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Nochebuena: La verdadera historia


-Joder María, es ya la tercera vez esta semana que me dices que ya viene.

-Pero esta vez va en serio.

-Ya, como para fiarme de tu palabra. Como con aquello de "Hasta que no me case na de na, bueno, excepto cosas de novios, ya sabes, como mamadas o por detrás".

-Ya estamos otra vez. Dijiste que no te importaba.

-¡Cómo no me va a importar!. Con lo que me costó verte las tetas y llega uno, te dice que es un ángel del señor y a ti te falta tiempo para quitarte las bragas. ¡Joder!, si es que estás hecha una groupie.

-¿Recuerdas aquella lista de famosos a los que podríamos follarnos sin que al otro le importara?, sabes de sobra que estaba en ella.

-Vamos, no me jodas, ¿Esa es tu excusa?, ¿Una lista que hicimos borrachos como cubas para pasar el rato?

-Además, te recuerdo que nos estábamos tomando un descanso.

-¿Y así es como descansas tú?, ¿Follándote al primero que te diga bienaventurada tu entre todas las mujeres?

-Al menos él me hizo sentir especial. Tu nunca tienes ni un detalle conmigo.

-¿Ah no?, ¿Quién te ha dado el capricho de llevarte de turismo rural?, ¿Esa rock star que no ha vuelto a dar la cara?, va a ser que no.

-Estoy harta de aguantar reproches...Ya sabía yo que tenía que haber vuelto con mis padres y terminar el cursillo de "esteticien".

Posted on 10:41 by Paria

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Entrevista a Belén Esteban

Aprovechando el tirón mediático de la Esteban, capaz de hacer que "Redes" alcance un 20% de share si se lo propone, he decidido hacer un "Telecinco", esto es, dejar los escrúpulos y la ética enterrados en una fosa común y darle carnaza al pueblo. Todo por la audiencia. Así que me he dado un garbeo por todos los chinos de San Blas hasta encontrar a la gran esperanza blanca (Aquí podeis insertar vuestro propio chiste con referencias a la cocaina). Y sin más preambulos os dejo con la entrevista mientras me preparo para ver como se disparan las visitas.


-¿Antes de nada me gustaría preguntarte acerca de la polémica surgida con el defensor del menor?
Eso es una constipación de los que quieren quitarme a mi hija, seguro que es cosa del Mariñas, o de la Campa. Pero mira que yo por mi hija mato, ¿Me entiendes?, mato…Pídeme que mate, pídemelo.

-Este, mejor lo dejamos para otra ocasión, entonces, ¿Qué opinas de todos esos que dicen que vives de explotar a la hija que tuviste con un torero?
Eso es una sucia mentira, porque yo soy una mujer polifacética, como Ana Rosa…

-¿También escribes?
No, también salgo en portadas, que tengo tres Intervius, y cienes de Holas y Quemedices, ¿Me entiendes?

-Ya veo ya, dinos ¿Qué opinas acerca de que se te considere uno de los mayores exponentes de la denominada televisión basura?
Una cosa te voy a decir, todos esos no son más que unos gafafantas amargaos de esos que leen el "Muy interesante", pero que sepas que sobre mi ya se han hecho hasta tesis doctorales, “arriba la Esteban” creo que se titulaba una de ellas.

-¿Te sigues considerando una chica de barrio a pesar de cobrar más qué Zapatero?
No, perdona, perdona, pero el dinero no es importante, el barrio es un sentimiento, se lleva en la sangre, como el caballo.

-¿Qué opinas de los que te consideran una mesías del pueblo?
No, mira, a mi los polvorones no me gustan. Yo me considero una elegida, soy un referente, ¿En quien crees que se fijan todas esas peluqueras con novios bakalas para tomar ejemplo?, ¿En Leticia?, amos anda, ¿Me entiendes?

-¿Tienes algo que decirles a todos esos que se meten con tu nariz?
Pues mira si, la gente que´s muy envidiosa y además no entiende mi homenaje a otro heroe de barrio, Poli Diaz.

