Culto al cuerpo II

Vía Twitter me acabo de tropezar con una de tantas páginas de internet dedicadas a la obsesión común de occidente en las últimas décadas, el culto al cuerpo. Y no, no se trata de una página con chicas ligeras de ropa, lo cual de por si ya es una pena, se trata de una página dedicada supuestamente a dar consejos que te ayuden a adelgazar.

Los problemas empiezan cuando de entrada te dicen literalmente que no puedes hacer caso de sus consejos, que ellos no son profesionales, que jamás han cursado estudios de medicina, nutrición o cualquier otra disciplina mínimamente relacionada con aquello sobre lo que se supone que te van a consejar. Además, te indican textualmente que no lleves a la práctica ninguno de sus consejos sin haber consultado con un médico profesional, para terminar diciendo que ellos no se hacen responsables de que alguien siga los consejos que ellos publiquen. Esta declaración de intenciones de por si es una confesión de que lo que ellos van a escribir es pura basura especulativa carente de pruebas científicas y basada sobre todo en mitos de gimnasio, aunque es de agradecer su honestidad, bueno más bien su intención de no ser demandados por una lista de delitos que ocuparía varias páginas.

Personalmente, una de las patadas científicas que más me han molestado de lo que leí fue como mezclan la evolución de las especies (Que requiere un cambio en la composición genética de las poblaciones) con la plasticidad fenotípica (Un ejemplo de esto sería ponerse moreno por exposición al sol) para llegar a la conclusión de que al cuerpo no le gustan los cambios. Y es que hay pocas cosas que me molesten más que el hecho de que alguien se ponga a hablar de la evolución sin tener ni puta idea.

Aunque hay perlas que no tienen desperdicio en su página de Twitter como "Si NO llevas una dieta basada en contar calorías, no tendrás ni remota idea de lo que estará pasando en tu cuerpo y controlar los cambios", que es una invitación en toda regla al trastorno obsesivo compulsivo. En fin, todo un paraiso para gente obsesionada con su cuerpo y sin mucho sentido común.

The hunt for Gollum

A veces andas dando vueltas por internet y te tropiezas con algo tan impresionante como esto. Una película de unos cuarenta minutos, hecha por fans, con un presupuesto de 3000 libras y que sin embargo tiene más calidad visual que la mayor parte del cine español. La historia que relata está sacada de los apéndices del "Señor de los anillos" y se situa temporalmente justo antes de que comience "La comunidad del anillo", cuenta la búsqueda que Aragorn lleva a cabo para encontrar a Gollum. La película trata de mantener el estilo que Peter Jackson le dió a la trilogía, obviamente dentro de sus posibilidades, pero el resultado no deja de ser sorprendente.
Esta es la página oficial de la película, donde se puede encontrar toda la información sobre ella, historia, reparto, banda sonora...

Dedicado a todos los veganos

Luego vendrán los curas hablando de lo que es o no es natural...Si es que esto es un putiferio, aquí ni dios respeta las leyes naturales, no se para que me molesto en estudiar biología si luego los bichos hacen lo que les sale de la cloaca.

Exhibicionistas emocionales

Gracias a todo este rollo de las redes sociales uno puede dedicarse a observar el perfil psicológico de la gente que anda pululando por ellas. Al final, tendrán razón los conspiranoicos y no será más que un proyecto secreto de la CIA.

El caso es que un especimen que acabo de observar lo constituirían los exhibicionistas emocionales, no hablo de las chonis que escriben versos de canciones de Andy y Lucas mezclando mayuscúlas y minúsculas dentro de cada palabra (Algo que por cierto debería conllevar la pena de muerte). Esta gente en concreto son como esos tipos de gabardina que se ponen a la puerta de un colegio para enseñarles su cosita a las niñas cuando salen de clase, pero en este caso lo que pretenden "desnudar" es su alma atormentada. En el fondo, tanto el tipo de la gabardina como ellos, buscan lo mismo, un poco de atención, que el foco se pose sobre ellos. Pero mientras que en el caso del tipo de la gabardina lo que ves es lo que hay, estos otros pretenden mostrarse como "profundos", como seres cuya lucha interna les tiene en un sinvivir, o algo.

Uno ve lo que ponen en sus estados o las fotos con las que los acompañan y no puede evitar desear gritarles-¡Joder, he visto camwhores con más dignidad!- Mi mente racional es incapaz de entender por qué un individuo adulto es capaz de poner en su estado "estoy triste", la única explicación etológica que encuentro es la búsqueda de sexo por compasión. Aunque quizás hayan sublimado esta búsqueda y la hayan reconvertido en algo como la sensación de sentirse superiores, de una manera extraña y retorcida, como si su estado de tristeza existencial les colocara un escalón por encima de las banales preocupaciones del pueblo llano.

