Año nuevo...La misma mierda de siempre

El ejército Israelí lleva ya más de 300 muertos desde que comenzara su "ataque preventivo" contra Gaza. Siempre tienen una excusa, porque siempre hay delincuentes y asesinos en todas partes. Sin exagerar, se podría comparar lo que hacen con bombardear el Pais Vasco tras un asesinato de ETA. Yo que soy muy malpensado, podría llegar a imaginarme que esta operación es tan solo una más en un plan a mayor escala que condujera a un genocidio palestino, algo así como una "solución final" Israelí. Defensa propia lo llaman ellos, los mismos que jamás han cumplido una resolución de la ONU para abandonar territorios ocupados. Y así, a los argumentos de unos siempre se contraponen los de los otros. Y entre medias, ambos justifican el asesinato como mecanismo para obtener sus fines. Un problema que no parece haber tenido principio, ni parece que tendrá fin, porque en el fondo del mismo se encuentra la religión.

Cuando unos esgrimen un supuesto contrato de propiedad con una especie de acuerdo verbal tácito que su Dios les ha hecho por ser sus favoritas, es difícil razonar. Los otros, por su parte, creen que les esperan 72 vírgenes en el paraiso una vez que mueran. Con ofertas así, me extraña que no hayan empezado a buscar reclutas entre los roleros amantes del Heavy metal. Ante este este tipo de odios religiosos me parece que solo quedan soluciones del tipo "muerto el perro se acabó la rabia", yo les daría a todos los bandos una semana para abandonar Jerusalen y el resto de ciudades y lugares sagrados, todas esas piedras por las que derraman tanta sangre. Y después de una semana las bombardearía todas hasta no dejar más que polvo, después si quieren, que se peguen por el polvo.

Pero no son los únicos con chifladuras así. Hace un par de días, sin ir más lejos, la plaza de Colón se llenó y no para celebrar una eurocopa, sino para ver como un señor en faldita contaba como su amigo invisible le decía lo que debíamos hacer. Por supuesto que no faltaría la diátriba de siempre contra los condones, se ve que Jesús era alérgico al latex, así que ofrecen soluciones muy meditadas y nos dicen que el mejor método anticonceptivo es no zumbar. Creo que la iglesia prepara una campaña para la dirección general de tráfico,"el método más seguro para evitar accidentes de tráfico consiste en no coger el coche".

Y es que no hace falta escarbar mucho para darse cuenta de que el noventa por ciento de los problemas del mundo están causados por la religión. Al parecer, todos y cada uno de los dioses no son más que una panda de acomplejados con un grave trastorno de autoestima, que necesitan, no solo ser adorados, sino serlo más que los de la competencia. Me los imagino viendo las cosas que pasan en una pantalla de plasma mientras beben cerveza y discuten entre ellos sobre el dios en el que estará justificado el próximo genocidio.

¿Alguna vez te has preguntado como sería una función de fin de curso en el Proyecto hombre?

Mensaje de navidad (The director´s cut)

-Me llena de orgullo y satisfacción estar esta noche aquí, porque seamos sinceros ¿Quien se podía imaginar que un becario de Franco a quien la endogamia familiar ha causado estragos pudiese llegar tan alto?. Pero aquí estoy, dispuesto a seguir matando osos, hermanos o lo que se tercie, en nombre vuestro, claro está, queridos vasallos mios.

-Estamos sufriendo una grave crisis, lo se, por eso este año no cambiaré de yate, me apretaré el cinturón y prometo pensar en vosotros cuando esté en Baqueira, así compartireis mis vacaciones, yo seré el símbolo de vuestro disfrute.

-Pero para superar la crisis no solo yo debo hacer sacrificios, pido tanto a los políticos como a los agentes sociales que juntos, tiremos del carro en la misma dirección (y el mismo sentido a ser posible). ¡Pero bueno!, ¿Quien coño ha escrito lo del carro, Manolo Escobar?. En fin, sabed que no es tiempo para el desánimo, una vida mejor siempre es posible, sino fijaos en la que nos pegamos tanto yo como el resto de la yeguada.

-Celebramos en estos días el treinta aniversario de mi contrato de trabajo como fijo, bueno, creo que el vulgo lo llama constitución. No os podeis imaginar lo duro que era ser becario, que si jura el regimen por aquí, que si siéntate a la derecha de Franco que vamos a fusilar a no se quien...En fin, que celebramos mi estabilidad laboral. Oh si y también todo el rollo ese de la democracia, siempre se me olvida, como a mi no me afecta.

-Y es que la constitución representa los valores de libertad, igualdad...¿Igualdad?, ¿En serio esperais que les suelte eso de la igualdad sin descojonarme?.

-No es tiempo para el desánimo, si yo sobreviví a Marichalar, vosotros podreis vivir unos añitos a base de chopped.

-Majestad, usted mejor limítese simplemente a leer lo que pone el prompter.

-Eso, eso, tu pasa el prompter que yo paso el paño...Jejeje, si es que soy tan campechano que a veces me doy miedo a mi mismo.

Javier Neira y los dragones azules

El "periodista" Javier Neira, fanático religioso, revisionista histórico, conspiranoico, negacionista del cambio climático, nacional-católico y acólito de Jimenez Losantos para más señas, ha vuelto a dejarnos una de sus perlas en la columna que a día de hoy sigo preguntándome como es posible que le dejen escribir en "La Nueva España".

En esta columna del día 24/12/2008, hablando de silogismos supuestamente probatorios de la existencia de Dios, dice textualmente "A mi juicio, el argumento ontológico de San Anselmo es el más convincente o al menos el más elegante ". Demostrando una vez más la escasa capacidad intelectual que parece poseer, defendiendo un argumento que ni los teólogos más chiflados apoyan desde hace siglos, incluso Santo Tomás de Aquino lo criticó. Y es que no se trata más que de una estúpida reducción al absurdo que ni un niño de primaria podría tomarse en serio.

De manera reducida el argumento viene a decir:

1.Dios es aquella entidad tal que nada mayor pueda ser.
2.El concepto de Dios existe en el entendimiento humano.
3.Dios existe en la mente de uno mismo pero no en la realidad.
4.Si Dios existiera en la realidad, sería algo mucho más grandioso que la existencia de Dios en la mente propia.
5.Con base en [1], se sigue de [4] que Dios realmente debe existir.

Se ve a kilómetros que se trata de una reducción al absurdo, que de hecho nos sirve para demostrar cualquier cosa que queramos demostrar, como cualquier reducción al absurdo. Así, si nos planteamos la existencia de los dragones azules, podremos utilizar este argumento como prueba de su existencia. Tan solo tendremos que cambiar la palabra Dios por dragones azules.

Así que siguiendo la lógica ridícula que parece impulsar la mente de Javier Neira, debemos concluir que este señor cree en la existencia de dragones azules, así pues, debemos preguntarnos que clase de criterio editorial sigue "La Nueva España" para otorgarle una columna en segunda página a alguien que cree que los dragones azules existen.

Todo cambia para seguir igual

Hace unos días se cumplieron los 30 años de la muerte de Gaspar García Laviana, un sacerdote español, más concretamente asturiano, que fue como misionero a Nicaragua, donde trabajó con los campesinos y pudo vivir la opresión a la que era sometido el pueblo por el dictador Somoza. La situación de los campesinos era tal, que acabó abandonando el sacerdocio para unirse a la guerrilla sandinista tras llegar a la conclusión de que solo la lucha armada podría desalojar del poder a un tirano que machacaba al pueblo (Era incluso habitual el secuestro de niñas para prostituirlas). Murió en combate unos meses antes de que la revolución triunfase, sin embargo, todos esos ideales por los que supuestamente luchaba el sandinismo no tardaron en ser olvidados tras su llegada al poder, donde los vencedores se volvieron tan corruptos como quien les había precedido y de nuevo fue el pueblo quien tuvo que sufrirlo. Supongo que alguien como ese sacerdote, se encontraría hoy en día en la disidencia de haber sobrevivido. Pero el caso es que está muerto y la pregunta es ¿Para que sirvió su muerte?


Hace unos días también estalló en Grecia una revuelta ciudadana contra el gobierno, cuya chispa fue el asesinato de un niño de 15 años por la policía, que supuestamente está ahí puesta para servir y proteger. Hoy la gente, indignada, pide cambios, pero dentro de tres meses lo más probable es que se haya olvidado todo, sin embargo el chaval ese seguirá muerto y nada habrá cambiado.

Karl Marx definió la lucha de clases como el motor de la historia, así de una sociedad feudal compuesta por siervos y señores feudales pasamos a una sociedad capitalista en la que la lucha de clases se daría entre burguesía y proletariado. Según sus propias palabras Marx pensaba que la lucha de clases conduciría, necesariamente, a la dictadura del proletariado y esta misma dictadura no sería más que el tránsito hacia la abolición de todas las clases y hacia una sociedad sin clases. Esta argumentación ha servido como justificación para los más grandes genocidios del siglo XX. Así, lo que en principio debería ser una ideología que liberara al pueblo derivó en dictaduras, purgas...Bueno y lo que quiera que sea lo que hay en China.

