando es una situación de la que se reirían en practicamente toda Europa, porque no se trata de una meganevada de 2 metros, sino de apenas unos centímetros.

Resulta curiosa la poca flexibilidad que parecen tener todos esos gobiernos que propugnan las privatizaciones agitando la bandera de la flexibilidad y eficacia de las empresas privadas. Pero esto no es algo que afecte en exclusiva a los servicios "públicos" de la privatizada Madrid. Es algo que se ha visto, por ejemplo, en el caso de las inundaciones provocadas por el Katrina en Nueva Orleans. Dejando al margen que los diques estaban hechos una puta mierda, la reacción posterior de los servicios de emergencia fue lamentable. Es algo que curiosamente sucede en paises del tercer mundo sin recursos y en aquellos del primero que reducen los servicios públicos en favor del amiguismo privado.

Otro ejemplo de la eficacia de las empresas privadas metidas a gestionar servicios públicos lo tuvimos hace unos días en Asturias, concretamente en la autopista del Huerna, de peaje, que tras una nevada quedó colapsada, reteniendo docenas de coches durante horas en ella. Lo curioso del caso es que el puerto de Pajares continuo abierto, siendo como es, puerto de montaña con solo un carril en cada dirección. Encima con sus dos narices, les cobraron el peaje a la salida a los que quedaron atrapados. Lo del peaje de esa autopista, por cierto, es una de las promesas electorales incumplidas de Zapatero, que pasó de prometer que quitaría el peaje a un-vamos a estudiar el caso-para llegar a un bono para transportistas y finalmente renovar la concesión a la empresa que cobra el peaje.

Y no han tardado desde la comunidad en salir culpando al gobierno del caos provocado (Al margen de las tontunas de la familia Aznar en este caso la Botella diciendo que es invierno y nieva) y es que como va a ser Esperanza Aguirre o Ruiz Gallardón responsables de lo malo que suceda en su comunidad. Porque otra cosa no, pero aceptar sus responsabilidades...Tampoco.

En fin, deberían aprovechar ahora para grabar un video promocional para las olimpiadas en madrid.

Respuestas

Si hay algo que diferencia a los humanos del resto de animales, es sin duda la curiosidad (Bueno y los pulgares oponibles), es algo común a toda la especie, excepto chonis y poligoneros, que solo necesitan su dosis semanal de Gran hermano y pirulas (En todos los sentidos posibles del término).

El ser humano tiene una necesidad innata de obtener respuestas, necesita llenar los vacios de conocimiento y es precisamente esa necesidad de llenar los huecos la que provoca una especie de reverso tenebroso de la curiosidad. Porque cuando los conocimientos no son suficientes para tapar los agujeros, aparece la superstición y el mito para ocupar esos vacios que no se han podido llenar de una manera racional. Porque la necesidad del hombre en muchos casos no es tanto obtener el conocimiento como llenar los huecos y les importa poco si esas respuestas obtenidas son reales o simples fantasías mientras les resulten reconfortantes y les ofrezcan seguridad.

Esta necesidad de obtener respuestas se extiende a cualquier campo o situación social imaginable. Por ejemplo, en el caso de crímenes que conmocionen, la gente no soporta escuchar que no se tienen pistas sobre el responsable, necesita oir que se sabe mucho y que se está tras su pista, necesita certezas a las que agarrarse y muchas veces esto provoca la creación de cabezas de turco para calmar la angustia de la masa.

Otro ejemplo claro de la necesidad de certezas que den respuesta a las dudas que genera la observación de la realidad es la propia idea de Dios. Dios no es más que la primera hipótesis científica de la humanidad. El ser humano observaba fenómenos que no podía explicar y ante esas lagunas de conocimiento se sacó de la manga una explicación. Esto le calmaba y le confortaba, pero si la observamos a lo largo de los tiempos, vemos como la hipótesis Dios ha tenido que ser desechada una y otra vez a medida que se encontraban explicaciones racionales a fenómenos a los que se llamó Dios en algún momento, como los rayos, los árboles, Maradona.

De hecho, si nos fijamos por ejemplo en eso que los teólogos fueron llamando atributos del alma, como por ejemplo el pensamiento, nos damos cuenta de que uno a uno van cayendo explicados por la ciencia. Dentro de un tiempo va a quedar muy poco que definir como alma debido a la falta de atributos.

Londres II


Otro lugar que uno no puede dejar de visitar es el mercadillo de Portobello, debo confesar que conocí de su existencia viendo "La bruja novata", una película Disney al estilo "Mary Poppins" con Angela Lansbury de protagonista. El mercadillo se encuentra en el barrio de Notting hill, que era el mismo barrio donde estaba el primer Youth hostel donde dormí, se trata de un barrio residencial y tranquilo. El caso es que te puedes pasear por Portobello mientras te comes unos cacahuetes fritos con miel de alguno de los puestos y escuchas aquí y allá la música de unos intrumentos que no reconocí, pero que sonaban muy jamaicanos. Fue en Portobello donde me compré una placa de Abbey road que tengo colgada en la pared de mi habitación (No me van los tacones, así que algún fetichismo tenía que tener). Y es que, para quien no lo sepa, en Abbey road se encuentran los estudios de grabación más famosos del mundo, en ellos grabaron los Beatles sus discos. Y como no podía ser de otra forma, me pasé por allí.