San fermines

Empiezan los San fermines y eso da que pensar, sobre todo en las razones que llevan a un montón de gente a correr delante de toros por voluntad propia. Uno llega a la conclusión de que a las fiestas populares de este pais les hizo mucho daño la existencia de expresiones como ¿A que no hay cojones? o ¿Qué no hay cojones, qué no hay cojones?.

Yo me imagino el origen de los encierros de San Fermín más o menos así-Eh tio, mira, por ahí viene el Gumersindo con los toros del prao, ¿A qué no los hay?-¿Qué no los hay, qué no los hay?, déjame ese periódico-Lo demás es historia.

Algo parecido debió ocurrir con otra de esas fiestas populares tan famosas en este pais de defensores de los animales llamado España, concretamente con esa tan "divertida" de tirar cabras desde campanarios, aunque creo que en un principio los mozos del pueblo tenían pensado tirar al cura desde el campanario, pero por lo visto se resistió a reunirse con su creador y los mozos decidieron tirar a su amante.

Otro ejemplo del ¿A qué no hay cojones? se da en la "rapa das bestas" que para quien no lo sepa consiste básicamente en coger a un caballo salvaje por el cuello y cortarle el pelo, me imagino al primero que lo hizo-Tu trae las tijeras, ya verás que capeado más cuco le dejo. San Juan tuvo que ser otra de esas fiestas con un origen común testicular a la hora de tener la ocurrencia de ver quien los tiene para pasar descalzo por encima de carbón ardiente. En esta, como en las demás, tuvo que influir una considerable intoxicación etílica.

Aunque sin duda, el ejmplo más claro, que se extendió como el fuego por todas las fiestas populares, es Paquito el chocolatero. Es casi como si estuviera viendo a la pandilla de amigos borrachos primigenea frente a la orquesta-¿A qué no hay huevos de pedirla?

Javier Neira y la última cruzada (De cables)

A veces para echarse unas risas está bien leer lo que escriben por ahí los chiflados conspiranoicos de extrema derecha, sin embargo, la cosa deja de tener gracia cuando salen de su nicho ecológico natural, que deberían ser los foros de internet donde se retroalimentan unos a otros (De la misma manera que las chonis y los canis lo hacen en votamicuerpo), para llegar a ser publicados en alguno de los periódicos más leidos en España.

Esto es lo que ocurre con uno de los acólitos de Jimenez Losantos, que atiende al nombre de Javier Neira, el caso es que una vez más, ha conseguido tener una entrada en este insigne blog en honor a sus "brillantes" columnas. Cuando ya creía que no me podía sorprender lo que escribiera un tipo que considera que los males de España son el producto de una ancestral conspiración de los franceses, que no "cree" en la evolución y la ciencia en general (Como si en la ciencia hubiera que creer en nada) y que considera a Zapatero un radical de izquierda (Con dos cojones). Pues va este señor y nos regala una columna como la que publicó ayer en La nueva España.

Básicamente su razonamiento es el siguiente, lo ocurrido en el caso de un crimen que se produjo en Oviedo en el que encontraron a una chica despiezada en un congelador, junto con el estilo de vida y la muerte de Michael Jackson y su repercusión mediática no son más que un síntoma de la corrupción de la moralidad de nuestra sociedad, provocada principalmente por el botellón y el divorcio express, que al parecer destruye la familia tradicional.

Sinceramente, no se por donde se podría empezar a desmontar semejante argumentación sin descojonarse o enfadarse mucho por el hecho de que le paguen por soltar cosas así. Supongo que un psicólogo encontraría interesante ese rechazo frontal al divorcio que manifiesta, como si su misma existencia le pareciese un peligro, tal vez porque considera que sería abandonado a la primera de cambio. Quizás ellos ven el matrimonio como un contrato con una compañia telefónica, todo son ventajas para entrar, pero a la hora de salir no hay más que pegas y al final solo la muerte te liberará.

Por otra parte, seguro que los psicólogos también encontrarían interesante que alguien relacione algo como hacer un botellón con el hecho de acabar despedazando cadáveres en el salón de casa para que le quepan en el combi. Siguiendo sus sistema, de una "lógica" aplastante, supongo que podremos concluir que deberíamos buscar la causa de que hace 70 años se hincharan a matar, en las coplas y pasodobles que por aquella fecha bailaban las gentes de bien del extremo centro, los que vienen siendo sus mentores intelectuales vamos.