-En fin, no tenemos tiempo para más, ¿Quieres decir algo a modo de despedida?
No, que llevo prisa y me cierran el Caprabo y tovia tengo que comprarme una cinta de lomo y unos San Joacobos...Arriba la Esteban.

Posted on 11:12 by Paria

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Mensaje de navidad (The director´s cut)

-Me llena de orgullo y satisfacción estar esta noche aquí, porque seamos sinceros ¿Quien se podía imaginar que un becario de Franco a quien la endogamia familiar ha causado estragos pudiese llegar tan alto?. Pero aquí estoy, dispuesto a seguir matando osos, hermanos o lo que se tercie, en nombre vuestro, claro está, queridos vasallos mios.

-Estamos sufriendo una grave crisis, lo se, por eso este año no cambiaré de yate, me apretaré el cinturón y prometo pensar en vosotros cuando esté en Baqueira, así compartireis mis vacaciones, yo seré el símbolo de vuestro disfrute.

-Pero para superar la crisis no solo yo debo hacer sacrificios, pido tanto a los políticos como a los agentes sociales que juntos, tiremos del carro en la misma dirección (y el mismo sentido a ser posible). ¡Pero bueno!, ¿Quien coño ha escrito lo del carro, Manolo Escobar?. En fin, sabed que no es tiempo para el desánimo, una vida mejor siempre es posible, sino fijaos en la que nos pegamos tanto yo como el resto de la yeguada.

-Celebramos en estos días el treinta aniversario de mi contrato de trabajo como fijo, bueno, creo que el vulgo lo llama constitución. No os podeis imaginar lo duro que era ser becario, que si jura el regimen por aquí, que si siéntate a la derecha de Franco que vamos a fusilar a no se quien...En fin, que celebramos mi estabilidad laboral. Oh si y también todo el rollo ese de la democracia, siempre se me olvida, como a mi no me afecta.

-Y es que la constitución representa los valores de libertad, igualdad...¿Igualdad?, ¿En serio esperais que les suelte eso de la igualdad sin descojonarme?.

-No es tiempo para el desánimo, si yo sobreviví a Marichalar, vosotros podreis vivir unos añitos a base de chopped.

-Majestad, usted mejor limítese simplemente a leer lo que pone el prompter.

-Eso, eso, tu pasa el prompter que yo paso el paño...Jejeje, si es que soy tan campechano que a veces me doy miedo a mi mismo.

Posted on 20:31 by Paria

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10 formas de reaccionar ante el arte contemporáneo (Esa broma snob y pedante)

Manera número 1:
-¿Qué crees que dijo el autor al terminar su obra?
-Zeñodita ya tedminé, ¿Puedo sali al patio a juga?. Ups, me he vuelto a mear encima.

Manera número 2:
-¿En qué piensas?
-Dios mio, Dios mio, déjame ciego, así no tendré que volver a ver esta puta mierda.

Manera número 3:
-¿En qué piensas?
-¿Dónde está la cámara oculta?

Manera número 4:
-¿Qué te parece la obra?
-¿Me prestas tu mechero?

Manera número 5:
-¿Qué crees que quería decir el autor?
-No se, tal vez-Acabad con mi sufrimiento y librad al mundo de mi-

Manera número 6:
-Interesante cromatismo, aunque me perturba la idea subyacente.
-Es el plano del museo.

Manera número 7:
-¿Qué crees que quería decir el autor?
-No se, ¿tonto el que lo mire?

Manera número 8:
-¿Qué eso vale queeee?, pero si mi perro caga cosas iguales todos los días.

Manera número 9:
-¿Qué te parece?
-¿Es una pregunta con trampa?

Manera número 10:
-Vaya, así que esto es lo que se siente cuando se sufre un aneurisma.

Posted on 13:43 by Paria

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Se lo que hicisteis

No hay nada peor que estar aburrido una tarde justo después de recuperar internet. Te intoxicas de videos de youtube y comienzas a pensar cosas raras, ¿Será esto lo que sienten los que buscan los videos para la sección de Miki?, ¿Se podrá escribir su sección en menos de 15 minutos?, ¿Por dios, de que color son los ojos de Pilar Rubio?, (Jamás he conseguido llegar a verle la cara).