Abbey road se encuentra en St Johns Woods, resulta sorprendente que de aquel pequeño edificio pintado en blanco pudieran haber salido tantas obras maestras. Los muros de la entrada están llenos de pintadas de la gente que pasa por ahí, así que yo también dejé mi nombre grabado en la historia, al menos hasta la próxima vez que repinten el muro.


Si estás en Abbey road no puedes marcharte sin hacerte una foto en el paso de cebra que hay al lado de los estudios y que los Beatles inmortalizaron en la portada del disco Abbey road. Está claro que el lugar es un punto de destino turístico, porque las fotos pasando por él me las hicieron unas francesas a las que yo tuve que hacer la misma foto después.

Y claro, como me quedaba cerca (Más de tres horas en tren), me fuí a Liverpool para poder ver los lugares en los que crecieron los Beatles, porque viene a ser como la meca para los fans. Sin embargo, la ciudad en si, me resultó un poco gris, pero claro, hay que tener en cuenta que venía de ver Londres y por supuesto, todo pierde en comparación.

La ciudad parece dedicada a ellos, te puedes pasear por "The Beatles walk", o puedes estar en un parque y tropezarte con una escultura en homenaje a ellos representando el submarino amarillo (Por no mencionar que el aeropuerto se llama John Lennon). Por ejemplo, yo estuve en un Youth hostel en el que cada piso, cada pasillo, estaba dedicado a alguna canción de ellos, yo dormí en el pasillo "Penny lane". Claro está, si vas a Liverpool tienes que ir hasta Albert dock y tienes que visitar la reconstrucción de la caverna (la original fue derribada por un alcalde muy poco avispado). tampoco es que tengas mucho más para ver, claro que yo solo estuve un día y no tuve tiempo para mucho más, apenas para ver la vieja catedral derruida y darme un paseo por el Liverpool gallery (Que tenía prevista una exposición de Paul McCartney, pero aun no estaba abierta).

Otra de mis chifladuras particulares son los planetarios, allá donde voy, si hay uno cerca, no puedo pasar sin visitarlo y Londres no iba a ser la excepción. El planetario y el museo de cera se encuentran en el mismo lugar. Antes, al menos la primera vez que estuve en Londres, podía comprar la entrada para ir solo al planetario sin tener que tragarme el museo de cera, que personalmente no me atrae lo más mínimo, por no mencionar que Londres es una ciudad carísima incluso con los descuentos de estudiante. Sin embargo, la segunda vez que estuve, las entradas eran únicas e incluían a los dos, con la excusa de que ir solamente al planetario sería una visita muy corta.

Como soy fan de Sherlock Holmes, no podía dejar pasar la oportunidad de visitar el museo del susodicho que hay en Baker street, muy cerca de donde está el planetario. En la misma calle se encuentra una tienda de merchandising de los Beatles, el "Beatles store" donde no pude evitar comprarme una camiseta con la portada del Sargeant Pepper.

Lo dejaré aquí para evitar hablar de como me compré adornos de navidad en Harrod´s como regalo, o de las películas Imax del museo de la ciencia, que ya está bien de aburrir a la gente.

Dr. Horrible's Sing Along

Por ser hoy el día de los presidentes magos democráticamente elegidos os dejo este regalo(Porque obviamente la Wii me la quedo yo). Se trata de una de las últimas chifladuras del gran Joss Whedon, demostrando que el genio no ha perdido el toque. El regalo en cuestión es una miniserie en tres actos de quince minutos hecha para internet.









Los cuatro acordes de siempre (Que grande el canon de Pachelbel)

Escrito alrededor de 1680, debe ser la obra más "reutilizada" de la música popular del siglo XX.




Londres I

La primera vez que estuve en Londres fue también la primera vez que me dio por coger una mochila y marcharme yo solo de albergue en albergue, supongo que por eso es uno de los viajes que recuerdo con más cariño (fase ñoña cerrada). No voy a decir que no me guste viajar por ahí con los amigos, el viaje a Amsterdam, desde luego, no habría sido lo mismo. Sin embargo, viajar sólo es algo totalmente distinto y a mi me encanta, claro que si atendemos a lo que dicen mis amigos, soy un bicho raro.

El viaje se vuelve aun más interesante si tu dominio del inglés es como el mío, porque una cosa es entender lo que te están diciendo y otra muy distinta articular un discurso coherente, Toro sentado a mi lado era Shakespeare. Encima, con mi buena suerte habitual, el conserje de un sitio donde dormí me utilizó como traductor con una señora que no tenía la más mínima idea de inglés, aquello debería haber quedado grabado, porque fue un auténtico sketch.

Una cosa que tienen los albergues juveniles, es que quieras o no quieras acabas conociendo gente, es lo que tiene compartir habitación con otros 16 desconocidos procedentes de todas las partes del planeta, dejaré los chistes sobre los baños comunes de lado, porque se agotaron todos con lo del jabón en las duchas. En el primer albergue en el que estuve, conocí a un motero vasco que había llegado allí despues de recorrerse toda la costa francesa en la moto. Así que me fuí a hacer el guiri con él por ahí. Estuvimos viendo la torre de Londres, Buckingham, la abadía de Westminster, el Big Beng, Trafalgar square...