Personalmente opino que la conclusión que Marx saca de la lucha de clases estaba totalmente equivocada, porque si algo nos ha enseñado la historia es que jamás existe un vacio de poder y que el poder no se reparte, así que si una clase es desalojada del poder, su lugar será ocupado por otra. Los señores feudales fueron desbancados por los burgueses (Parientes de los monopolios económicos que hoy controlan la sociedad capitalista). Y allí donde los burgueses fueron desbancados del poder, surgió una nueva clase, la casta dirigente, tan corrupta y opresora como las anteriores y como las que vendrán después.
Y es que en el fondo, según mi propia opinión, claro está, casi todos los cambios no son más que maquillaje para un mismo sistema de reparto de poder, siempre hay una pequeña casta corrupta que controla el poder y la riqueza de un sistema y una gran masa de gente que lo sustenta con su trabajo, sea la época que sea, sea la civilización que sea, llámalos reyes, patronos o brokers. Incluso diría que las llamadas conquistas sociales no son más que otra forma de manejar, controlar y aumentar el poder de la clase dirigente. Por ejemplo, en el siglo 19, con el auge de la sociedad industrial capitalista, la gente trabajaba en condiciones laborales lamentables durante más de 12 horas diarias, todos los días de la semana, sin apenas sueldo. Aparece el sindicalismo y se consigue con mucho sufrimiento mejoras de las condiciones laborales y con el tiempo un ascenso de la clase media. pero como yo soy muy retorcido pienso, ¿No será justo eso lo que le convenía al poder en ese momento?. Un sistema como el capitalista, basado en la producción masiva, necesita un mercado, necesita compradores y si los tienes esclavizados y cobrando poco, no compran, así que creo que si los trabajadores no hubieran conseguido ciertos derechos, el sistema capitalista se habría colapsado por si mismo al ser incapaz de crecer. Pero en fin, no es más que la opinión de un perturbado asqueado de la hipocresía y consumismo navideño.

Sueños


No suelo recordar los sueños, supongo que soy despistado hasta para eso. Estaría tentado a decir que no sueño, pero al parecer, todos soñamos todas las noches, así que debe ser que tengo sueños tan aburridos que ni a mi me apetece recordarlos. Eso si, de pequeño si que recuerdo soñar mucho, supongo que fue ahí donde se fraguó mi desequilibrio mental, porque a día de hoy aun no he olvidado algunas de las pesadillas que tuve. Recuerdo soñar con una niña incorrupta a la que sacan de la tumba, incluso recuerdo las pesadillas que me provocó "V" la primera vez que vi como se tragaban una rata, después supe lo que significaba deepthroat y lo de la rata dejó de parecerme tan espectacular.

El caso es que por una vez he recordado lo que estaba soñando, supongo que debido en buena parte al despertar brusco. Por alguna razón que se me escapa, nos encontrábamos, tanto mi familia como yo, en el agua, frente a las costas de Islandia. Atrapados en una tormenta provocada por un cabreo de los dioses nórdicos (A saber que les habría hecho), tratábamos de nadar hasta alcanzar unos barcos vikingos que se dirigían a la costa, pero nos arrastraban unos remolinos, una especie de Escila y Caribdis que no se que narices pintaban en toda esa chifladura de mitología nórdica (Recuerdo retazos de conversaciones surrealistas acerca de la palabra que significaba hacha para los antiguos vikingos). El caso es que por más que nadásemos cada vez nos alejábamos más de la costa y poco a poco toda mi familia acababa tragada por el remolino, por mucho que tirase por ellos para sacarles. Al final, solo quedaba yo y fue justo en el momento en el que me tragaba el remolino cuando desperté.


Todo este rollo viene a cuento porque he comprobado por mi mismo que los sueños se pueden inducir. Resulta que al despertarme, comprobé que se me había olvidado la radio encendida y en ese momento estaban hablando acerca de un libro, una especie de guía turística sobre Islandia. Así que supongo que de alguna manera, toda esa chifladura vikinga fue provocada por una entrevista de la radio, todo ello en tiempo real, pero ya se sabe que el tiempo es relativo en los sueños (Bueno y en la eyaculación precoz).

Riu riu chiu

Nunca aprendí a tocar la flauta dulce en el colegio, probablemente junto con matemáticas fuese la asignatura que más odiaba y todo ello debo agradecérselo a los profesores que tuve, el caso es que de la asignatura de música, lo único que recuerdo a día de hoy es esta canción que formaba parte de un examen que consistía en reconocer canciones que nos habían puesto durante el trimestre.

Se trata de un villancico medieval que se me quedó grabado, supongo que al gustarme la música folk estoy predispuesto a que me guste esto. No deja de tener cierta ironía un ateo poniendo un villancico, claro que tambien me gustan las catedrales góticas.


¡Oh blanca navidad! (Con los mejores deseos por parte del Ku Klux Klan)

Detesto las navidades, tanto espíritu navideño y tan pocos exorcistas no es una buena combinación, le pasa lo mismo que al bailies con coca-cola o a las hemorroides con el tacto rectal.

Una de las peores torturas que uno tiene que sufrir durante estas “señaladas fechas” la constituyen los altavoces que estratégicamente son colocados por las calles y que emiten villancicos de manera continua, hay que decir que esta idea fue reutilizada en Guantánamo con mucho éxito. Estoy convencido que se trata de parte de algún plan de control mental llevado a cabo por los Iluminati, o por Raphael, esto es algo que aun me encuentro investigando. Aunque creo que realmente los mayores esfuerzos los vuelcan en el hilo musical de los centros comerciales, emitiendo villancicos las 24 horas del día, los siete días de la semana, no me cabe ninguna duda de que emiten mensajes subliminales, porque no encuentro otra explicación al incremento de sentimientos homicidas que despiertan en mi cada vez que piso uno de esos centros comerciales en “estas fechas tan señaladas”. Esos villancicos con aire de los 50 son evocadores, me imagino a un tipo con un jersey de lana con rombos dibujados lavándose las manos tras descuartizar a su familia, todo ello con esa música de fondo.

Miras a cualquier parte y ves que se empeñan en llenarlo todo de nieve, porque, como todo el mundo sabe, es época de nieves en Palestina. Aunque supongo que todo el asunto de la nieve debe ser una metáfora, en plan, todo tiene una gran apariencia pero a las 24 horas se convierte en un lodazal sucio y problemático. Aunque también se podría hacer un símil con la otra nieve y decir que se trata tan solo de una burbuja vacua y llena de colores de la que te despiertas jodido y sin un duro.
Mención aparte merecen las cenas de navidad en familia, siempre es divertido ver reunida a gente que solo se ven para navidad o para discutir sobre la herencia del abuelo, aunque lo más probable es que ambas circunstancias se den a la vez, desembocando en amenas charlas con una cierta tendencia estadística a terminar en un baño de sangre que haría vomitar al guionista de 2 girls 1 cup. Lo de los especiales de navidad con Raphael o los “programas cotillón” lo voy a dejar de lado, porque eso ya entra dentro de la categoría de crímenes de guerra.

Y esas películas navideñas llenas de nieve y buenos sentimientos (como una orgía de Pocholo), en las que siempre hay una familia cuya oveja negra vuelve al típico pueblo del medio oeste huyendo de la problemática y estresante vida de la ciudad para reencontrarse con sus raices y una antigua novia, que le harán ver que lo que realmente quiere ser es un paleto de la América profunda, eso y hecharle un polvo a su ex, pero esto viene después de los títulos de crédito.

Aunque algo que me indigna de verdad son los telemaratones navideños, si en vez de hacerlos donaran lo que cuesta hacerlos, esa buena causa que tanto dicen apoyar recaudaría más. Claro está, a no ser que se pretenda hacer un buen negocio con el dinero de la publicidad a costa de la supuesta obra benéfica, lo cual traducido viene a significar que se hace caja a costa de emitir imágenes de niños hambrientos o de lo que toque.

Y por seguir con cosas que me cabrean, hay una en especial que no le perdono a canal plus y eso que yo ni siquiera he tenido nunca canal plus, pero por principios me cabreo. Resulta que en navidad no emitían porno, lo cual me hace pensar que a Jesús le molestaba que lo emitieran esos días, pero se ve que el resto del año era un consumado pajillero.

En fin, que uno se para a pensar en todas estas cosas y descubre cual es el verdadero significado de tanta hipocresía navideña, que se resume básicamente en-Dientes, dientes, que es lo que les jode-

Primer aniversario


Bueno, hoy es un día especial, al margen de que por fin he conseguido la condicional, hace un año que empecé a escribir estupideces aquí. Según tengo entendido, el 80% de los blogs mueren antes de cumplir el primer año (más o menos como los amantes de las medicinas alternativas), así que hoy soy un poco más especial, porque ya no estoy incluido en esa gran masa de cadáveres binarios, ahora pertenezco a esa gran masa de pesados que escriben chorradas durante más de un año (como Pio Moa).

Aun recuerdo cuando empecé a escribirlo, por aquellas fechas andaba yo sin novia y aquí estoy, a día de hoy, soltero para más señas, preguntándome que fue lo que salió mal en mi plan maestro para ligar haciéndome el interesante con un blog. Después me da por repasar las cosas que escribo y empiezo a hacerme una ligera idea de las causas de mi fracaso.

Echando un vistazo atrás, a todas las entradas que escribí, solo puedo decir una cosa-Lo siento, de verdad, jamás pensé que pudiera acumular tanta mierda en un solo sitio, sufro síndrome de Diógenes binario- Aunque supongo que la poca calidad tiene cierta explicación en mi "método de trabajo", que consiste básicamente en no dedicar más de diez minutos a cada entrada, de hecho esa es la única filosofía que se ha mantenido constante a lo largo del tiempo.