El futuro de internet

Cuando pienso en el futuro de "interneeeeeeeee" (Como diría Enjuto Mojamuto) me viene a la cabeza esa leyenda urbana que tanto les gusta a las madres y a los escritores de monólogos, que con ligeras variaciones venía a contar que las puertas de los colegios son el habitat de unos seres malvados y desquiciados que se dedican a regalar caramelos con droga a los niños, así, de gratis, desde luego, que poca vergüenza. Aunque claro, yo sospecho que se trata de una historia falsa, porque me harté de buscar y nunca conseguí pillar jaco gratis y eso que me recorrí todos los chikiparks como un vulgar Michael Jackson. El caso es que el maléfico plan de estos individuos consistía en enganchar a su mierda a tiernos infantes y una vez que estuvieran bien enganchados sacarles pasta por cada nueva dosis. Supongo que será una adaptación ciberpunk de alguna fábula de Esopo (Ya que aquí también aparecen animales, concretamente camellos y caballo).

Estoy harto de escuchar a los gurús decir siempre las mismas tonterías sobre internet, sobre todo las chorradas sobre la libertad en la "red de redes". Yo no estoy seguro de que clase de concepto de libertad tienen, porque parecen creer que internet es una entidad feérica que no pertenece a nadie, que es del pueblo. Sin embargo, lo cierto es que es algo bastante material y absolutamente controlado por esas mismas multinacionales que supuestamente están en crisis por culpa de la red.

Si te pones a buscar, seguramente en todo el mundo podrías contar con los dedos de las manos las compañias que ofrecen el acceso a internet. Yo que soy muy paranoico y muy mal pensado, me inclino a especular con la posibilidad de que el auge de internet y la supuesta crisis de los medios tradicionales no sea más que una maniobra para reestructurar la industria y a la vuelta de unos años convertir internet en un servicio de pago.

Después de todo, es algo que estas industrias están acostumbradas a hacer una y otra vez, no hace falta más que recordar otros cambios tecnológicos, por ejemplo, el paso del vinilo al cd durante el cual forzaron a un plan renove a todo el mundo al dejar de fabricar los discos en vinilo, por lo que si querías escuchar música tenías que comprarte un reproductor nuevo. El VHS iba a acabar con el cine por culpa de los videoclubes y de nuevo eran las mismas multinacionales las que vendían el VHS a la vez que distribuían y producían cine. Irónicamente, años después se llevaban las manos a la cabeza diciendo que internet y las copiadoras de DVD´s iban a acabar con los videoclubes.

La moraleja de todo esto es que no somos más que unos niñatos ingenuos a los que les están metiendo la droga en vena y cuando hagan la red de pago estaremos tan enganchados que no sabremos decir no. Ya me estoy imaginando las futuras fundaciones "Proyecto hombre binario", yo ya tengo encargada una litera con vistas al descampado.

Suave, suave, su-su-suave

Un clásico...

300

Todos sabemos que los blogs son la respuesta del ser humano ante la imposibilidad de la autofelación provocada por la existencia de la columna vertebral, así que yo no podía ser menos y celebraré mis 300 post en plan auto-onanista a base de uno de esos cuestionarios que circulan de correo electrónico en correo electrónico (Este en concreto sacado del blog del señor Insustancial).

El caso es que cada centenario suelo hacer lo mismo porque trato de convertirlo en una tradición que degenere con el paso del tiempo hasta llegar a niveles de tirar cosas desde campanarios, sin más, ahí van las respuestas chorras de alguien que se aburre mucho.

1. Nombre completo: Paria
2. ¿Por qué te pusieron ese nombre?: Porque se cansaron de decirme-Contigo no bicho-
3. ¿Le pides deseos a las estrellas?: Por pedir que no quede, el problema es que Andrea Corr no hace más que darme largas y decirme que no le va ese rollo con latex líquido.
4. ¿La última vez que lloraste?: Ufff, aun recuerdo aquel juego con las baterias y las pinzas enganchadas en mis pezones, debí sospechar algo cuando me lo recomendó David Carradine.
5. ¿Pan con qué? : A ser posible, con Sasha Grey entre las dos rebanadas.
6. ¿Te gustan los animales?: Poco hechos, a la brasa y con patatas.
7. ¿Cuántos hijos tienes?: El juez ha dicho que ninguno.

8. ¿Colaboras con alguna ONG?: Solo con "Plutonio sin fronteras".
9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo?: No, porque en caso de guerra los amigos pueden ser capturados y torturados, revelando secretos.

10. ¿Tienes un diario de vida?: Si, porque cuando llegas a un cierto volumen ya no sabes si te cabrán más cadáveres de prostitutas bielorrusas en el jardín.

11. ¿Eres sarcástico?: Para nada...