Dándole vueltas a estas chorradas me vinieron a la cabeza los "fan fictions" así que decidí comprobar si la sección de miki en "Se lo que hicisteis" se puede escribir en 15 minutos. Así que activé el generador aleatorio de chorradas de mi word (Muy práctico si quieres hacer algún programa de la televisión española). Y este fue el resultado:

Patricia: ¿De qué nos vas a hablar hoy Miki, de culos de japoneses?

Miki: Pues mira, no, hoy vamos a hablar de una de las grandes series de los 80.

Patricia: ¿Candy, Candy?

Miki: Nooo.

Patricia: ¿La aldea del arce?

Miki: Que no Pati, que no.

Patricia: ¿Candy, Candy?

Miki: QUE NOOOO, hombre ya...Voy a hablar de MacGyver, ese manitas que con un chicle y un clip te sintoniza la sexta en un momento, ¡Ay, si emilio lo hubiera contratado como antenista!...

Patricia: Ah, ya me acuerdo...Los perroflautas estarán siempre en deuda con él por prestarles el look.

Miki: Si, bueno, aquí le tenemos, en plena acción.





Patricia: Hala, que guay...Yo también hacía cosas así, pero luego vino aquel juez tan aburrido y me lo prohibió por culpa de chorradas de seguridad pública o algo así.

Miki: Ya veo, ya...Pero no solo de chapuzas vivía la serie, también ha sido una serie preocupada por educar y si no fíjate en la clase de historia vasca que nos da en el siguiente video.





Patricia: ¿El lehendakari estaba muy moreno, no?

Miki: Si, mucho, de hecho creo que respondía al nombre de Pancho.

Patricia: Al menos no salen japoneses y eso es todo un progreso.

Miki: Bueno, yo no diría eso, porque también hizo anuncios como este.





Patricia: Jo miki, ya no sabes como hacer para sacar japoneses en tu sección.

Miki: Bueno, este no fue el único anuncio que protagonizó, aquí tenemos uno que se emitió hace unos años en la final de la Superbowl.





Patricia: (Acercándose a Miki) Miki, creo que mi vecino es MacGyver.

Miki: ¿Pero qué dices Requete?

Patricia: Que si, que siempre me está diciendo que un día de estos me va a hacer un arreglo.

Miki: ¿Un arreglo?

Patricia: Si, que dice que me va a hacer una limpieza de bajos.

Miki: Bop...En fin, la serie ha sido todo un clásico que incluso ha llegado a protagonizar el programa número 100 de los cazadores de mitos.

Posted on 22:32 by Paria

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Una, grande y libre (El lema de Falete)

Aprovechando el aniversario de Franco, se me ha ocurrido darle un uso a la ouija, que ya la tenía muy abandonada, así que me puse en contacto con Fran, que es como le gusta que le llamen los amigos y le he hecho un cuestionario usando la plantilla ya utilizada por el señor Insustancial, aunque en una versión reducida, se empeñaba en que la completa solo se la podía hacer Jordi Gonzalez, que para eso se especializa en criminales. En fin, vayamos con el cuestionario.

1. Nombre completo: Francisco Franco caudillo de España por la gracia de Dios (Ni puta gracia, si lo miras desde fuera del lado nacional)

2. Por qué te pusieron ese nombre? Se ve que a mis padres les tiraba el rollo bohemio de Francia, vamos, digo yo.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas? Una vez le pedí uno a Ava Gadner, pero la muy guarra se fue con el Fary, y eso que teníamos un porte similar, malditas estrellas de la canción ligera.

4. ¿La última vez que lloraste? Últimamente no dejo de llorar, matrimonios gays, leyes de memoria histórica, gran hermano 10.

5. ¿Pan con qué? Pan sin más, yo es que soy de pan, pan y el muerto al hoyo.

6. ¿Te gustan los animales? Los toros, recia estampa nacional, ais, me ponen berraco

7. ¿Cuántos hijos tienes? Todo un pais, pero como buen padre a veces tuve que tener mano dura, pero fue por su bien, míralos ahora como beben de mis pantanos..