Repasando el Google analytics también he llegado a la conclusión de que no me se vender, está claro que no he cumplido el objetivo de ser "Bigger than Jesus". A estas alturas tenía planeado pasar a la fase dos de mi plan maestro y reunir a los cientos de miles de acólitos que hubiera acumulado en un rancho, donde nos íbamos a atrincherar bien pertrechados de armas y municiones, para que nadie nos molestara mientras me adoraban como su nuevo Dios.

Obviamente tampoco se ha cumplido el objetivo principal del blog, que consistía básicamente en mejorar mi vida sexual a costa de los cientos de "Princesitas indie" que en teoría deberían haber caído rendidas a mis virtuales pies, obnubiladas por mi prodigiosa inteligencia, ironía y sarcasmo y deseosas de ser mis esclavas sexuales. Donde quiera que esteis (supongo que en un concierto de manos de topo) yo os sigo esperando.

Podría decir, sin temor a equivocarme, que mi idea ha sido un auténtico fracaso, lo cual, por otra parte, creo que me cualifica para ser subvencionado como el cine español. Aunque lo que resulta realmente aterrador es encontrarse gente que voluntariamente está dispuesta a leer las tonterías que escribo. A todos ellos (los dos) solo puedo decirles-Un día vais a hacer muy feliz a un psicoterapeuta... ¿Dije feliz?, quería decir rico- En fin, será mejor que vaya dando por terminado este "Yo, mi, me, conmigo" porque no quiero que el espíritu de Sanchez Dragó (o de su gato Soseki) se apoderen de mi.

10 formas de reaccionar ante el arte contemporáneo (Esa broma snob y pedante)

Manera número 1:
-¿Qué crees que dijo el autor al terminar su obra?
-Zeñodita ya tedminé, ¿Puedo sali al patio a juga?. Ups, me he vuelto a mear encima.

Manera número 2:
-¿En qué piensas?
-Dios mio, Dios mio, déjame ciego, así no tendré que volver a ver esta puta mierda.

Manera número 3:
-¿En qué piensas?
-¿Dónde está la cámara oculta?

Manera número 4:
-¿Qué te parece la obra?
-¿Me prestas tu mechero?

Manera número 5:
-¿Qué crees que quería decir el autor?
-No se, tal vez-Acabad con mi sufrimiento y librad al mundo de mi-

Manera número 6:
-Interesante cromatismo, aunque me perturba la idea subyacente.
-Es el plano del museo.

Manera número 7:
-¿Qué crees que quería decir el autor?
-No se, ¿tonto el que lo mire?

Manera número 8:
-¿Qué eso vale queeee?, pero si mi perro caga cosas iguales todos los días.

Manera número 9:
-¿Qué te parece?
-¿Es una pregunta con trampa?

Manera número 10:
-Vaya, así que esto es lo que se siente cuando se sufre un aneurisma.

Recomendaciones

Estaba terminando de ver un capítulo de "Battlestar Galactica" y me di cuenta de que había hablado pocas veces de las series de televisión que veo (Que son muchas). Dándole vueltas, decidí no hablar ni de "Perdidos", ni de "House", porque a estás alturas supongo que son series que la gente conoce de sobra. Así que voy a hablar de un par de series que no son masivas pero que sin embargo son buenísimas, claro está, para mi gusto, no voy a caer en la petulancia de los críticos de hablar como si fuera la verdad absoluta lo que digo.


"Chuck" es una serie que tiene un planteamiento inicial que a mi me recuerda a las series de los ochenta. Chuck es un nerd, trabaja como dependiente de electrónica en una gran superficie, pero un día recibe un correo electrónico enviado por un ex-amigo, el cual, había hecho que lo expulsaran de Stanford y le había robado a la novia. Ese ex-amigo resulta ser un agente de la CIA y el correo que le manda lleva una información encriptada de forma subliminal, lo cual hace que los mayores secretos de la CIA acaben metidos en su cerebro, esto le convierte en un arma que el gobierno usará para detener a malosos, con la ayuda de dos agentes encargados de protegerle.





Este argumento suena bastante a serie B y lo es, que nadie espere encontrarse con "Perdidos" viendo esta serie, pero se trata de una mezcla de comedia y acción muy bien escrita, por algo estamos en la edad dorada de las series. Personalmente, me recuerda a series como "Buffy, la cazavampiros", aunque tiene un toque que también recuerda a otras más recientes como "Reaper". La serie está protagonizada por Zachary Levi (Como la vida misma), un actor que cae bien desde el primer momento, algo que a mi entender es crucial, por ejemplo, el protagonista de "Como conocí a vuestra madre" cae mal, al menos a mi, lo cual lastra la serie, aunque eso no quita que Barney sea "Legendario". En el reparto también están Adam Baldwin (Independence Day), Yvonne Strahovski (Gone), Joshua Gomez (Sin rastro) y Sarah Lancaster (Everwood, Scrubs).


Otro punto a su favor son las protagonistas de la serie, la hermana de Chuck y la agente/interés romántico encargada de su protección. Por la serie ha pasado Rachel Bilson (Que buena estás, si lees esto casaté conmigo), incluso Lorena Bernal a hecho de mala (En plan Ana Obregón en el equipo A). En fin, una serie divertidísima, si te ves el primer capítulo te acabarás viendo el resto, como me pasó a mi.



Por otro lado, si a estás alturas no conoces "Battlestar Galactica" no sabes lo que te has estado perdiendo, puesto que ya llevan cuatro temporadas en antena y la serie está a punto de terminar. La serie que se emite ahora es un remake de una emitida en 1978. El argumento de la serie actual arranca cuarenta años después de la primera guerra contra los Cylon, unos robots inteligentes creados por los humanos y que se rebelaron. Tras años sin saber de ellos y a la vez que la estrella de combate Galactica está a punto de ser retirada por obsoleta, los Cylon lanzan un ataque nuclear contra las 12 colonias de Kobol entre las que se reparte la raza humana. El ataque es perpetrado gracias a la eliminación de las defensas humanas llevada a cabo con la ayuda de un humano llamado Gaius Baltar, que no era consciente de su traición. Galactica sobrevivió al ataque precisamente por llevar sistemas electrónicos obsoletos que la hicieron inmune.

Esta nave junto a otras pocas más constituyeron la flota de supervivientes que escapó al holocausto. pero tras el ataque descubren que los Cylon han cambiado y ahora hay modelos con forma humana indistinguibles de los humanos reales y algunos se hayan infiltrados en la flota. Con este punto de partida comienza la búsqueda de la mítica Tierra de la que según sus escritos religiosos procedían sus antepasados.

La serie cuenta con uno de los mejores malos que yo haya visto nunca, Gaius Baltar es cínico, mentiroso, cobarde, manipulador, en una palabra, encantador y su relación con la Cylon del modelo 6 (Tricia Helfer) de lo mejor de la serie . Porque los Cylon son mucho más que los malos a secas. En el trasfondo de la serie se encuentra una guerra religiosa entre los politeistas humanos y los monoteistas Cylon, entre otras subtramas como la tensión entre el poder civil democrático encarnado por la presidenta de las colonias y el poder militar encarnado por el almirante Adama (Edward James Olmos), para mi el único heroe de la serie, porque todos los demás personajes están llenos de claroscuros, lo cual les da más profundidad, pero que le voy a hacer, soy fan de los heroes de comic incorruptibles y eso es lo que encarna Adama. Si aun no has visto Galactica ya estás tardando porque es la mejor serie de ciencia-ficción de los últimos años.

¿Creced y multiplicaos?

No me gustan los crios. Sin embargo, esta expresión que en apariencia parece simple y clara, sin ningún tipo de dificultad de comprensión, no parece significar lo que dicen sus palabras, al menos para el resto de la humanidad. Según he podido percibir cada vez que la digo, que suele ser cada vez que parientes o amigos de parientes sacan el tema a colación en bodas, bautizos o funerales.

El caso es que estás tranquilamente a lo FIFA, como dirían en "que vida mas triste" y de repente te llega desde el flanco el zarpazo-¿Has visto que monada de bebe ha tenido tu prima, cuando vas a animarte, que seguro que a tu madre le encantaría tener nietos?-Yo siempre estoy tentado de responder con un-Pero si a mi me encantan los bebes, de hecho tengo un montón de ellos enterrados en el jardín- Pero suelo contenerme para evitar una mirada asesina por parte de mi madre, que ya se sabe que madre no hay más que una, bueno o dos, lo cual debe provocar traumas a un crio, aunque no por las razones de la iglesia y derivados, imagínate multiplicado por dos un-Cómete la verdura, no llegues tarde, las mangas no son para sonarse los mocos,¿Te crees que tu madre es un banco?, ordena tu habitación- etc, etc.

A lo que voy, por alguna razón que no alcanzo a comprender, la gente no quiere creer que detesto a los crios y siempre responden con tópicos del tipo, "nunca digas de este agua no beberé", "ya me dirás cuando encuentres a la adecuada" o "ya verás como se te cae la baba cuando tengas uno tuyo".

Está claro que la gente vive prisionera de un condicionamiento genético brutal, asumen sin pensar en ello siquiera que los crios molan, que lo natural es querer tener hijos, pero claro, lo natural sería morir hecho polvo y desdentado a causa de alguna infección a los 25 años. Por no mencionar que lo natural sería ir por ahí en bolas (Algo que secundo en determinados casos, aunque provocaría ceguera en la mayoría), lo natural sería no tener tecnología, bueno creo que se entiende por donde voy.