12. ¿Saltarías el puenting?: Hay mucha gente que curiosamente me lo desea mucho, lo de que me cuelguen de un puente y eso.
13. ¿Cual es tu cereal favorito?: Aquel sobre el que crece el cornezuelo (Más que nada por tener sustancias alucinógenas), no hay nada mejor para el desayuno.
14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos?: El velcro es la respuesta.
15. ¿Crees que eres fuerte?: A un pasito de la vigorexia estoy...Perdón, ¿Dije vigorexía?, quería decir tisis.

16. ¿Tu helado preferido?: No me gustan los helados, excepto el banana split, que además tiene nombre de perversión sexual.
17. ¿Cuánto calzas?: 25cm.

18. ¿Rojo o Rosado?: Rojo sangre arterial.

19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?: Soy tan bueno en todo que quizás tendría que decir que soy demasiado modesto.
20. ¿A quién extrañas mucho?:A aquel extraterrestre tan mono de la sonda anal.

21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan?: Si han recibido este email, les quedan unas horas de vida hasta que les localice.
22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto?: No llevo, me gusta escribir desnudo.
23. ¿Que es lo último que comiste hoy?: No me dijo su nombre.
24. ¿Que estas escuchando en este momento?: Sonidos guturales procedentes del sótano.
25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono?: La familia de la víctima para pedir un rescate...Ilusos.
26. ¿Tu trago favorito?: Guiness.

27. ¿Deporte favorito para ver por TV?: El debate sobre el estado de la nación.

28. ¿Comida favorita?: Sasha Grey.
29. ¿Final triste o final feliz?: Está claro, si yo caigo todos caeran conmigo.
30. ¿Tienes mascotas?: Mi terapeuta se empeña en que los llame amigos.
31. ¿Día Favorito del Año?: La noche de Walpurgis o San Valentín, no me decido.
32. ¿Besos o abrazos?: Si me tocas te arranco la cabeza.
33. ¿Eres una persona alegre?: Jovial y dicharachera
34. ¿Quien crees que te responderá?: El 112.
35. ¿Y el que menos crees que lo hara?: Andrea Corr.
36. ¿Que libro estas leyendo?: Un manual que encontré en internet "Kit de guerrillero urbano del pequeño bastardo".
37. ¿Color favorito?: Negro.
38. ¿Que viste anoche en la tele?: Ruido blanco que me pedía que fuera hacia la luz.
39. ¿Rolling Stones o los Beatles?: Los beatles, como Charlie Manson
40. ¿Donde es lo mas lejos que has estado de tu casa?: Raticulin.

La canción de Michi Panero

No se por qué, pero últimamente tengo metida esta canción en la cabeza y eso a pesar de que Nacho Vegas me cae casi tan mal como el inefable Enrique Bunbury, aunque claro, pocos me pueden caer tan mal como él, creo que solo están en ese selecto grupo Loquillo, Alaska y Jaime Urrutia. El caso es que debo rendirme a la evidencia ya que esta canción me parece buenísima, incluso la irritante voz de Vegas resulta soportable.

La puta mierda de ETA

Tan predecibles como los solsticios, esa panda de subnormales analfabetos condicionados como los perros de Pavlov a base de soplapolleces racistas y victimistas, han vuelto a matar. Y de nuevo tenemos que escuchar lo mismo de siempre por parte de los políticos, sea cual sea su partido, cada uno tiene bien aprendida su propia cantinela.

Pero el verdadero problema es la cobertura que se le da, no voy a decir que el número de muertes otorgue un mayor o menor valor como noticia, sin embargo, si nos atenemos a los números, los accidentes laborales en la construcción o en cualquier otra actividad son bastante superiores, incluso el número de suicidios debería ocupar las portadas si nos atenemos a la misma vara de medir que le ofrecen al terrorismo.

Uno podría llegar a pensar, si es tan retorcido como yo, que se les mantiene en el "candelabro" de manera artificial por intereses políticos, ya que a todas las partes implicadas en lo que a los tarados de la txapela enrroscada les gusta llamar "conflicto vasco" les beneficia la existencia de un enemigo contra el que arengar a sus tropas, no hay más que ver los réditos políticos que da en cada campaña.

Opino que el primer paso para acabar con ellos de verdad debería consistir en tratar la noticia como lo que realmente es, un asesinato llevado a cabo por una mafia, ni más ni menos. Sin embargo, tanto por un lado como por otro, siempre se intenta crear heroes o mártires. Y se acaba con asociaciones de víctimas que se creen con derecho a ser guías morales (Como si sufrir un infarto te convirtiera en cardiólogo) o lobbies de presión, convirtiéndose en carroñeros de sus propios familiares.

