Kilkelly

Peter Jones, el autor de la canción, escribió la letra tras encontrar unas cartas enviadas a su abuelo por su padre desde Irlanda unos 130 años antes, tras haber emigrado su abuelo a los Estados Unidos. En las cartas hablaba de noticias familiares como nacimientos, muertes, malas cosechas, etc. Reflejan la nostalgia de un padre que ve como sus hijos emigran para no volver jamás. La canción cuenta a lo largo de treinta años su historia, para terminar con unas letras escritas por el hermano contándole finalmente el fallecimiento de su padre.

Receta para una religión

Muchas veces uno está tirado en el sofá, aburrido y sin nada que hacer y se pregunta-¿Oye, por qué no monto una religión?. Para todos esos emprendedores, aquí van una pequeña serie de consejos imprescindibles para tener una buena religión, de esas que te aseguran pasta y sexo a tutiplén.


Obviamente, lo primero que tenemos que hacer es inventarnos un dios molón, una gran parte del éxito o del fracaso de una religión depende de él. Hay que tener en cuenta que la experiencia demuestra que los dioses que más triunfan son aquellos que presentan graves trastornos de personalidad. Yo, personalmente, me decantaría por el gran dios ornitorrinco, señor supremo de la creación.

Casi al mismo nivel de importancia que la elección de nuestro dios se encuentra la oferta de premios, debemos recordar que esto es como una tómbola de feria y nuestros premios postmorten deben ser los más atractivos. Ahí tenemos a los musulmanes, que ofrecen vaginas esperándonos más allá. Ciertamente este es un premio contra el que es bastante difícil competir, tal vez ofreciendo vaginas y una Playstation consigamos algo.

Otro punto importante que no debemos olvidar es el carácter misógino con el que debemos impregnar toda nuestra mística retórica. No hay ni una sola religión con éxito que no potencie esa misoginia del tipo “Las mujeres son unas sucias pecadoras…Y además solo te quieren como amigo”.

Por supuesto, es importante la indumentaria, ya se sabe que la primera impresión es la…bueno, es la primera. La ropa siempre, siempre, debe ser gay tirando a muy gay, faldones con vuelo de colores chillones, tiaras, grandes sombreros picudos que compitan con las pamelas de Ascot. Todo muy llamativo, como de Chueca. Absolutamente todas las religiones de este planeta cumplen a rajatabla este precepto en la indumentaria, todas son Kisch y muy gaylord.

Recuerda, la coherencia no financia catedrales. Así que predica la paz y justifica la guerra, condena el aborto y cuando crezcan mándalos a morir por dios y por la patria. Y no se te olvide estar siempre de parte de quien tenga el poder en cada momento.

Otro punto importante a tener en cuenta, la represión es fundamental para desarrollar las perversiones distintivas, aquellas que nos van a hacer especiales frente a las religiones de la competencia, unos se autoinmolan, otros se follan niños, todo es cuestión de echarle imaginación al asunto.

Y por supuesto, debes establecer una jerarquía piramidal, este sistema lleva 2000 años funcionando, así que no intentes arreglar lo que no está roto. Piensa que este sistema permite mantener a la última monarquía absolutista que queda en el corazón de Europa.

G-5

A veces, aparecen en televisión nuevos formatos que te sorprenden, interesantes, bien realizados, bien escritos. Otras veces, Risto Mejide presenta un programa. Como ambos conceptos son totalmente antagónicos, el formato elegido por el “enfant risible” es aburrido, sin una pizca de originalidad y parece escrito por un mono en coma. Y es que se han decantado por la increíblemente original idea de hacer una lista (Pausa dramática para superar el asombro inicial), una idea que consiste básicamente en hacer lo que todos los que tenemos un blog hacemos cuando no se nos ocurre nada que contar. Y como a mi hoy no se me ocurre nada que contar, plagiaré el formato para hacer mi propio listado sobre las conspiraciones de tarados que más gracia me han hecho por la “red de redes” que diría Friker Jimenez.