Acaso no se dan cuenta de que los bebes están diseñados (Aunque el concepto diseño no es una palabra correcta cuando uno se refiere a selección natural, pero esto no es una clase de biología evolutiva) para molar, como Poochie. Esos grandes ojos, que ocupan toda la cara, puestos así para despertar instintos paternales de protección, bueno, en otros casos lo que despiertan es a obispos y a Michael Jackson.

En fin, que no me gustan los crios, son una condena de por vida, por no mencionar que el planeta está superpoblado. Me deprimo cada vez que un amigo me suelta que va a ser padre, eso son ganas de joderse la vida y lo demás son tonterías, al menos si se hiciera adicto al crack sería menos costosa su rehabilitación y desde luego tardaría mucho menos tiempo en recuperar su propia vida. Por mi parte tengo meridianamente claro que no pienso dejar sueltos por ahí a un montón de mini-yo con la vana esperanza de perpetuarme.

La iglesia perdona a John Lennon

Al parecer, la iglesia acaba de perdonar a John Lennon por haber declarado que los Beatles eran más grandes que Jesucristo, la famosa frase extraida de "Bigger than Jesus", el que habría sido el segundo disco del grupo de Homer Simpson. Aunque lo cierto es que no entiendo por qué se pusieron así, John tampoco es que fuera muy descaminado, por ejemplo, si buscas la palabra Dios en google, te salen 62.300.000 millones de entradas y si buscas Beatles te salen 59.500.000, ¿Será acaso que les asusta un poco de competencia?

En todo caso, demuestran una vez más que les gusta tomarse su tiempo antes de ponerse a tomar decisiones, supongo que querían asegurarse de que estuviera realmente muerto antes de soltar semejante perla, más que nada, para evitarse la contestación de John, que probablemente hubiera sido una hiriente réplica cargada de sarcasmo, bueno o un -Que se vayan a tomar por el culo-

No pasaría de ser una nota graciosa el hecho de que a ellos les de lo mismo que a Lennon no le hubiera interesado lo más mínimo semejante estupidez, el problema es que es un nuevo ejemplo de como actuan, haciendo lo mismo que todos esos que viven a costa de explotar los cadáveres de otros, arrastrándose de programa basura en programa basura.

Estaría tentado de llamar imitadores a los señores clérigos, sin embargo no puedo, porque tienen a sus espaldas años de experiencia con el método carroñero. Después de todo, llevan 2000 años viviendo de un muerto, como si de Carmina Ordoñez o Encarna sanchez se tratara. Se han nombrado especialistas en su figura y han ido publicando material y opiniones a lo largo de los siglos para mantenerse en el "candelabro" y sacarse unas perrillas a costa del cadáver.

Incluso perfeccionaron el método, aplicándoselo a su propia organización para rentabilizar sus muertos generando un ejército de mártires, beatos y santos que mueven un merchandising que para si quisiera Disney. Me estoy imaginando como sería "¿Donde estás corazón?" con Rouco Varela como invitado:

-Entonces dinos, ¿Qué había realmente entre Jesús y María Magdalena?

-Ya os lo he dicho, tan solo había una bonita amistad.

-Bueno, pues mis fuentes me dicen que hay algo más y mis fuentes son muy cercanas a la familia.

-Eso son cosas de Dan Brown, que es un "insincero".

-¡Que te calles Varela!

-Yo he venido aquí porque vosotros me lo habeis pedido y no pienso permitir que mancheis su buen nombre con esas "calunias". Sois unos "destrutores"...

-No, no, Jaime no voy a permitir que nos insulten porque nosotros somos unos profesionales, sniff, sniff...

-Bueeno, relajemos un poco las cosas con un politono, ¿Quiere que el angelus suene en su móvil cada vez que le llaman?, marque el....


¿El tamaño importa?

Impagable lo del viejo y la actriz porno...

Coaching

Cuando uno se aburre le da por buscar cosas raras por internet, así que después de cansarme del porno, me dió por buscar algo que he visto aquí y allá en reportajes como los que hace unos años les hacían a los extintos metrosexuales, cuyos fósiles supongo que se conservarán en crema hidratante. Así que me puse a buscar cosas sobre el coaching, para descubrir algo tan interesante como que funciona porque "pone el énfasis en la atención y acción encaminados hacia la consecución de tus metas personales y profesionales". Al parecer, llegamos a un punto en nuestra vida en el que desconocemos cuales son nuestros deseos más profundos, pero eso no es un problema porque existen unos seres de luz que van a "elevar nuestro nivel de conciencia y a guiarnos para que podamos verlo todo con más claridad", juro por el silmarilion que son palabras textuales que he leido en páginas de gente que dice dedicarse al "personal coaching", bueno menos lo de los seres de luz que es una idea que les regalo para futuras tomaduras de pelo.

Parece ser que una de las cosas que se ha puesto más o menos de moda en los últimos años son los llamados "personal shoppers", así, en inglés, para que suene más molón y glamoroso. Básicamente consiste en contratar una especie de madre de alquiler para que nos compre la ropita, como hacía la biológica cuando teníamos cuatro años. Claro que ellos no te obligan a limpiarte los mocos con un pañuelo en vez de con la manga, estos "personal shoppers" adornan un poco sus funciones, algo que también está muy de moda últimamente, porque es obvio que los cocineros ya no preparan comida sino que son artistas deconstructores experimentales y ya no se alicatan los baños sino que se crean entornos dinámicos de interacción higiénica. Y así estos compradores personales "estudian" el color de tu piel, el de tu pelo, tu morfología (Igualito que el doctor Cabrera), te hacen cuestionarios como los de la Superpop, hacen "análisis" de color para decirte por ejemplo, que estación te corresponde, porque los hay que clasifican los colores por estaciones, eso es conocimiento sistemático y no la tabla periódica. Todo ello con el fin último de llegar a una conclusión del tipo, cómprate esos vaqueros que no te hacen el culo gordo.


Uno se pregunta que clase de gente recurre a estos tipos, antes supongo que lo harían los ricos por lo de buscar símbolos de estatus, pero al parecer, hoy en día han buscado caladeros de clientes en "la clase media". Supongo que la excusa más habitual para recurrir a este tipo de servicios es la falta de tiempo del cliente y cosas así, aunque claro, si te van a comprar ropa debes estar presente y lo mismo para todas esas pruebas previas. Personalmente, me da la sensación de que la gente que recurre a estas cosas tiene una personalidad tan débilmente definida que prefiere poner su vida en manos de otros para que la vivan por ellos, entregan voluntariamente su criterio y capacidad de decisión para que sea otro quien piense por ellos, en la ropa, en las relaciones, en su carrera profesional, hay un coacher por cada posible decisión. El verdadero producto que ofrecen es la posibilidad de convertirte en un espectador ajeno a tu vida, una especie de muñeca Brazt a la que poner y quitar trapitos según la moda.



Mechanical wonder

Ocean colour scene.



Di patata


No entiendo a toda esa gente que se va a un concierto y lo graba entero con su videocámara (Aunque les agradezco su esfuerzo por chinchar a Teddy Bautista). En mi opinión se trata de gente tan obsesionada con guardar el momento que directamente no lo viven, están más pendientes de dejarlo todo registrado que de disfrutarlo.

Ocurre lo mismo cada sábado, todo el mundo lleva cámaras de fotos para inmortalizar sus borracheras y no me refiero a las cámaras de los teléfonos móviles, que va, ahora la moda es ir cargando con tu cámara digital para no dejar pasar ni un solo momento, esa ronda de chupitos, la vomitada posterior, la patrulla de policia pidiendo documentación, la paliza posterior, todo. Después saturamos el Facebook con esas fotos, iguales unas a otras e intercambiables con el resto de las que la gente cuelga en internet, por no hablar de las autofotos, que son un subgénero por si mismas.

Aunque son más divertidos todos esos videos que se graba la gente con su web cam y que en principio deberían ser privados, je, je, je. Solo le encuentro una explicación en el exhibicionismo y la fascinación de la gente por ser el centro de atención, porque sino no me explico que alguien se grabe haciendo "cositas" con su web cam basándose en la palabra de alguien que tiene una tarjeta de video en su ordenador.

Supongo que será la consecuencia directa de vivir en un mundo multimedia (Palabreja que suena antigua, como a años noventa), un mundo obsesionado por la imagen en el que la gente prefiere ver la vida a través de una pantalla en vez de vivirla en directo, esa es la razón de que la televisión este llena de borderliners encerrados en cochiqueras, academias y derivados para el disfrute de quienes prefieren observar una vida artificial de diseño para subnormales antes que enfrentarse a la suya propia y hacerse preguntas incomodas.

Los partidos políticos

Si no me falla la memoria, el principio fundamental de un estado de derecho consiste en la separación de los tres poderes, ejecutivo, legislativo y judicial. Podría centrar mi bilis en como ese principio es sodomizado de manera sistemática por los poderes públicos de este pais, pero prefiero cargar contra algo que me parece igual de dañino para un sistema democrático, los partidos políticos.