Aunque como cualquier guiri que se precie, lo primero que hice tras dejar la mochila en el youth hostel, fue irme hasta Picadilly circus, donde me encontré con otra de mis grandes adicciones, los brownies, concretamente los de Millie´s, una cadena con la que me tropecé al entrar en Trocadero. Obviamente, una vez allí te pierdes por Regent street, Oxford circus y claro, Carnaby street, una calle que suena a años sesenta. Alguna vez leí que grupos mod como "Small faces" se gastaron el dinero de su primer contrato discográfico en menos de una semana comprando ropa en las tiendas de Carnaby.
Otro sitio que no se puede dejar de visitar es el Museo Británico. Es inabarcable, fuí por la mañana, me la pasé entera allí, comí y seguí durante la tarde y aun así, no lo pude ver entero. Pero simplemente por los frisos del Partenón o el templo que tienen reconstruido dentro o la piedra de Roseta, ya merece la pena, eso por no mencionar a las momias, las espadas celtas o el moai que tienen expuesto, jejeje.

Una visita a Londres no está completa si no te pasas por el Soho, aunque ahora los clubes de striptease son atracciones turísticas. Y es que así no hay manera de chulear puritanos. Otra parada obligatoria es Chinatown, donde por cierto, se come bastante bien, pero claro, tampoco puedo opinar sobre la comida ya que yo soy un adicto al pollo del KFC.

Año nuevo...La misma mierda de siempre

El ejército Israelí lleva ya más de 300 muertos desde que comenzara su "ataque preventivo" contra Gaza. Siempre tienen una excusa, porque siempre hay delincuentes y asesinos en todas partes. Sin exagerar, se podría comparar lo que hacen con bombardear el Pais Vasco tras un asesinato de ETA. Yo que soy muy malpensado, podría llegar a imaginarme que esta operación es tan solo una más en un plan a mayor escala que condujera a un genocidio palestino, algo así como una "solución final" Israelí. Defensa propia lo llaman ellos, los mismos que jamás han cumplido una resolución de la ONU para abandonar territorios ocupados. Y así, a los argumentos de unos siempre se contraponen los de los otros. Y entre medias, ambos justifican el asesinato como mecanismo para obtener sus fines. Un problema que no parece haber tenido principio, ni parece que tendrá fin, porque en el fondo del mismo se encuentra la religión.

Cuando unos esgrimen un supuesto contrato de propiedad con una especie de acuerdo verbal tácito que su Dios les ha hecho por ser sus favoritas, es difícil razonar. Los otros, por su parte, creen que les esperan 72 vírgenes en el paraiso una vez que mueran. Con ofertas así, me extraña que no hayan empezado a buscar reclutas entre los roleros amantes del Heavy metal. Ante este este tipo de odios religiosos me parece que solo quedan soluciones del tipo "muerto el perro se acabó la rabia", yo les daría a todos los bandos una semana para abandonar Jerusalen y el resto de ciudades y lugares sagrados, todas esas piedras por las que derraman tanta sangre. Y después de una semana las bombardearía todas hasta no dejar más que polvo, después si quieren, que se peguen por el polvo.

Pero no son los únicos con chifladuras así. Hace un par de días, sin ir más lejos, la plaza de Colón se llenó y no para celebrar una eurocopa, sino para ver como un señor en faldita contaba como su amigo invisible le decía lo que debíamos hacer. Por supuesto que no faltaría la diátriba de siempre contra los condones, se ve que Jesús era alérgico al latex, así que ofrecen soluciones muy meditadas y nos dicen que el mejor método anticonceptivo es no zumbar. Creo que la iglesia prepara una campaña para la dirección general de tráfico,"el método más seguro para evitar accidentes de tráfico consiste en no coger el coche".

Y es que no hace falta escarbar mucho para darse cuenta de que el noventa por ciento de los problemas del mundo están causados por la religión. Al parecer, todos y cada uno de los dioses no son más que una panda de acomplejados con un grave trastorno de autoestima, que necesitan, no solo ser adorados, sino serlo más que los de la competencia. Me los imagino viendo las cosas que pasan en una pantalla de plasma mientras beben cerveza y discuten entre ellos sobre el dios en el que estará justificado el próximo genocidio.

¿Alguna vez te has preguntado como sería una función de fin de curso en el Proyecto hombre?

Mensaje de navidad (The director´s cut)

-Me llena de orgullo y satisfacción estar esta noche aquí, porque seamos sinceros ¿Quien se podía imaginar que un becario de Franco a quien la endogamia familiar ha causado estragos pudiese llegar tan alto?. Pero aquí estoy, dispuesto a seguir matando osos, hermanos o lo que se tercie, en nombre vuestro, claro está, queridos vasallos mios.

-Estamos sufriendo una grave crisis, lo se, por eso este año no cambiaré de yate, me apretaré el cinturón y prometo pensar en vosotros cuando esté en Baqueira, así compartireis mis vacaciones, yo seré el símbolo de vuestro disfrute.