Vicente Ferrer

Se ha muerto Vicente Ferrer, probablemente el santo laico de los cooperantes, visto con malos ojos por las clases dirigentes (Lo que confirma de manera definitiva que era una buena persona) y curiosamente ex-jesuita. Esto puede dar una idea de lo que la iglesia entiende por ayudar a los pobres. Mientras que él quería cambiar sus vidas y darles la oportunidad de llevar una vida digna, a la iglesia lo que parece interesarle es simplemente mantenerlos vivos, pero sin cambiar su situación, porque la iglesia lo que necesita son pobres a los que dar una limosna y a estas alturas no van a cambiar su modelo de negocio.

Si hay una clase de persona a la que yo respeto es a los cooperantes y voluntarios de campo de las ONG, personas que literalmente se dejan la piel por intentar ayudar y cambiar el mundo. Sin embargo, supongo que soy un cínico, porque así como los respeto, también los considero unos ingenuos que pierden el tiempo para no conseguir nada. Porque no es donde ellos trabajan donde se cambian las cosas, solo ponen parches mientras no cambie el status quo.

Pero claro, esta manera de ver las cosas en realidad tal vez esté alejada del mundo real, ya que allí, en ese mundo, si que cambian las cosas para mucha gente a nivel individual y para ellos si que mejora el mundo. Puede que a lo mejor se trate simplemente de ayudar a la gente y el mundo cambiará y no de cambiar el mundo para ayudar a la gente. En cualquiera de los casos siempre les respetaré por hacer lo que yo no hago.

Drácula Ye-ye

A ver quien me gana a hortera, porque este es mi nuevo tono de móvil.

Caras vintage

El otro día me encontré con un conocido al que no veia desde hacía tiempo, el caso es que su cara siempre me hace pensar en los años ochenta. Concretamente, cada vez que le veo me viene a la cabeza David Summers. Más allá del parecido físico (Que también lo recuerda vagamente) el caso es que hay gente que a mi me parece que tiene cara de los ochenta.

Bueno, en realidad no de los años ochenta, o no solamente de esta década, hay rasgos que siempre asocio a una determinada época. Como cuando miras fotos antiguas, de tus padres, de tus abuelos, hay determinadas caras que parece que se repiten en una época determinada.

Tu abuelo comenta una de esas fotos y te dice-Este tenía 20 años cuando le hicieron la foto-Y tu piensas-Hostia nene, que mala vida debió tener-Porque si hay un rasgo que de verdad sea característico de las fotos antiguas, es que la gente siempre parece tener mucha más edad de la que en realidad tenían. Serán cosas derivadas de "haber pasado una guerra".

Supongo que todo esto no será más que una percepción subjetiva a la que contribuirán las modas de cada época en peinados, vestimenta, o lo que sea. Aunque a veces también pienso que podría haber una cierta influencia ambiental en el tipo de caras, por ejemplo, en las fotos de posguerra veo muchas caras alargadas, enjutas, cetrinas, que podrían estar provocadas por la escasez y el hambre. Claro que utilizando esta argumentación podría concluirse que las caras pálidas e imberbes de los años ochenta podrían explicarse por la heroina jejeje...

La edad del porvenir

No se por qué, me vino a la cabeza esta canción de Javier Alvarez que hacía un montón que no escuchaba. De toda aquella oleada de cantautores que nos aburrió en los años noventa, él es el que mejor me cae. Ismael Serrano andaba por ahí luchando contra el franquismo (Sin enterarse, al parecer, de que había palmado 30 años antes) mientras defendía otras dictaduras como la cubana (Ejemplo de coherencia) y encandilaba a todas las universitarias "comprometidas". Pero Javier Alvarez es un tio al que se le va mucho la pinza y eso es algo que siempre les hace ganar puntos ante mi.

Italianizando que es gerundio (Creo)

Resulta que la manera de duplicar la audiencia de "Se lo que hicisteis" era algo tan simple como enseñar una teta de Yola Berrocal. Con "clase", así es como se consigue hacer un 16% de share y dejar con un 8% a Angel Martín. Sinceramente, no se que es peor, si subir la audiencia a base de enseñar tetas a las 4 de la tarde o que la audiencia suba con las de Yola Berrocal, porque personalmente, a mi me da bastante grima, tirando a asco e irrefrenable arcada.

Entonces uno ve los resultados electorales de Italia, donde Berlusconi arrasa y tiene el favor de la opinión pública haga lo que haga y luego mira hacia España y observa que el partido más votado resulta que aumenta su apoyo precisamente allí donde más indicios de corrupción presenta y se pregunta si habrá relación entre la teta de Yola y el apoyo a los corruptos, después de todo, en tele 5 hay capital italiano.