Aunque los políticos no se cansan de decirnos una y otra vez que vivimos en una democracia, lo cierto es que se trata de una gran mentira, no estoy hablando de conspiraciones, masones ni extraterrestres, esas cosas son el terreno de Iker Jimenez y Losantos, que al parecer acuden a las mismas fuentes. El caso es que en la práctica, lo que tenemos en España es una partitocracia, pero debe ser que eso queda peor de cara a buscar sloganes molones.

Me dirán que los partidos políticos tienen como misión encauzar y hacer cumplir la voluntad democrática manifestada por el pueblo. Claro que yo solo escucharé bla, bla, bla, no pienses, bla, bla, haz lo que te digo...Porque lo cierto es que los partidos políticos son organizaciones privadas y como toda organización privada, velan por sus propios intereses. Son básicamente empresas que venden ideas (Por definir de alguna manera eso que hacen).

En la práctica, lo que tenemos es un sistema de gobierno que consiste en permitir que sea una empresa u otra la que dirija el cotarro, porque una de tantas cosas graciosas de nuestro sistema electoral es que no permite presentarse a personas, debes constituirte en empresa (eufemísticamente llamada partido político). Y eso es algo que transforma automáticamente las ideas en decisiones empresariales. Las campañas electorales no son más que un gran anuncio para que compres Coca-cola y los dejes tranquilos durante cuatro años haciendo y deshaciendo.

Pero lo peor de todo no es establecer un sistema partitocrático, lo peor de todo consiste en dejar operar a esas empresas a su antojo a nivel interno. Resulta curioso comprobar como los supuestos adalides del juego democrático funcionan como un sistema de poder cuasi absolutista. Un ejemplo lo tenemos en el poderoso dedo de Aznar, capaz de elegir un sucesor sin necesidad de tanto ritual como el resto de religiones establecidas (A su favor diré que la Botella debe estar encantada con su dedo mágico).

¿Cómo pueden pretender hacernos creer que existe un mínimo de juego democrático cuando solo nos permiten decidir entre empresas y esas empresas a su vez funcionan como una empresa normal a la hora de seleccionar a sus dirigentes, esto es, según sus propios criterios empresariales, que poco tienen que ver con la democracia?

El funcionamiento interno de los partidos políticos debería estar bien regulado por ley, estableciendo con claridad trámites como las elecciones primarias entre sus afiliados como medida para intentar evitar en lo posible la creación de castas que no rinden cuentas al electorado. Para regular su propia financiación y prevendas si que muestran interés en legislar, ahora bien, el tema de las primarias es algo que siempre queda a elección del presidente del consejo de administración, que las utilizará como maquillaje cuando crea que las ganará sin problemas, aunque a veces salta la sorpresa al dejar hablar a la gente, por eso se hacen tan pocos referendums, supongo.

¿Indiana Jones era Vasco?

En 1912 fueron encontrados varios huesos en Inglaterra, en la localidad de Piltdown, supuestamente, un obrero los localizó en una cantera y se los hizo llegar a un arqueólogo aficionado llamado Charles Dawson. Estos restos fueron presentados en la sociedad geológica de Londres, fue presentado como el eslabón perdido del hombre. Pero con el tiempo se demostró que se trataba de un fraude, el análisis del contenido de fluor determinó que el enterramiento había sido intrusivo y se demostró que los dientes habían sido limados y pertenecían a un orangután. Incluso se habían teñido los huesos para hacerlos parecer más viejos.

Hace un par de años, supuestamente aparecieron en un yacimiento arqueológico de Iruña de Oca (Pais Vasco, provincias vascongadas para el lado nacional) una gran cantidad de restos de cerámica que fueron datadas en el siglo III después de Cristo, en estas cerámicas se encontraban inscripciones que incluían desde jeroglíficos egipcios a un calvario e incluso palabras en Euskera, que se adelantaban en 5 siglos a las glosas emilianenses. Claro está, esto se presentó como un descubrimiento que daría un vuelco a la historia conocida y sobre todo al origen del Vasco. Entonces empezaron a llover las subvenciones, millones de euros y proyectos de museos para contener las piezas. Sin embargo, poco les duró el engaño, o mucho, según como se mire, puesto que hace unos días se ha dado a conocer un estudio que demuestra que se trataba de una estafa monumental. El estudio fue llevado a cabo por una comisión científica creada por la diputación de Alava, entre las incongruencias que se encuentran en los supuestos restos están:

-Desde latín con faltas de ortografía hasta imágenes eróticas en medio de escenas de carácter religioso.

-En los hallazgos de simbología cristiana, por ejemplo, aparecen varios crucifijos, un símbolo imposible en un yacimiento del siglo tercero, ya que la cruz comenzó a utilizarse a partir del siglo quinto.

-Además, sobre la imagen de Jesús se podía leer la inscripción RIP (descanse en paz), algo totalmente incoherente ya que los cristianos que creen en la Resurrección nunca darían por muerto a su Mesías. Si te fijas en en cualquier otro crucifijo, podrás comprobar que la inscripción sobre la cabeza de Jesús dice INRI (Iesus Nazarenus Rex Iudaeorum; Jesús de Nazaret, Rey de los Judíos).

-Mujeres vestidas con trajes que no son de su época; la imagen de una sirena, ser mitológico que nace en la edad media; el nombre de Descartes, filósofo del siglo XVII; y la inscripción del término Nefertiti, reina egipcia de la que no se sabía nada hasta el siglo pasado, cuando se encontró su tumba.

-Algunas piezas estaban unidas con pegamento. La burda falsificación es tan obvia que casi parece cosa de chiste.


Aunque este caso no es nuevo, porque ya hace 17 años se dió uno semejante en la zona a costa de unas supuestas pinturas rupestres aparecidas en la cueva de Zubialde a la que incluso pretendieron denominar "capilla sixtina del arte rupestre", todo ello, claro, antes de que les pillaran el fraude.


Es obvio que una de las principales motivaciones para este tipo de fraudes es el nacionalismo y su interés por encontrar justificaciones a sus ideas, que normalmente retrotraen hasta una bucólica arcadia perdida. Aunque lo más probable es que el vasco en su origen, fuese un intento por comunicarse con sus ovejas llevado a cabo por una panda de pastores endogámicos, solo así se explica que hablen como orcos. A veces también les da por mentar el rH y no puedo evitar pensar que en el fondo tienen algo en común con la nobleza, la preocupación por la hemofilía.


Y es que estas cosas te las tienes que tomar con sentido del humor, porque si se piensa seriamente en ello solo se ve racismo y mentiras como fundamentos de una historia mítica justificadora. He llegado incluso a leer que los vascos son los auténticos descendientes de la Atlantida, e incluso hay un tipo por ahí que tiene una página en la que afirma que el ser humano apareció en Cantabría y que el español es la lengua madre de la que proceden todas las demás, incluso el japonés.


Perfil II


Cuando alcancé las 100 entradas me dió por celebrarlo rellenando uno de esos cuestionarios que circulan de correo en correo. El objetivo era poder tener una especie de perfil psicótico que los peritos puedan usar en mi contra en un posible juicio. Así que ahora que llego a la 200 he decidido repetirme, pero esta vez usaré eso que llaman cuestionario de Proust (Bueno, una de las versiones que he encontrado). Son básicamente una serie de preguntas que parece ser que Proust se encontró en algún libro y decidió contestar, de ahí el nombre, aunque creo que están pensando en cambiarlo y denominarlo cuestionario de Ana Rosa Quintana. En fin, no me enrollaré más y me limitaré a generar un perfil que me sirva de atenuante por enajenación en un futuro próximo.

-El rasgo principal de tu carácter : Enajenación

-La cualidad que más admiras en un hombre : Que sea gay y por lo tanto elimine competencia.

-La cualidad que más admiras en una mujer : Que me dirija la palabra o en su defecto que no pida órdenes de alejamiento.



-Qué es lo que más valoras de tus amigos : Que no revelen secretos en caso de ser apresados y torturados en tiempos de guerra. Y por supuesto, que no quieran ponerme un vestidito rosa y hacerme cosas sucias mientras me llaman muñequita.

-Tu principal defecto : Demasiado buen amante, no espera, era ser demasiado exagerado...

-Tu sueño de felicidad : Andrea Corr haciendome piiiiii mientras piiiii con unas pelotas de golf para terminar piiiii piiii piiii como conejos.

-Cual crees que sería la mayor desgracia : El retorno de las hombreras y los cardados.




-Qué te gustaría ser : Estrella del rock autodestructiva.

-En que país te gustaría vivir : En la comarca, cerca de Hobbiton.

-Tu color favorito : Negro.

-Tu flor favorita : La amapola del opio.

-Tu pájaro favorito : Odio a los ornitólogos

-Tus novelistas favoritos : Espero ansioso el nuevo ensayo de Pio Moa, creo que se titula "El revisionismo me pone palote"


-Tus poetas favoritos : Leonardo Dantes, Moncho Borrajo, Mari Cielo Pajares, los grandes de nuestro tiempo vamos.

-Tu héroe favorito de ficción : Macgyver.

-Tu heroína favorita de ficción : Buffy.

-Tus compositores favoritos : Los Beatles.

-Tus héroes en la vida real : Carl Sagan, Charles Darwin, Kary Mullis...

-Que es lo que más te disgusta : La religión en general, la política en particular.

-El hecho militar que más admiras: La batalla de las lágrimas innumerables (primera edad de la tierra media)

-Que don natural te gustaría tener : Control mental, es lo más práctico para atraer acólitos a mi secta, preferiblemente mujeres, como Rael.