-Pero para superar la crisis no solo yo debo hacer sacrificios, pido tanto a los políticos como a los agentes sociales que juntos, tiremos del carro en la misma dirección (y el mismo sentido a ser posible). ¡Pero bueno!, ¿Quien coño ha escrito lo del carro, Manolo Escobar?. En fin, sabed que no es tiempo para el desánimo, una vida mejor siempre es posible, sino fijaos en la que nos pegamos tanto yo como el resto de la yeguada.

-Celebramos en estos días el treinta aniversario de mi contrato de trabajo como fijo, bueno, creo que el vulgo lo llama constitución. No os podeis imaginar lo duro que era ser becario, que si jura el regimen por aquí, que si siéntate a la derecha de Franco que vamos a fusilar a no se quien...En fin, que celebramos mi estabilidad laboral. Oh si y también todo el rollo ese de la democracia, siempre se me olvida, como a mi no me afecta.

-Y es que la constitución representa los valores de libertad, igualdad...¿Igualdad?, ¿En serio esperais que les suelte eso de la igualdad sin descojonarme?.

-No es tiempo para el desánimo, si yo sobreviví a Marichalar, vosotros podreis vivir unos añitos a base de chopped.

-Majestad, usted mejor limítese simplemente a leer lo que pone el prompter.

-Eso, eso, tu pasa el prompter que yo paso el paño...Jejeje, si es que soy tan campechano que a veces me doy miedo a mi mismo.

Javier Neira y los dragones azules

El "periodista" Javier Neira, fanático religioso, revisionista histórico, conspiranoico, negacionista del cambio climático, nacional-católico y acólito de Jimenez Losantos para más señas, ha vuelto a dejarnos una de sus perlas en la columna que a día de hoy sigo preguntándome como es posible que le dejen escribir en "La Nueva España".

En esta columna del día 24/12/2008, hablando de silogismos supuestamente probatorios de la existencia de Dios, dice textualmente "A mi juicio, el argumento ontológico de San Anselmo es el más convincente o al menos el más elegante ". Demostrando una vez más la escasa capacidad intelectual que parece poseer, defendiendo un argumento que ni los teólogos más chiflados apoyan desde hace siglos, incluso Santo Tomás de Aquino lo criticó. Y es que no se trata más que de una estúpida reducción al absurdo que ni un niño de primaria podría tomarse en serio.

De manera reducida el argumento viene a decir:

1.Dios es aquella entidad tal que nada mayor pueda ser.
2.El concepto de Dios existe en el entendimiento humano.
3.Dios existe en la mente de uno mismo pero no en la realidad.
4.Si Dios existiera en la realidad, sería algo mucho más grandioso que la existencia de Dios en la mente propia.
5.Con base en [1], se sigue de [4] que Dios realmente debe existir.

Se ve a kilómetros que se trata de una reducción al absurdo, que de hecho nos sirve para demostrar cualquier cosa que queramos demostrar, como cualquier reducción al absurdo. Así, si nos planteamos la existencia de los dragones azules, podremos utilizar este argumento como prueba de su existencia. Tan solo tendremos que cambiar la palabra Dios por dragones azules.

Así que siguiendo la lógica ridícula que parece impulsar la mente de Javier Neira, debemos concluir que este señor cree en la existencia de dragones azules, así pues, debemos preguntarnos que clase de criterio editorial sigue "La Nueva España" para otorgarle una columna en segunda página a alguien que cree que los dragones azules existen.

Todo cambia para seguir igual

Hace unos días se cumplieron los 30 años de la muerte de Gaspar García Laviana, un sacerdote español, más concretamente asturiano, que fue como misionero a Nicaragua, donde trabajó con los campesinos y pudo vivir la opresión a la que era sometido el pueblo por el dictador Somoza. La situación de los campesinos era tal, que acabó abandonando el sacerdocio para unirse a la guerrilla sandinista tras llegar a la conclusión de que solo la lucha armada podría desalojar del poder a un tirano que machacaba al pueblo (Era incluso habitual el secuestro de niñas para prostituirlas). Murió en combate unos meses antes de que la revolución triunfase, sin embargo, todos esos ideales por los que supuestamente luchaba el sandinismo no tardaron en ser olvidados tras su llegada al poder, donde los vencedores se volvieron tan corruptos como quien les había precedido y de nuevo fue el pueblo quien tuvo que sufrirlo. Supongo que alguien como ese sacerdote, se encontraría hoy en día en la disidencia de haber sobrevivido. Pero el caso es que está muerto y la pregunta es ¿Para que sirvió su muerte?


Hace unos días también estalló en Grecia una revuelta ciudadana contra el gobierno, cuya chispa fue el asesinato de un niño de 15 años por la policía, que supuestamente está ahí puesta para servir y proteger. Hoy la gente, indignada, pide cambios, pero dentro de tres meses lo más probable es que se haya olvidado todo, sin embargo el chaval ese seguirá muerto y nada habrá cambiado.