Tal vez se está dando un proceso de "italianización" de la sociedad española, o quizás ya se dio y estamos viendo los resultados ahora, pero creo que debe haber una correlación entre quedarse embobado con una teta hipertrofiada de manera artificial y suspender el espíritu crítico para dar el apoyo a "supuestos" corruptos simplemente porque son de tu bando.

Algo que se suele escuchar con frecuencia (Sobre todo entre tios frustrados en sus expectativas) es eso de que a ellas les van los cabrones, los chicos malos. Supongo que este es un concepto que a la vista d elos resultados electorales se puede extrapolar a la política, ya que allí donde existen indicios de que están más corrompidos que un cadáver en una fosa séptica resulta que los sospechosos disparan su apoyo popular, nunca mejor dicho.

Así que supongo que la moraleja está bastante clara, "dales por el culo que les mola", solo tienes que robar y luego ir de víctima para aumentar tu popularidad, al menos entre los acólitos del extremo centro. Claro que en esto ellos tienen una cierta ventaja en el "know how" ya que llevan movilizando a sus bases con éxito desde 1936.

Elecciones europeas

Al parecer, hoy hay elecciones, lo se porque ayer los políticos no nos dieron la chapa, lo que significa que se tuvieron que estar callados por ley. El caso es que me resulta curiosa toda esta pantomima de elecciones europeas cuando ni siquiera los partidos que se presentan a ellas se las toman en serio y hablan de cualquier cosa menos de temas europeos, porque para ellos solo representa un plebiscito sobre sus respectivos líderes.

Claro que tampoco es que puedan decir mucho, porque tendrían que limitarse a pedirnos el voto para poder hacer lo contrario de lo que nosotros votemos y quitarnos incluso el derecho al pataleo. Ahí tenemos el ejemplo de la constitución europea que nos van a imponer si o si, al margen de la decisión democrática que tomaron algunos paises. Y su solución ha sido pasar de molestos referendums que lo único para lo que sirven es para hacerles perder el tiempo porque van a hacer lo que les da la gana, lo cual dice mucho acerca de la supuesta democracia en la que vivimos, en la cual nos van imponer un modelo económico, militar y social a pesar de que digamos que no.

Puede que las de hoy sean las elecciones con el más bajo nivel de participación de la historia de España, pero eso es algo que no les va a preocupar demasiado mientras ellos sigan ocupando sillones. Así que poco importa que votes a unos, a otros, en blanco o nulo, porque a Europa no la gobiernan los ciudadanos.

Los avistamientos OVNI

Si hay algo que los nazis no soportaban era lo que ellos llamaban "La ciencia judía", una vez escuché una anécdota a este respecto que dicen que le sucedió a Albert Einstein. Al parecer, en los días de la Alemania nazi no se podían permitir herejías judías como la revolucionaria teoría de la relatividad, así que un grupo de científicos alemanes reunieron sus opiniones contradiciendo sus teorías en un libro que llevaba por título "100 autores en contra de Einstein". Dicen que cuando Albert se enteró de su existencia contestó-¿Para qué 100?, si estuviese errado tan solo haría falta uno.

Cada vez que escucho en los medios de comunicación a todos esos "investigadores" UFO me viene a la cabeza esa anécdota. Y es que al parecer, al margen de esas fotos y videos de "altísima calidad" y "honorabilísima procedencia" que suelen esgrimir, el principal argumento en el que basan la venta de sus libros, programas, conferencias y dvd´s son los supuestos testigos del "fenómeno".

Acumulan supuestos testigos de supuestos fenómenos como si el volumen en si fuera una prueba, leí hace poco sobre algo llamado "El proyecto revelación" una fundación que se dedica a desvelar la supuesta conspiración del gobierno de los Estados Unidos para ocultar tecnología extraterrestre. Y de nuevo, su única prueba para avalar sus teorías es una interminable lista de supuestos testigos, a los que otorgan credibilidad por sus credenciales, que viene a ser como decir-Dios existe, hazme caso en lo que te digo porque soy médico- O sea utilizar una cierta "respetabilidad" por llamarlo de alguna forma para tratar de justificar algo de lo que se carece de pruebas.

Ante esto, solo cabe responder como respondió Albert Einsten-¿Para qué 100?, si estuviese errado tan solo haría falta uno.

La objeción de conciencia

Recuerdo un tiempo en el que ser objetor significaba realmente algo, la gente no quería ir a la mili y punto. Así, a bloque, cada uno tendría sus propias razones pero lo que no se hacía era decir, vale yo voy pero paso de las maniobras porque van contra mi sistema de creencias. Si eras objetor lo eras de una manera coherente.