-Como te gustaría morir : Ahora y siempre, muerte por kiki.
-Cual es tu estado actual de mente : Bueno, gracias a la medicación

-Que faltas te hacen ser más indulgente : Bueno, si me miras mal solo te arranco un ojo.

-Cual es tu lema : Te juro que esto no es lo que parece.

Elixir de Juventud

Que grande Antonio Vega.

Se lo que hicisteis

No hay nada peor que estar aburrido una tarde justo después de recuperar internet. Te intoxicas de videos de youtube y comienzas a pensar cosas raras, ¿Será esto lo que sienten los que buscan los videos para la sección de Miki?, ¿Se podrá escribir su sección en menos de 15 minutos?, ¿Por dios, de que color son los ojos de Pilar Rubio?, (Jamás he conseguido llegar a verle la cara).

Dándole vueltas a estas chorradas me vinieron a la cabeza los "fan fictions" así que decidí comprobar si la sección de miki en "Se lo que hicisteis" se puede escribir en 15 minutos. Así que activé el generador aleatorio de chorradas de mi word (Muy práctico si quieres hacer algún programa de la televisión española). Y este fue el resultado:

Patricia: ¿De qué nos vas a hablar hoy Miki, de culos de japoneses?

Miki: Pues mira, no, hoy vamos a hablar de una de las grandes series de los 80.

Patricia: ¿Candy, Candy?

Miki: Nooo.

Patricia: ¿La aldea del arce?

Miki: Que no Pati, que no.

Patricia: ¿Candy, Candy?

Miki: QUE NOOOO, hombre ya...Voy a hablar de MacGyver, ese manitas que con un chicle y un clip te sintoniza la sexta en un momento, ¡Ay, si emilio lo hubiera contratado como antenista!...

Patricia: Ah, ya me acuerdo...Los perroflautas estarán siempre en deuda con él por prestarles el look.

Miki: Si, bueno, aquí le tenemos, en plena acción.





Patricia: Hala, que guay...Yo también hacía cosas así, pero luego vino aquel juez tan aburrido y me lo prohibió por culpa de chorradas de seguridad pública o algo así.

Miki: Ya veo, ya...Pero no solo de chapuzas vivía la serie, también ha sido una serie preocupada por educar y si no fíjate en la clase de historia vasca que nos da en el siguiente video.





Patricia: ¿El lehendakari estaba muy moreno, no?

Miki: Si, mucho, de hecho creo que respondía al nombre de Pancho.

Patricia: Al menos no salen japoneses y eso es todo un progreso.

Miki: Bueno, yo no diría eso, porque también hizo anuncios como este.





Patricia: Jo miki, ya no sabes como hacer para sacar japoneses en tu sección.

Miki: Bueno, este no fue el único anuncio que protagonizó, aquí tenemos uno que se emitió hace unos años en la final de la Superbowl.





Patricia: (Acercándose a Miki) Miki, creo que mi vecino es MacGyver.

Miki: ¿Pero qué dices Requete?

Patricia: Que si, que siempre me está diciendo que un día de estos me va a hacer un arreglo.

Miki: ¿Un arreglo?

Patricia: Si, que dice que me va a hacer una limpieza de bajos.

Miki: Bop...En fin, la serie ha sido todo un clásico que incluso ha llegado a protagonizar el programa número 100 de los cazadores de mitos.



Votad, votad, votad.

A estas alturas ya tenía pensado haber ganado el estado de Florida, pero se ve que mis cálculos eran quizás demasiado optimistas, ordenaré asesinar a mis asesores. El caso es que tal vez no quedó claro que el cometido del anterior post (Justo el que teneis aquí debajo), o si no quereís bajar hasta él, podeis acceder desde aquí (Milagros estúpidos de los blogs), en cualquier caso, el cometido era ser votado, simplemente hay que pinchar donde pone votar (Bueno, al menos eso creo) y el ego de tito paria sufrirá un orgasmo.

Recordad que por cada voto que no deis, un gatito será sodomizado por Jimenez Losantos y eso pesará sobre vuestras conciencias hasta el fin de vuestros días, avisados quedais. Además, que sepais que me quedo con vuestras caras.

Esta piedra ha conseguido dar otra vuelta al Sol

Este año ha sido como un capítulo de “Prison break”, hemos ido de giro argumental en giro argumental sin dejar descansar a la adrenalina. Cuando todos pensábamos que Bush pasaría a la historia como genocida e impulsor del capitalismo más salvaje, va y da un giro para convertirse en destructor del susodicho y no contento con eso, se convierte en un auténtico intervencionista estatal. Tanto rollo con el Che para que tuviera que ser Bush el que le diera un golpe así al “demonio imperialista”, estoy deseando ver su cara en las camisetas de los perroflautas. Y por si no fuera poco con el giro de Bush, ahí tenemos a Obama, que de una tacada se ha convertido en el nuevo mesías y ha dejado obsoletas a todas esas series que iban de modernas poniendo a un negro en la casa blanca, esperemos que consiga entrar en ella sin que la policía le haga un “Rodney King”.

Del año en España poco se puede contar, los de siempre siguen diciendo lo de siempre, aunque matizando por culpa de la crisis. Y así te puedes encontrar a empresarios suplicando un paréntesis en la economía de mercado. Otros empresarios más honrados como Cachuli, prefieren ser imaginativos con sus soluciones a la crisis y utilizan el plan de Tele 5 “Ponga a un chorizo en pantalla” para buscarse el pan. Supongo que la idea de Tele 5 es ofrecernos espacios educativos, en plan “12 meses 12 causas”, para facilitarnos puntos de vista alternativos que nos puedan servir a la hora de buscar salidas a la crisis.

Pero sobre todo, ha sido el año del regreso de “Indiana Jones”, si, que pasa, soy un fan y digan lo que digan, a mi me gustó. ¡Oh!, si, se me olvidaba, sigo sin novia, así que definitivamente ha sido un mal año.





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Munchausen

En estos últimos días ha sido noticia el caso de esa madre de Melilla que intoxicaba con etanol a su hijo (con lo feo que está suministrar alcohol a los menores de edad, eso nunca lo haría un local de marcha). En algún sitio escuche que se trataba de un caso de síndrome de Munchausen por sustitución, una enfermedad mental en la que el progenitor causa la enfermedad a su hijo para hacerse necesario y conseguir atención. No he podido evitar pensar en la conferencia episcopal mientras escuchaba la noticia.

Resulta curioso como los que en teoría predican la compasión y lo de poner la otra mejilla ejercen de justificadores de la violencia de una manera cínica y retorcida. Hablando de eso que tanto les gusta del “guerracivilismo”, critican un supuesto ataque a sus creencias como justificación a una supuesta violencia a ejercer, llegado el caso. Un ataque que solo existe en su imaginación, curiosamente como ese amigo imaginario del que viven. El caso es que te los encuentras cada día despotricando contra lo que denominan “reabrir viejas heridas”, mientras por el otro lado intentan colar sus mierdas (placas a enfermas mentales que responden al nombre de sor) en instituciones que en teoría son aconfesionales. Y se llevan las manos a la cabeza cuando un juez debe imponer algo que en teoría debería ser de sentido común, como es retirar los simbolismos religiosos de los colegios públicos. Que yo sepa, nadie les ha obligado a retirarlo de los privados que financien. La ironía viene cuando critican un supuesto adoctrinamiento por parte del estado a costa de “educación para la ciudadanía” y a su vez critican que se eliminen símbolos religiosos para conseguir una mayor libertad de pensamiento.

Supongo que debe ser eso lo que les jode, que la gente tenga mayor libertad de pensamiento. Con lo bien que estábamos antes, con esas bonitas fiestas religiosas que teñían de color los campos de España, bueno, llámale fiestas, llámale cruzada/golpe de estado religioso-fascista que tiñó de sangre los campos.

No deja de ser divertido ver como la jerarquía de la iglesia se lanza a las barricadas, alejándose cada día más de la realidad, alertándonos por ejemplo de la destrucción de la familia tradicional(cuando Rouco, Losantos o Aznar son los mejores ejemplos del fracaso del modelo de familia tradicional). Dándole caña a la “kale borroka” mediática mientras entre bambalinas firman acuerdos económicos con el gobierno, se ve que la pela es la pela, ¿Se referirán con eso a la mano izquierda de dios, la que firma los cheques?

Observando su comportamiento se podría pensar que es simplemente un ejercicio de caradura, hipocresía y doble moral, sin embargo podría ser que se tratase simplemente de una patología mental (al margen obviamente de las que ya tienen, por ejemplo el hecho de que son muy mayores para creer en el ratoncito Perez), podría tratarse simplemente de una búsqueda de atención alentando el enfrentamiento para hacerse a si mismos necesarios como solución.


Por otro lado, tenemos al faro de occidente, el bufón de las Azores, en fin, el políglota, Aznar, que haciendo gala de una coherencia extrema, tras decir que se retiraba de la política, ha dado su sermón bimestral a los cachorros del lado nacional. Y como no, aprovechó para calentarle las orejas a Rajoy. Uno pensaría que eso de criticar a quien tu mismo elegiste a dedo para “heredar” tu puesto podría verse como tirar piedras contra tu propio tejado, sin embargo desde una óptica basada en el síndrome de Munchausen adquiere un sentido mucho más revelador y coherente. Y es que el ego de Aznar es voraz y necesita ser arrullado con el sonido del peloteo y los focos sobre él. Y claro está una forma de conseguir eso es haciendo justamente lo que hace.