Karl Marx definió la lucha de clases como el motor de la historia, así de una sociedad feudal compuesta por siervos y señores feudales pasamos a una sociedad capitalista en la que la lucha de clases se daría entre burguesía y proletariado. Según sus propias palabras Marx pensaba que la lucha de clases conduciría, necesariamente, a la dictadura del proletariado y esta misma dictadura no sería más que el tránsito hacia la abolición de todas las clases y hacia una sociedad sin clases. Esta argumentación ha servido como justificación para los más grandes genocidios del siglo XX. Así, lo que en principio debería ser una ideología que liberara al pueblo derivó en dictaduras, purgas...Bueno y lo que quiera que sea lo que hay en China.

Personalmente opino que la conclusión que Marx saca de la lucha de clases estaba totalmente equivocada, porque si algo nos ha enseñado la historia es que jamás existe un vacio de poder y que el poder no se reparte, así que si una clase es desalojada del poder, su lugar será ocupado por otra. Los señores feudales fueron desbancados por los burgueses (Parientes de los monopolios económicos que hoy controlan la sociedad capitalista). Y allí donde los burgueses fueron desbancados del poder, surgió una nueva clase, la casta dirigente, tan corrupta y opresora como las anteriores y como las que vendrán después.
Y es que en el fondo, según mi propia opinión, claro está, casi todos los cambios no son más que maquillaje para un mismo sistema de reparto de poder, siempre hay una pequeña casta corrupta que controla el poder y la riqueza de un sistema y una gran masa de gente que lo sustenta con su trabajo, sea la época que sea, sea la civilización que sea, llámalos reyes, patronos o brokers. Incluso diría que las llamadas conquistas sociales no son más que otra forma de manejar, controlar y aumentar el poder de la clase dirigente. Por ejemplo, en el siglo 19, con el auge de la sociedad industrial capitalista, la gente trabajaba en condiciones laborales lamentables durante más de 12 horas diarias, todos los días de la semana, sin apenas sueldo. Aparece el sindicalismo y se consigue con mucho sufrimiento mejoras de las condiciones laborales y con el tiempo un ascenso de la clase media. pero como yo soy muy retorcido pienso, ¿No será justo eso lo que le convenía al poder en ese momento?. Un sistema como el capitalista, basado en la producción masiva, necesita un mercado, necesita compradores y si los tienes esclavizados y cobrando poco, no compran, así que creo que si los trabajadores no hubieran conseguido ciertos derechos, el sistema capitalista se habría colapsado por si mismo al ser incapaz de crecer. Pero en fin, no es más que la opinión de un perturbado asqueado de la hipocresía y consumismo navideño.

Sueños


No suelo recordar los sueños, supongo que soy despistado hasta para eso. Estaría tentado a decir que no sueño, pero al parecer, todos soñamos todas las noches, así que debe ser que tengo sueños tan aburridos que ni a mi me apetece recordarlos. Eso si, de pequeño si que recuerdo soñar mucho, supongo que fue ahí donde se fraguó mi desequilibrio mental, porque a día de hoy aun no he olvidado algunas de las pesadillas que tuve. Recuerdo soñar con una niña incorrupta a la que sacan de la tumba, incluso recuerdo las pesadillas que me provocó "V" la primera vez que vi como se tragaban una rata, después supe lo que significaba deepthroat y lo de la rata dejó de parecerme tan espectacular.

El caso es que por una vez he recordado lo que estaba soñando, supongo que debido en buena parte al despertar brusco. Por alguna razón que se me escapa, nos encontrábamos, tanto mi familia como yo, en el agua, frente a las costas de Islandia. Atrapados en una tormenta provocada por un cabreo de los dioses nórdicos (A saber que les habría hecho), tratábamos de nadar hasta alcanzar unos barcos vikingos que se dirigían a la costa, pero nos arrastraban unos remolinos, una especie de Escila y Caribdis que no se que narices pintaban en toda esa chifladura de mitología nórdica (Recuerdo retazos de conversaciones surrealistas acerca de la palabra que significaba hacha para los antiguos vikingos). El caso es que por más que nadásemos cada vez nos alejábamos más de la costa y poco a poco toda mi familia acababa tragada por el remolino, por mucho que tirase por ellos para sacarles. Al final, solo quedaba yo y fue justo en el momento en el que me tragaba el remolino cuando desperté.


Todo este rollo viene a cuento porque he comprobado por mi mismo que los sueños se pueden inducir. Resulta que al despertarme, comprobé que se me había olvidado la radio encendida y en ese momento estaban hablando acerca de un libro, una especie de guía turística sobre Islandia. Así que supongo que de alguna manera, toda esa chifladura vikinga fue provocada por una entrevista de la radio, todo ello en tiempo real, pero ya se sabe que el tiempo es relativo en los sueños (Bueno y en la eyaculación precoz).

Riu riu chiu

Nunca aprendí a tocar la flauta dulce en el colegio, probablemente junto con matemáticas fuese la asignatura que más odiaba y todo ello debo agradecérselo a los profesores que tuve, el caso es que de la asignatura de música, lo único que recuerdo a día de hoy es esta canción que formaba parte de un examen que consistía en reconocer canciones que nos habían puesto durante el trimestre.

Se trata de un villancico medieval que se me quedó grabado, supongo que al gustarme la música folk estoy predispuesto a que me guste esto. No deja de tener cierta ironía un ateo poniendo un villancico, claro que tambien me gustan las catedrales góticas.