Sin embargo hoy en día no hago más que ver como se pervierte el concepto de una manera cínica e hipócrita. Se es objetor siempre que no afecte a los propios intereses. Leo que se reune un comité de bioética que pide legislar la objeción de conciencia para los que quieran negarse a practicar abortos en los supuestos que estipula la ley y no se me quita de la cabeza la sensación de que es una auténtica tomadura de pelo. Porque yo creo que si eres un profesional, me da lo mismo de lo que sea, tendrás que cumplir con tu trabajo según lo que estipule la ley y no ampararte en supuestos criterios morales propios que se vean afectados para imponer tu propia ley. No quiero ni imaginarme lo que sería de la medicina si cada tarado saltara con sus propias razones morales para negar tal o cual tratamiento, desde los veganos a los testigos de Jeovah.

Supongamos que aplicamos ese criterio de objeción de conciencia tan "sui generis" en la policia, ¿Qué sucedería si un policia se negase a detener a alguien que en territorio español estuviera practicando ablaciones a niñas, amparándose en sus creencias religiosas?. Sin embargo, esto es exactamente lo que piden quienes se niegan a ejercer su trabajo, en este caso la medicina, amparándose en cuestiones religiosas.

Yo estoy totalmente de acuerdo en que una persona considere que moralmente no puede hacer determinadas cosas, pero lo coherente en ese caso es obviamente dejar de ejercer ese puesto de trabajo, pero claro, eso ya no es tan conveniente, así que mejor ser objetores de esa manera tan guay que no conlleva perjuicios económicos.

Comentarios al peso

Detesto el calor, con lo bien que estaba yo en invierno, estoy ansioso por ver si Kim Jong-il tiene a bien soltar sus misiles y regalarnos por fin un invierno nuclear como dios manda. Después de todo, es uno de los pocos megalómanos de serie B que nos quedan, con su pelazo y sus taconazos.

Y es que uno abre el periódico y no hace más que encontrarse noticias que le hacen pensar con cariño en los dictadores chiflados, por ejemplo, ahí tenemos a Susan Boyle, esa señora que se hizo famosa por cantar bien y tener una belleza digamos que "alternativa", recien ingresada en un psiquiátrico por el chungo que le dió al quedar segunda en un concurso. Se trata del último ejemplo de juguete roto que nos ha dado la tele. En España por ejemplo, me vienen a la memoria un par de casos, Pepe Carrol llegó a tener incluso dos programas a la vez, creo recordar y no terminó nada bien para él. Otro caso es el de Antonio Hidalgo, que en su momento fue el yerno que toda maruja querría tener, creo que incluso sacó un disco, supongo que eso es algo obligatorio si de repente te vuelves famoso, aunque quizás la crisis de la industria discográfica nos libre de esa tradición, que parece tan enraizada como el toro "embolao" o los especiales de navidad con Raphael.

Está claro que lo de perder seguidores no es algo que se lleve especialmente bien, aunque Rajoy no debe preocuparse, a tenor de lo que dicen los cientos de encuestas con las que nos inundan en estos días preelectorales, todas ellas, claro está, cocinadas al gusto del medio que las publica. Porque si hay una tendencia clara en el electorado español, esa es la fidelidad inquebrantable de los acólitos del PP. Rajoy juega con ventaja ya que sabe que cuenta con la lealtad ciega de sus votantes, incluso aunque le pillaran follándose el cadáver de un bebé. Porque solo así se explica que lideren las encuestas presentando a un tipo que considera que el aborto es más grave que violar a un niño, recordemos que el aborto es un derecho regulado en toda la unión europea, por lo que este señor defiende que un delito es menos grave que un derecho. Pero claro, si a lo que aspiras es a conseguir la placidez de los tiempos de Franco, toda esa argumentación cobra sentido, porque ley significará bastante poco si no eres tu el que la dicta.

Aunque siempre hay buenas noticias, por ejemplo, este año no hubo desfile el día de las fuerzas armadas y sin embargo España no se ha desmembrado ni a comenzado a formar parte de un califato de masones y moros unidos jamás serán vencidos, lo cual me hace pensar en la cantidad de pasta que se ha tirado todos estos años atrás haciendo esos estúpidos desfiles, como si fuera el día del orgullo gay pero de mal rollo.

Un cero a la izquierda 25

Tened piedad del expresidente

Cada vez que Aznar I "El abdominator" abre la boca me acuerdo de esta canción...Y como estoy seguro de que al estar en elecciones no tardará mucho en hacerlo, habrá que dedicársela.