Off the ground

La manera por la que llegué a engancharme a los beatles me resulta bastante curiosa, antes de ellos, la música no me gustaba especialmente, no compraba discos, ni iba a conciertos. Como mucho recordaba las canciones que en aquel momento estuvieran de moda simplemente por haberlas escuchado en la radio.

El caso es que un sábado estaba viendo la tele por la tarde y dio la casualidad de que emitían, supongo que por enésima vez “todo en un día”, una película que yo nunca había visto. Personalmente me parece, a día de hoy, una de las mejores comedias de los años ochenta. En una de las escenas, Mathew Broderick, que es el protagonista, acaba metido en medio de un desfile cantando “Twist and shout”. Entre que la canción es buenísima y que la película me estaba gustando, se ve que se me quedó metida en la cabeza, así que hablando más tarde con unos amigos, salió el tema de la canción y uno de ellos (Fan de los beatles) me dijo que la tenia en un cassette, esas piezas de arqueología musical que siguen esperando que llegue su día como objeto de reivindicación vintage, pero se ve que no tienen el glamour de los vinilos.

Así que me dejo la cinta con varias canciones de los Beatles, lo que sucedió después supongo que se puede considerar una epifanía. Unos días después ya me había echo con el antologhy , que había sido editado hacia poco tiempo. Y tras el, llegó la discografía y tras ella la de Paul MacCartney y aunque menos, también la de Lennon. Con Lennon tengo una relación de amor-odio, porque tiene muchísimas canciones que me encantan, pero sin embargo sus discos en solitario nunca me llegaron a convencer del todo, supongo que será el efecto Yoko. Ya se, ya se que Paul también a metido mierda en sus discos en cantidades industriales, sin embargo sus discos en solitario me parecen mejores que los de John, pero ha tenido la mala suerte de vivir para contarlo y eso es algo que los creadores de mitos no perdonan.

No deja de ser curioso que la canción con la que empezó mi afición a los Beatles fuese una versión, con esa voz rota de John Lennon, casi gritándola. Y es que la versión se grabó al final de una sesión, con ellos hechos polvo y John casi sin voz, pero quedó perfecta. Y creo que aun hoy sigue siendo la mejor versión de la canción que se haya hecho.



En fin, tanto rollo para decir que Paul Mccartney es mi músico favorito y digo músico, porque no es que Paul se haya distinguido nunca por ser un gran escritor de letras, en eso le superaba claramente John y lo cierto es que viendo algunas de las canciones que sacó en los últimos tiempos, uno podría pensar que los vegetarianos le han hecho mucho daño a la música. Me viene a la cabeza una canción tan reaccionaria como “freedom” compuesta a raiz del 11 de septiembre. Se echan de menos los tiempos en los que componía cosas como “give ireland back to the irish”. Queda claro que para componer es mejor fumarse la hierba que comérsela.

He llegado incluso a comprarme una guitarra exclusivamente para aprender a tocar las canciones de Paul, luego descubrí que hace falta talento y paciencia para tocarla, pero esa es otra historia. Por no mencionar que he peregrinado hasta Liverpool para darme un paseo por “La caverna”, como quien va a Fátima. Y por supuesto, están los conciertos, cuando había perdido la esperanza de poder verlo en directo, volvió a hacer giras, así que pude verle en Barcelona y para mi sorpresa, también en Gijón en su siguiente gira. Fue en Gijón donde pude escuchar “helter skelter” en directo, simplemente impresionante. Aunque tengo que reconocer que hubiera preferido verle en los años 70, antes de que la mezcolanza ego-nostalgia lo devorara.

Una, grande y libre (El lema de Falete)

Aprovechando el aniversario de Franco, se me ha ocurrido darle un uso a la ouija, que ya la tenía muy abandonada, así que me puse en contacto con Fran, que es como le gusta que le llamen los amigos y le he hecho un cuestionario usando la plantilla ya utilizada por el señor Insustancial, aunque en una versión reducida, se empeñaba en que la completa solo se la podía hacer Jordi Gonzalez, que para eso se especializa en criminales. En fin, vayamos con el cuestionario.

1. Nombre completo: Francisco Franco caudillo de España por la gracia de Dios (Ni puta gracia, si lo miras desde fuera del lado nacional)

2. Por qué te pusieron ese nombre? Se ve que a mis padres les tiraba el rollo bohemio de Francia, vamos, digo yo.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas? Una vez le pedí uno a Ava Gadner, pero la muy guarra se fue con el Fary, y eso que teníamos un porte similar, malditas estrellas de la canción ligera.

4. ¿La última vez que lloraste? Últimamente no dejo de llorar, matrimonios gays, leyes de memoria histórica, gran hermano 10.

5. ¿Pan con qué? Pan sin más, yo es que soy de pan, pan y el muerto al hoyo.

6. ¿Te gustan los animales? Los toros, recia estampa nacional, ais, me ponen berraco

7. ¿Cuántos hijos tienes? Todo un pais, pero como buen padre a veces tuve que tener mano dura, pero fue por su bien, míralos ahora como beben de mis pantanos..

8. ¿Colaboras con alguna ONG? Las ONG son refugios de masones y maricones..

9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo? Supongo que si, pero procuraría no hacer demasiados vuelos en avión.

10. ¿Tienes un diario de vida? Soy muy vago para escribir, dejo que se encarguen escritores de ficción como mis discípulos Pio Moa “El converso”y Cesar Vidal.

11. ¿Eres sarcástico? Puse a trabajar en mi tumba a los prisioneros de guerra, ¿Tu qué crees?
12. ¿Saltarías el puenting? Si el puente fuera alguna de las maravillas arquitectónicas que nuestra cruzada salvó del yugo marxista no tendría inconveniente..

13. ¿Cual es tu cereal favorito? El que produce la recia Castilla.

14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? Las botas las uso sobre todo para actos públicos, para andar por casa prefiero los zapatos de tacón uqe estilizan la figura un montón.

15. ¿Crees que eres fuerte? Soy muy sensible, lloré como un niño viendo raza.

16. ¿Tu helado preferido? Walt Disney.


17. ¿Cuánto calzas? No es por presumir pero la collares tenía que usar un flotador para sentarse.

18. ¿Rojo o Rosado? ¿¿¡¡¡ROJO, ROJO!!!??, ¡¡¡A mi la legión!!!

19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Mi trasero, fue la razón por la que Mustafá me repudió.

20. ¿A quién extrañas mucho? A Primo de Ribera…Pfff, No en serío, a mi gatito, es que él fue al cielo.


21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan? Yo soy más de comunicados, cautivo y desarmado y tal, cosas de ese estilo.

22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? Ahora mismo llevo puesto un corpiño monísimo con un águila grabado junto a un yugo y unas flechas. .

23. ¿Que es lo último que comiste hoy? Suspiros…de España

24. ¿Que estas escuchando en este momento? El himno de riego. Creo que lo llaman condenas irónicas, cosas del diablo que es muy suyo.

En fin, no tenemos tiempo para nada más, ¿Quieres añadir algo antes de que apague la ouija?

Bueno, solo tengo una duda, ¿Crees que me darán el Guiness al golpe de estado más largo de la Historia?, lo digo por la guerra civil y tal.

Recetas para la crisis

Recuerdo, que cuando era pequeño, solíamos hacer siempre la misma gracia cuando nos tocaba elegir campo en un partido de futbol. A la hora de jugarnoslo a cara o cruz, siempre sóltabamos lo mismo, cara gano yo, cruz pierdes tu. Ahora, cada vez que escucho o leo noticias económicas, me viene a la cabeza la misma idea, pero puesta en boca de "los empresarios".

El gobernador del Banco de España, ha abogado por la moderación salarial reclamando una mayor flexibilidad a los agentes sociales a la hora de configurar los mecanismos de fijación salarial y del funcionamiento del mercado de trabajo para lograr así "una salida más rápida y sólida de esta fase complicada" de la economía. Curiosamente, nadie habla de los beneficios empresariales, de como se hecha a la calle trabajadores simplemente para mantener o aumentar beneficios empresariales. Parece ser que lo de moderar beneficios no resulta demasiado útil a la hora de salir de una crisis.

Por otro lado, desde la patronal se pide una y otra vez flexibilidad laboral, se ve que tener a la gente saltando de un contrato en prácticas a uno de becario, para luego saltar a uno temporal y vuelta a empezar, es poca flexibilidad. Probablemente lo que más les gustaría sería acabar con ese decimonónico trámite de hacer contratos. Lo más flexible sería ir a recoger en una camioneta jornaleros según conveniencia, sin papeleo, ni engorrosos seguros médicos o sueldos mínimos estipulados.

Eso es normalmente lo que pide la patronal, bueno, cuando no les da por reclamar un paréntesis en la economía de mercado, que ya se sabe que el capitalismo solo es bueno si te encuentras en una posición de poder y no es plan de ponerse a competir en igualdad de condiciones. Y claro, como hay crisis, el consumo disminuye, así que nos piden que reactivemos el consumo, amenazándonos con la pescadilla que se muerde la cola.