¡Oh blanca navidad! (Con los mejores deseos por parte del Ku Klux Klan)

Detesto las navidades, tanto espíritu navideño y tan pocos exorcistas no es una buena combinación, le pasa lo mismo que al bailies con coca-cola o a las hemorroides con el tacto rectal.

Una de las peores torturas que uno tiene que sufrir durante estas “señaladas fechas” la constituyen los altavoces que estratégicamente son colocados por las calles y que emiten villancicos de manera continua, hay que decir que esta idea fue reutilizada en Guantánamo con mucho éxito. Estoy convencido que se trata de parte de algún plan de control mental llevado a cabo por los Iluminati, o por Raphael, esto es algo que aun me encuentro investigando. Aunque creo que realmente los mayores esfuerzos los vuelcan en el hilo musical de los centros comerciales, emitiendo villancicos las 24 horas del día, los siete días de la semana, no me cabe ninguna duda de que emiten mensajes subliminales, porque no encuentro otra explicación al incremento de sentimientos homicidas que despiertan en mi cada vez que piso uno de esos centros comerciales en “estas fechas tan señaladas”. Esos villancicos con aire de los 50 son evocadores, me imagino a un tipo con un jersey de lana con rombos dibujados lavándose las manos tras descuartizar a su familia, todo ello con esa música de fondo.

Miras a cualquier parte y ves que se empeñan en llenarlo todo de nieve, porque, como todo el mundo sabe, es época de nieves en Palestina. Aunque supongo que todo el asunto de la nieve debe ser una metáfora, en plan, todo tiene una gran apariencia pero a las 24 horas se convierte en un lodazal sucio y problemático. Aunque también se podría hacer un símil con la otra nieve y decir que se trata tan solo de una burbuja vacua y llena de colores de la que te despiertas jodido y sin un duro.
Mención aparte merecen las cenas de navidad en familia, siempre es divertido ver reunida a gente que solo se ven para navidad o para discutir sobre la herencia del abuelo, aunque lo más probable es que ambas circunstancias se den a la vez, desembocando en amenas charlas con una cierta tendencia estadística a terminar en un baño de sangre que haría vomitar al guionista de 2 girls 1 cup. Lo de los especiales de navidad con Raphael o los “programas cotillón” lo voy a dejar de lado, porque eso ya entra dentro de la categoría de crímenes de guerra.

Y esas películas navideñas llenas de nieve y buenos sentimientos (como una orgía de Pocholo), en las que siempre hay una familia cuya oveja negra vuelve al típico pueblo del medio oeste huyendo de la problemática y estresante vida de la ciudad para reencontrarse con sus raices y una antigua novia, que le harán ver que lo que realmente quiere ser es un paleto de la América profunda, eso y hecharle un polvo a su ex, pero esto viene después de los títulos de crédito.

Aunque algo que me indigna de verdad son los telemaratones navideños, si en vez de hacerlos donaran lo que cuesta hacerlos, esa buena causa que tanto dicen apoyar recaudaría más. Claro está, a no ser que se pretenda hacer un buen negocio con el dinero de la publicidad a costa de la supuesta obra benéfica, lo cual traducido viene a significar que se hace caja a costa de emitir imágenes de niños hambrientos o de lo que toque.

Y por seguir con cosas que me cabrean, hay una en especial que no le perdono a canal plus y eso que yo ni siquiera he tenido nunca canal plus, pero por principios me cabreo. Resulta que en navidad no emitían porno, lo cual me hace pensar que a Jesús le molestaba que lo emitieran esos días, pero se ve que el resto del año era un consumado pajillero.

En fin, que uno se para a pensar en todas estas cosas y descubre cual es el verdadero significado de tanta hipocresía navideña, que se resume básicamente en-Dientes, dientes, que es lo que les jode-

Primer aniversario


Bueno, hoy es un día especial, al margen de que por fin he conseguido la condicional, hace un año que empecé a escribir estupideces aquí. Según tengo entendido, el 80% de los blogs mueren antes de cumplir el primer año (más o menos como los amantes de las medicinas alternativas), así que hoy soy un poco más especial, porque ya no estoy incluido en esa gran masa de cadáveres binarios, ahora pertenezco a esa gran masa de pesados que escriben chorradas durante más de un año (como Pio Moa).

Aun recuerdo cuando empecé a escribirlo, por aquellas fechas andaba yo sin novia y aquí estoy, a día de hoy, soltero para más señas, preguntándome que fue lo que salió mal en mi plan maestro para ligar haciéndome el interesante con un blog. Después me da por repasar las cosas que escribo y empiezo a hacerme una ligera idea de las causas de mi fracaso.

Echando un vistazo atrás, a todas las entradas que escribí, solo puedo decir una cosa-Lo siento, de verdad, jamás pensé que pudiera acumular tanta mierda en un solo sitio, sufro síndrome de Diógenes binario- Aunque supongo que la poca calidad tiene cierta explicación en mi "método de trabajo", que consiste básicamente en no dedicar más de diez minutos a cada entrada, de hecho esa es la única filosofía que se ha mantenido constante a lo largo del tiempo.