8. ¿Colaboras con alguna ONG? Las ONG son refugios de masones y maricones..

9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo? Supongo que si, pero procuraría no hacer demasiados vuelos en avión.

10. ¿Tienes un diario de vida? Soy muy vago para escribir, dejo que se encarguen escritores de ficción como mis discípulos Pio Moa “El converso”y Cesar Vidal.

11. ¿Eres sarcástico? Puse a trabajar en mi tumba a los prisioneros de guerra, ¿Tu qué crees?
12. ¿Saltarías el puenting? Si el puente fuera alguna de las maravillas arquitectónicas que nuestra cruzada salvó del yugo marxista no tendría inconveniente..

13. ¿Cual es tu cereal favorito? El que produce la recia Castilla.

14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? Las botas las uso sobre todo para actos públicos, para andar por casa prefiero los zapatos de tacón uqe estilizan la figura un montón.

15. ¿Crees que eres fuerte? Soy muy sensible, lloré como un niño viendo raza.

16. ¿Tu helado preferido? Walt Disney.


17. ¿Cuánto calzas? No es por presumir pero la collares tenía que usar un flotador para sentarse.

18. ¿Rojo o Rosado? ¿¿¡¡¡ROJO, ROJO!!!??, ¡¡¡A mi la legión!!!

19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Mi trasero, fue la razón por la que Mustafá me repudió.

20. ¿A quién extrañas mucho? A Primo de Ribera…Pfff, No en serío, a mi gatito, es que él fue al cielo.


21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan? Yo soy más de comunicados, cautivo y desarmado y tal, cosas de ese estilo.

22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? Ahora mismo llevo puesto un corpiño monísimo con un águila grabado junto a un yugo y unas flechas. .

23. ¿Que es lo último que comiste hoy? Suspiros…de España

24. ¿Que estas escuchando en este momento? El himno de riego. Creo que lo llaman condenas irónicas, cosas del diablo que es muy suyo.

En fin, no tenemos tiempo para nada más, ¿Quieres añadir algo antes de que apague la ouija?

Bueno, solo tengo una duda, ¿Crees que me darán el Guiness al golpe de estado más largo de la Historia?, lo digo por la guerra civil y tal.

Posted on 18:06 by Paria

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Entrevista con Dios

Si Pedro Ruiz lo hizo yo no voy a ser menos, así que me agencié el móvil de Dios y le pegué un toque, me dejé el saldo pero le saqué una entrevista, bueno y el número del gordo de navidad (no, el teléfono de Papa Noel no), pero eso me lo guardo, que las stock options no están hechas para ser repartidas a lo loco.

Hay quien te llama la Ana Rosa Quintana de las mitologías, ¿Tienes algo que decir sobre la acusación de haber plagiado el capítulo 125 del libro de los muertos en tus 10 mandamientos?

Bueno, la palabra plagio me parece algo fuerte, yo prefiero hablar de homenaje, además hubo un pequeño error de cincelado de las tablas, ya sabes, cosas del word.

¿Qué opinas sobre la pedofilia?

Eh, eh, no fue culpa mía, la chiquilla tenía un buen culo y no me dijo que era menor, ni me habló de José...La culpa es de los padres, que las visten como babilonias.

¿Y acerca de ese asunto de endogamia que surge al ser a la vez tu propio padre y tu propio hijo?

Calla, calla, que bastante especial me salió el crio, no dió ni un palo al agua hasta los 30 y después se dedicó a dar que hablar por ahí. A veces me pregunto si seré también el padre de Paquirrín.

¿Qué me dices de la iglesia?

Bueno, en un principio me dió por emitir comunicados, ya sabes, soy una zarza ardiente, toma nota antes de que se te pase el efecto del peyote. Pero acabé sintiéndome como la casa de Alba y decidí probar con una franquicia, nada espectacular, algo pequeño, de andar por casa, pero se me fue de las manos.

Si, eso parece.

Ahora está lo mejor de cada casa allí metido, mafiosos, pedófilos, integristas perturbados...