Época de elecciones

Abro el buzón y casi muero aplastado por una tonelada de papel, así que deduzco que estamos en época de elecciones. ¿Por qué narices me tienen que mandar a casa toda esa propaganda electoral y todos esos sobres y papeletas?, ¿Acaso consideran que la gente es tan rematadamente estúpida que serían incapaces de encontrar la papeleta de la lista que ellos quieren votar el día de las elecciones?, me temo que es justamente eso lo que piensan porque sino no entiendo el desmesurado gasto de papel que se hace durante las elecciones, todo ello pagado, claro está, por el contribuyente.

Porque vamos a ver, supongamos un caso ideal en el que los tres partidos mayoritarios nos mandan su mierda de propaganda a casa, supongamos que somos votantes y supongamos que lo somos de uno de esos partidos, lo que haremos será quedarnos con lo de ese partido y el resto lo tiraríamos a la basura, eso implicaría que en un caso ideal dos tercios de todo ese material acabarían en la basura antes siquiera de ser abiertos. Pero en la práctica es el noventa por ciento, en mi caso el cien por cien. Ahora pienso en el volumen de papel que se gasta inútilmente durante las elecciones y me cabreo profundamente cada vez que les escucho hablar de ecología, crecimiento sostenible, ahorro energético, reducción de gastos y todas esas paparruchas con las que les comen la oreja a los convencidos.

Las rupturas

En este mismo momento es bastante probable que alguien esté diciéndole a alguien que necesita tomarse un descanso de su relación. Lo más seguro es que el otro afectado estará ahora mismo bastante jodido y probablemente sintiendo que no hay nadie pasándolo peor que él en todo el mundo. Pues siento informarle de que no es único ni especial, solo uno más del montón. La gente suele creerse que lo que le pasa es original cuando en realidad no somos más que bichos que repetimos tres o cuatro patrones una y otra vez.

Y es que cuando has visto tres o cuatro rupturas las has visto todas, por mucho que el ser humano haya llegado a la luna o haya creado la Wii, en asuntos más orgánicos somos todos iguales y ya seas astrofísico o concursante de gran hermano te comportarás de una manera similar y muy predecible.

Probablemente el patrón más predecible de todos los que se pueden dar sea el que llamo "el patrón de Ross y Rachel" (Pendiente de registro). Lo llamo así porque la vida imita al arte, pero claro, hay cosas que solo pueden pasar en las películas, como por ejemplo lo de quedar como amigos, cosa que solo ocurrirá si durante la relación uno de los dos no está colgado del otro y no es él el que corta, entonces, no le importará una mierda quedar como amigos, porque de hecho, no le importaba ni durante la relación.

Un ejemplo típico de este tipo de patrón sería una pareja que lleve varios años saliendo juntos, en un momento determinado uno de los dos comienza a aburrirse y a mirar hacia otros pastos más jugosos, tras un periodo de pequeñas discusiones, tienen una charla en la que uno de los dos decide que necesitan tomarse un descanso. Entonces comienza la fase de ser amigos y siguen quedando y explicando a quien quiera escucharles lo maduros que son y como siguen siendo buenos amigos. Sin embargo (Y esto es algo que ocurrirá la mayor parte de las veces) alguien se cruza por el medio, normalmente es alguien cercano a uno de los dos que ve su oportunidad, el caso es que uno de los miembros de la pareja decide que es el momento de salir con otras personas y ahí se jode todo el chiringuito porque el otro miembro es muy probable que estuviera buscando la oportunidad de arreglarlo todo y volver, entonces se acaba el buen rollo y comienza la fase de "menuda zorra" o "menudo hijo de puta". Luego empieza el reparto de amigos, porque claro, entre si ya no se hablan. Y esto es algo que ha sucedido, sucede y sucederá.

Por otra parte, una cosa que sucederá más del noventa por ciento de las veces es que el que rompe la relación (Porque eso de que una ruptura sea de mutuo acuerdo es estadísticamente improbable) ya tendrá preparado el recambio, de hecho es bastante habitual un solapamiento entre relaciones, que puede darse de dos maneras, o bien lo que se conoce como "poner los cuernos" que es directamente estar saliendo a la vez con los dos, o bien un tipo de relación más sutil, ese tipo de amistad que genera comentarios hacia los amigos del tipo-¿Sabes?, acabo de conocer a fulanito/a y es majísimo/a, estuvimos tomando un café y no veas lo agradable que es-Este tipo de comentarios normalmente vienen acompañados de críticas hacia la pareja. Y aunque en un principio se rompa la relación sin mediación de terceras personas, a las dos semanas estará saliendo con ese nuevo amigo/a.

Un cero a la izquierda 24