Repasando el Google analytics también he llegado a la conclusión de que no me se vender, está claro que no he cumplido el objetivo de ser "Bigger than Jesus". A estas alturas tenía planeado pasar a la fase dos de mi plan maestro y reunir a los cientos de miles de acólitos que hubiera acumulado en un rancho, donde nos íbamos a atrincherar bien pertrechados de armas y municiones, para que nadie nos molestara mientras me adoraban como su nuevo Dios.

Obviamente tampoco se ha cumplido el objetivo principal del blog, que consistía básicamente en mejorar mi vida sexual a costa de los cientos de "Princesitas indie" que en teoría deberían haber caído rendidas a mis virtuales pies, obnubiladas por mi prodigiosa inteligencia, ironía y sarcasmo y deseosas de ser mis esclavas sexuales. Donde quiera que esteis (supongo que en un concierto de manos de topo) yo os sigo esperando.

Podría decir, sin temor a equivocarme, que mi idea ha sido un auténtico fracaso, lo cual, por otra parte, creo que me cualifica para ser subvencionado como el cine español. Aunque lo que resulta realmente aterrador es encontrarse gente que voluntariamente está dispuesta a leer las tonterías que escribo. A todos ellos (los dos) solo puedo decirles-Un día vais a hacer muy feliz a un psicoterapeuta... ¿Dije feliz?, quería decir rico- En fin, será mejor que vaya dando por terminado este "Yo, mi, me, conmigo" porque no quiero que el espíritu de Sanchez Dragó (o de su gato Soseki) se apoderen de mi.

10 formas de reaccionar ante el arte contemporáneo (Esa broma snob y pedante)

Manera número 1:
-¿Qué crees que dijo el autor al terminar su obra?
-Zeñodita ya tedminé, ¿Puedo sali al patio a juga?. Ups, me he vuelto a mear encima.

Manera número 2:
-¿En qué piensas?
-Dios mio, Dios mio, déjame ciego, así no tendré que volver a ver esta puta mierda.

Manera número 3:
-¿En qué piensas?
-¿Dónde está la cámara oculta?

Manera número 4:
-¿Qué te parece la obra?
-¿Me prestas tu mechero?

Manera número 5:
-¿Qué crees que quería decir el autor?
-No se, tal vez-Acabad con mi sufrimiento y librad al mundo de mi-

Manera número 6:
-Interesante cromatismo, aunque me perturba la idea subyacente.
-Es el plano del museo.

Manera número 7:
-¿Qué crees que quería decir el autor?
-No se, ¿tonto el que lo mire?

Manera número 8:
-¿Qué eso vale queeee?, pero si mi perro caga cosas iguales todos los días.

Manera número 9:
-¿Qué te parece?
-¿Es una pregunta con trampa?

Manera número 10:
-Vaya, así que esto es lo que se siente cuando se sufre un aneurisma.

Recomendaciones

Estaba terminando de ver un capítulo de "Battlestar Galactica" y me di cuenta de que había hablado pocas veces de las series de televisión que veo (Que son muchas). Dándole vueltas, decidí no hablar ni de "Perdidos", ni de "House", porque a estás alturas supongo que son series que la gente conoce de sobra. Así que voy a hablar de un par de series que no son masivas pero que sin embargo son buenísimas, claro está, para mi gusto, no voy a caer en la petulancia de los críticos de hablar como si fuera la verdad absoluta lo que digo.


"Chuck" es una serie que tiene un planteamiento inicial que a mi me recuerda a las series de los ochenta. Chuck es un nerd, trabaja como dependiente de electrónica en una gran superficie, pero un día recibe un correo electrónico enviado por un ex-amigo, el cual, había hecho que lo expulsaran de Stanford y le había robado a la novia. Ese ex-amigo resulta ser un agente de la CIA y el correo que le manda lleva una información encriptada de forma subliminal, lo cual hace que los mayores secretos de la CIA acaben metidos en su cerebro, esto le convierte en un arma que el gobierno usará para detener a malosos, con la ayuda de dos agentes encargados de protegerle.





Este argumento suena bastante a serie B y lo es, que nadie espere encontrarse con "Perdidos" viendo esta serie, pero se trata de una mezcla de comedia y acción muy bien escrita, por algo estamos en la edad dorada de las series. Personalmente, me recuerda a series como "Buffy, la cazavampiros", aunque tiene un toque que también recuerda a otras más recientes como "Reaper". La serie está protagonizada por Zachary Levi (Como la vida misma), un actor que cae bien desde el primer momento, algo que a mi entender es crucial, por ejemplo, el protagonista de "Como conocí a vuestra madre" cae mal, al menos a mi, lo cual lastra la serie, aunque eso no quita que Barney sea "Legendario". En el reparto también están Adam Baldwin (Independence Day), Yvonne Strahovski (Gone), Joshua Gomez (Sin rastro) y Sarah Lancaster (Everwood, Scrubs).


Otro punto a su favor son las protagonistas de la serie, la hermana de Chuck y la agente/interés romántico encargada de su protección. Por la serie ha pasado Rachel Bilson (Que buena estás, si lees esto casaté conmigo), incluso Lorena Bernal a hecho de mala (En plan Ana Obregón en el equipo A). En fin, una serie divertidísima, si te ves el primer capítulo te acabarás viendo el resto, como me pasó a mi.