Uno se para a pensar y llega a la conclusión de que la receta para paliar la crisis consiste básicamente en bajarnos los sueldos mientras nos piden que gastemos más, porque hay que mantener la competitividad, quiero decir, el beneficio empresarial. Pero como la receta les cabría en un post-it, deciden adornarlo un poco que y ya sabemos que a la gente le van los realities, así que se monta una cumbre, en plan gran hermano vip, en la que nos prometen refundar el sistema capitalista en siete días, ¿Seré el único a quien le recuerda la publicidad de Opening?.

La zorra, las uvas verdes y los panfletos

Decía la fábula que la zorra saltó y saltó intentando alcanzar las uvas, pero tras muchos intentos, observó que no podía alcanzarlas, por lo que decidió que las uvas estaban verdes. En el hospital Carlos III de Madrid se acaba de repartir un folleto/panfleto, en el que los coleguitas del lado nacional vuelven a la carga con sus demonios de toda la vida, disfrazados esta vez de "altamente cualificados médicos".

Entre otras, destacan perlas como esta, "La homosexualidad se asocia con mayor frecuencia al contagio de enfermedades de transmisión sexual y trastornos mentales. Aunque hay que ser comprensivo e intentar ayudar a las personas con hábitos homosexuales, en lo posible hay que ayudarles a solucionar su alteración conductual". Sin entrar en matices morales, ese disfraz psudocientífico con el que pretendían hacer colar su sermón se cae por si solo al comprobar como se puede mentir con tanto descaro en tan pocas palabras, porque resulta que por ejemplo, en el caso del SIDA, la mayor tasa de contagio se da en relaciones heterosexuales. No es nada nuevo el intento de disfrazar opiniones con pseudopalabrería científica para darles una mayor credibilidad, normalmente frente a un público pobremente ilustrado.


La "guía" continua haciendo afirmaciones como "Actitudes que sólo persiguen la satisfacción personal del instinto sexual, con la búsqueda de placer con uno mismo (masturbación) o con otra persona, suelen deteriorar la grandeza de la sexualidad humana". Que vendría a ser la versión 2.0 del famoso, masturbarse te va a dejar ciego y hará que te salgan granos. Y obviamente la gran solución que proponen para evitar el contagio de enfermedades de transmisión sexual no podía ser otra que la abstinencia, que viene a ser como recomendar no usar el coche para evitar accidentes, o si eres presidente de Estados unidos, talar los bosques para evitar los incendios.


El caso es que esa obsesión que ciertos colectivos manifiestan hacia la libertad individual de otras personas, que en teoría ni les va ni les viene, me resulta curiosa, podría pensarse que existe una especie de rechazo por celos, surgidos de su propia represión, una especie de racionalización en el sentido de la fábula de la zorra y las uvas. Me viene a la cabeza el caso de Hayder, lider radical de la ultraderecha más chunga, azote de gays en público y azotado por gays en privado. Tengo la teoría de que cuanto mayor es el grado de homofobia que una persona presente, mayores son los impulsos reprimidos.

Nistal

"Todo el mundo" es la cancion con la que empezaba el primer y casi acústico disco de Nistal "10 motivos para viajar de noche". Tras pasar por grupos de Glam-rock como "Babylon chat" le dió por sacar su propio disco, en el que hay una versión de "Autosuficiencia" de "Parálisis permanente" que me encanta. Después sacó el disco "Y vosotros sin saberlo" con colaboraciones por ejemplo de Xoel (Deluxe), un disco más producido, en contraposición al acústico anterior, con guitarras eléctricas, órganos o cuerdas. Al parecer, ahora se enuentra grabando el que será tercer disco ya como banda establecida.

¿Intrusismo profesional?


Ya se que no debería leer ese catálogo para pijos llamado Magazine, pero como las tardes de Domingo a veces se hacen largas, uno comete errores, como leer la columna de opinión firmada por Lucía Etxebarría (Columna del 16 de Noviembre), algo que normalmemente solo sirve para hacerme secretar bilis. Y como no podía ser de otra forma, eso es exactamente lo que ha ocurrido.

Supongo que queda clara, de partida, la ligera aversión que me provoca la Ana Rosa Quintana de "las escritoras de blogs profundos" (En contraposición con la original, creada para las marujas). Dejaré al margen las acusaciones de plagio para centrarme exclusivamente en la columna.

El caso es que como viene siendo habitual, ofrece opiniones con tufillo "psicopedante", como si de una profesional del ramo se tratase. Lo cual debe hacer mucha gracia a los que se han pasado años estudiando para dedicarse a ello. Lo peor de todo no es su "psico-opinión", sino que sus conclusiones son básicamente ridículas. A grandes rasgos, el artículo expone dos supuestos casos de treintañeros con buen trabajo, que siguen viviendo con sus padres. Enumera las "patologías" que sufren ambos, en el caso del chico, por lo visto, conservar un grupo de amigos es una de ellas y al parecer, si no tienes una relación estable, eres un caso patológico. Se ve que solo se puede elegir libre y sanamente una relación estable, la otra elección es de personas enfermas, por lo que deduzco.

Su conclusión consiste en decir que se ha creado una generación de mileuristas debido a que los jóvenes prefieren vivir con sus padres y no les importa cobrar menos. Lo cierto es que semejante afirmación no hay por donde cogerla. Pero siguiendo su razonamiento, debemos suponer que los niños esclavizados en las grandes cadenas de montaje del siglo 19, estaban allí porque realmente no les apetecía ir al colegio o jugar al balón. Lo mismo se puede decir de los niños que trabajan en las minas del Congo, o de la gente que trabaja a destajo en el sudeste asiático, sin derechos laborales, para confeccionar una prenda en la que quepa "la escritora". Porque claro, la culpa de que los sueldos sean una mierda no es de los especuladores que sangran a base de contratos basura a los jóvenes, que va, la culpa es de ellos por preferir cobrar una mierda a no cobrar en absoluto.

Spiderman



Debo confesar que soy un fanático de los comics de superheroes, ya se, ya se que son probablemente una de las manifestaciones más reaccionarias del "american way of life", todo eso de vigilantes enmascarados repartiendo justicia explícita para defender el modo de vida del imperio y tal. Pero desde crio me han encantado y para mi no son más que la actualización de las viejas mitologías, donde antes estaba Heracles, ahora está Superman.

El caso es que ya que los blogs no son más que la manifestación binaria del derecho al pataleo, lo aprovecharé para quejarme de la nueva etapa de uno de mis comics favoritos, "Amazing Spiderman" (Bueno, también sigo los de Superman, Batman, Linterna Verde, Nigthwing, Iron man, Vengadores, en fin, quizás hable de ellos algún día).


Durante casi siete años estuvimos disfrutando de una de las mejores etapas de toda la historia de nuestro amistoso vecino, el guionista al frente era J. M. Strazinsky, para los amantes de la ciencia ficción, diré que es el responsable de Babylon 5. Durante su estancia en la serie las ventas se multiplicaron por tres, poniendo a Spiderman de nuevo en la cresta de la ola. Personalmente lo que me encantaba de él eran los increiblemente buenos diálogos que le dió a la serie, al margen de tramas más o menos acertadas o polémicas, a mi personalmente que se sacara de la manga que Gwen Stacy perdiera la virginidad con el duende verde y se quedara embarazada me pareció muy traido por los pelos, sin embargo, todo el asunto del origen totémico de los poderes de Spidey si que me gustó, aunque solo fuera por aportar novedad a la serie, que parecía vivir de repartir hostias entre cuatro enemigos clásicos. Pero probablemente la mayor aportación que hizo a la serie, fue la relación de Peter con su tia May que finalmente descubría la identidad de su sobrino. Todo el desarrollo de la relación está increiblemente bien contado, se nota que viene de escribir guiones del cine y la televisión, que grandes diálogos.

Al final de su etapa, por imperativo del editor jefe, llevó a Spiderman hasta los límites de su "status quo", con asuntos como su desenmascaramiento en directo por la tele o el tiro que le pegan a tia May y la deja herida de muerte, todo esto utilizado para un giro editorial planteado con la marcha de la serie de Strazinsky.

He querido darle 12 números de confianza a esta nueva etapa antes de opinar sobre ella. Básicamente el planteamiento consistió en cargarse los últimos 20 años del personaje "para rejuvenecerlo". De un plumazo, borraron el desenmascaramiento, la muerte de tia May e incluso el matrimonio de Peter (De lo cual me alegré, nunca me gustó Mary jane, será que no me van pelirrojas). Y para conseguirlo, se sacaron de la manga un pacto con el diablo, así que cada vez que le preguntan al editor acerca de alguna incoherencia el responde con que fue cosa de magia, como en aquel capítulo de los simpson.


No me meteré con la poca clase de un recurso como ese para resetear una serie, porque lo que realmente me molesta es el nuevo tono que le han dado, infantilizándola con la excusa de recuperar la esencia del personaje. Convirtiendo a la gran tia may que había desarrollado Strazinsky de nuevo en un florero que solo sirve para hacer tortitas, preocuparse por su sobrino y sufrir ataques que la dejen en coma. Por no mencionar que recuperar los obsoletos textos de apoyo me parece un error total. Pero donde más se resiente la serie es en los diálogos, que han caido en picado.

Además la nueva política editorial incluye la cancelación de las series paralelas a Amazing, pasando esta a editarse tres veces al mes, con el consiguiente vaiven de guionistas y dibujantes, lo cual dificultará dar una cierta coherencia a esta nueva etapa, yo creo que no durará demasiado este sistema de publicación. Pero al menos me queda el consuelo de saber que John Romita Jr volverá a dibujar la serie.