¿Cambiando de tema, por qué permites las guerras?

Bueno, es que sois mi "Age of empires".

¿No te preocupa que Garzón te detenga por crímenes de guerra?

Tengo buenos abogados...Y el teléfono de los Miami.

¿Pero no se supone que eres todo amor?

Que te crees que es esto, ¿Una comedia romántica?, si os doy la mano me arrancais el brazo. Os mando a mi primogénito y solo os faltó sodomizarlo.

¿O sea, que sigues una política de mano dura?

¿Acaso no sabes que el conflicto es el motor de la acción?, sino la película sería un truño aburrido, como las de Garci.

Bueno me encantaría seguir haciéndote preguntas, pero se me acaba el saldo, así que tendremos que dejarlo para otro día.

Posted on 10:34 by Paria

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Encuentro Rajoy-Zapatero

Extracto de la reunión que han mantenido en la Moncloa:

R: ¿Qué pasa cabronazo?, ¿No irás a soltarme una chapa llena de cifras y letras,verdad?, que ya tuve bastante con aguantar los arrumacos de los legionarios con la cabra.

Z: Ya te digo, menudo coñazo, si al menos después nos la hubiésemos zampado.

R: Bueno, ¿Y qué hay de lo nuestro?

Z: Va de puta madre, duplicamos el palo que los yanquis le dieron a las arcas públicas.

R: Joder macho, menudo papelón me dejas, ahora me toca criticar las medidas y ponerme de parte de los currelas, voy a parecer un antisistema...Y encima tengo comida con Botín, anda que no se va a descojonar poco.

Z: No te quejes que yo tengo que presentar lo de rendirse al terrorismo financiero como una conquista social, a ver de donde saco yo las tropas ahora para desviar la atención del personal.

R: Tu tranquilo, si ahora la peña se traga cualquier cosa.

Z: Ya tengo a los publicistas trabajando, a ver como vendemos que los gobiernos del mundo se unan para dar el dinero de los currelas a los bancos.

R: Prueba con palabras rimbombantes que no digan nada, eso a nosotros siempre nos va bien, que tal algo del estilo "creación de una mesa bilateral para negociar las reformas estructurales que precisa la economía española".

Z: Si, eso suena bastante mejor que "imposición del nuevo orden mundial Iluminati". Bueno nada más, a seguir manteniendo la atención de los tarados en la tele, no vayan a apartar la mirada y darse cuenta de la que está cayendo.

R: Venga, nos vemos, voy a ir preparando críticas para el congreso, que tengo que mantener cachondos a los mios.

Posted on 9:57 by Paria

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Mamá, de mayor quiero ser etarra


-Mamá, de mayor quiero ser etarra.

-No si ya me decía tu padre que fumar crack durante el embarazo no debía ser bueno. Pero vamos a ver alma cándida, si tu eres asturiano.

-Ayva la hostia, ya están los españolistas oprimiendo mi derecho a la autodeterminación. Un vasco nace donde le da la gana.

-Pero Josemari, ¿Por qué no haces un módulo de FP?

-Soy un gudari, no un esclavo del sistema opresor español.

-Mira, deja de decir bobaes o voy tener que date un par de ñalgaes.

-Ya empezamos con la represión violenta, así no hay quien alcance un final dialogado para el conflicto.

-¿Pero a ti quien te mete eses coses en la cabeza, ye esi amigu tuyo, el Gorka, a que si?

-Abriome los ojos a la milenaria cultura que tenemos los vascos, que sepas que Platón, al hablar de la Atlántida se refería a nosotros.

-Vaya por dios, yo mandándote a un colegio concertado pa esto. ¿Y a que te piensas dedicar ahora?

-Me van a dar un puesto de becario, empezaré con la kale borroka, no va a quedar ni un solo cajero de la rural, además, es un puesto con proyección de ascenso.

-Anda tira pa la habitación y no me calientes más les oreyes que cojo la wii y va por la ventana.

-Jooo, mamá.

(Un homenaje a "mi mesa cojea").

Posted on 10:06 by Paria

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