Por otro lado, si a estás alturas no conoces "Battlestar Galactica" no sabes lo que te has estado perdiendo, puesto que ya llevan cuatro temporadas en antena y la serie está a punto de terminar. La serie que se emite ahora es un remake de una emitida en 1978. El argumento de la serie actual arranca cuarenta años después de la primera guerra contra los Cylon, unos robots inteligentes creados por los humanos y que se rebelaron. Tras años sin saber de ellos y a la vez que la estrella de combate Galactica está a punto de ser retirada por obsoleta, los Cylon lanzan un ataque nuclear contra las 12 colonias de Kobol entre las que se reparte la raza humana. El ataque es perpetrado gracias a la eliminación de las defensas humanas llevada a cabo con la ayuda de un humano llamado Gaius Baltar, que no era consciente de su traición. Galactica sobrevivió al ataque precisamente por llevar sistemas electrónicos obsoletos que la hicieron inmune.

Esta nave junto a otras pocas más constituyeron la flota de supervivientes que escapó al holocausto. pero tras el ataque descubren que los Cylon han cambiado y ahora hay modelos con forma humana indistinguibles de los humanos reales y algunos se hayan infiltrados en la flota. Con este punto de partida comienza la búsqueda de la mítica Tierra de la que según sus escritos religiosos procedían sus antepasados.

La serie cuenta con uno de los mejores malos que yo haya visto nunca, Gaius Baltar es cínico, mentiroso, cobarde, manipulador, en una palabra, encantador y su relación con la Cylon del modelo 6 (Tricia Helfer) de lo mejor de la serie . Porque los Cylon son mucho más que los malos a secas. En el trasfondo de la serie se encuentra una guerra religiosa entre los politeistas humanos y los monoteistas Cylon, entre otras subtramas como la tensión entre el poder civil democrático encarnado por la presidenta de las colonias y el poder militar encarnado por el almirante Adama (Edward James Olmos), para mi el único heroe de la serie, porque todos los demás personajes están llenos de claroscuros, lo cual les da más profundidad, pero que le voy a hacer, soy fan de los heroes de comic incorruptibles y eso es lo que encarna Adama. Si aun no has visto Galactica ya estás tardando porque es la mejor serie de ciencia-ficción de los últimos años.

¿Creced y multiplicaos?

No me gustan los crios. Sin embargo, esta expresión que en apariencia parece simple y clara, sin ningún tipo de dificultad de comprensión, no parece significar lo que dicen sus palabras, al menos para el resto de la humanidad. Según he podido percibir cada vez que la digo, que suele ser cada vez que parientes o amigos de parientes sacan el tema a colación en bodas, bautizos o funerales.

El caso es que estás tranquilamente a lo FIFA, como dirían en "que vida mas triste" y de repente te llega desde el flanco el zarpazo-¿Has visto que monada de bebe ha tenido tu prima, cuando vas a animarte, que seguro que a tu madre le encantaría tener nietos?-Yo siempre estoy tentado de responder con un-Pero si a mi me encantan los bebes, de hecho tengo un montón de ellos enterrados en el jardín- Pero suelo contenerme para evitar una mirada asesina por parte de mi madre, que ya se sabe que madre no hay más que una, bueno o dos, lo cual debe provocar traumas a un crio, aunque no por las razones de la iglesia y derivados, imagínate multiplicado por dos un-Cómete la verdura, no llegues tarde, las mangas no son para sonarse los mocos,¿Te crees que tu madre es un banco?, ordena tu habitación- etc, etc.

A lo que voy, por alguna razón que no alcanzo a comprender, la gente no quiere creer que detesto a los crios y siempre responden con tópicos del tipo, "nunca digas de este agua no beberé", "ya me dirás cuando encuentres a la adecuada" o "ya verás como se te cae la baba cuando tengas uno tuyo".

Está claro que la gente vive prisionera de un condicionamiento genético brutal, asumen sin pensar en ello siquiera que los crios molan, que lo natural es querer tener hijos, pero claro, lo natural sería morir hecho polvo y desdentado a causa de alguna infección a los 25 años. Por no mencionar que lo natural sería ir por ahí en bolas (Algo que secundo en determinados casos, aunque provocaría ceguera en la mayoría), lo natural sería no tener tecnología, bueno creo que se entiende por donde voy.

Acaso no se dan cuenta de que los bebes están diseñados (Aunque el concepto diseño no es una palabra correcta cuando uno se refiere a selección natural, pero esto no es una clase de biología evolutiva) para molar, como Poochie. Esos grandes ojos, que ocupan toda la cara, puestos así para despertar instintos paternales de protección, bueno, en otros casos lo que despiertan es a obispos y a Michael Jackson.

En fin, que no me gustan los crios, son una condena de por vida, por no mencionar que el planeta está superpoblado. Me deprimo cada vez que un amigo me suelta que va a ser padre, eso son ganas de joderse la vida y lo demás son tonterías, al menos si se hiciera adicto al crack sería menos costosa su rehabilitación y desde luego tardaría mucho menos tiempo en recuperar su propia vida. Por mi parte tengo meridianamente claro que no pienso dejar sueltos por ahí a un montón de mini-yo con la vana esperanza de perpetuarme.