-2012: Sin la más mínima duda, la tontería supersticiosa y conspiranoica que más pega ahora mismo en internet es el final del calendario maya, al que por cierto le han ido saliendo anexos, como a las leyes, donde se incluyen supuestas profecías que curiosamente los mayas jamás dejaron escritas, claro que ya sabemos que los arqueólogos están conspirados por todo el mundo y junto a los heladeros y demás gente de malvivir nos ocultan la realidad.

-New world order: Probablemente la teoría conspiranoica más extendida, en ella cabe cualquier cosa, desde suponer que las torres gemelas las tiró Bush para que los judíos dominaran el mundo, a decir que la crisis económica forma parte de un plan mayor para establecer un estado policial y que los judíos dominen el mundo. Curiosamente siempre tienden hacia los mismos responsables, parece ser que la extrema derecha ha cambiado bastante poco desde los tiempos de Hitler.

-Vacunas contaminadas: Estas historias están muy de moda últimamente aprovechando el tirón de la serpiente de verano de la gripe A. Te encuentras por ahí de todo, desde gente que dice que las vacunas no son más que una manera encubierta de implantarte nanochips (Se ve que los chips a secas ya no son cool ) a gente que dice que las vacunas son venenosas para eliminar al 90 por ciento de la población. Es sorprendente como los focos de irracionalidad han ido aumentando en los últimos tiempos, supongo que debido entre otras cosas a internet, porque ya se sabe, dios los cría e internet los junta y retroalimenta.

-Reptilianos: Una de las más chiripitiflaúticas y lisérgicas alucinaciones que circulan por ahí son las historias que cuentan que el mundo está dominado en las sombras desde los tiempos de los sumerios por una raza de reptilianos extraterrestres transdimensionales. De esta raza forman parte entre otros, Bush, la familia real británica (Y es que el creador de la teoría es un inglés) y como no, por alguna parte se puede leer que todo el pueblo judío es de esa raza.

-Los Iluminati: Los malos por excelencia hoy en día. Una especie de logia masónica digievolucionada que domina el mundo desde la cima de una especie de cartel bancario. Según donde lo mires, unos días los Iluminati serán los miembros del club Bilderberg y la trilateral, otros días lo serán los extraterrestres reptilianos, alguna vez será Teddy Bautista (Cosa que no descarto). Y como no podía de ser de otra manera, los judíos también aparecen por aquí, dejando claras cuales son las filias y fobias de todos esos conspiranoicos que circulan por el mundo.

Existen aun más tonterías de este tipo circulando por internet, sobre todo si a uno le da por mirar cosas New age, pero estás cinco son fundamentales y gracias a sus combinaciones y permutaciones, van saliendo y evolucionando todas las chorradas conspiranoicas que triunfan hoy en día. Y es que internet cumple el mismo cometido que la tradición oral cumplió antiguamente a la hora de crear y recrear las leyendas del folclore, solo que hoy lo hace a nivel mundial. Es la hoguera alrededor de la cual la gente transmite sus mitos, surgidos de sus propios miedos y anhelos (Modo pedante off)...

Entrevista a Belén Esteban

Aprovechando el tirón mediático de la Esteban, capaz de hacer que "Redes" alcance un 20% de share si se lo propone, he decidido hacer un "Telecinco", esto es, dejar los escrúpulos y la ética enterrados en una fosa común y darle carnaza al pueblo. Todo por la audiencia. Así que me he dado un garbeo por todos los chinos de San Blas hasta encontrar a la gran esperanza blanca (Aquí podeis insertar vuestro propio chiste con referencias a la cocaina). Y sin más preambulos os dejo con la entrevista mientras me preparo para ver como se disparan las visitas.


-¿Antes de nada me gustaría preguntarte acerca de la polémica surgida con el defensor del menor?
Eso es una constipación de los que quieren quitarme a mi hija, seguro que es cosa del Mariñas, o de la Campa. Pero mira que yo por mi hija mato, ¿Me entiendes?, mato…Pídeme que mate, pídemelo.

-Este, mejor lo dejamos para otra ocasión, entonces, ¿Qué opinas de todos esos que dicen que vives de explotar a la hija que tuviste con un torero?
Eso es una sucia mentira, porque yo soy una mujer polifacética, como Ana Rosa…

-¿También escribes?
No, también salgo en portadas, que tengo tres Intervius, y cienes de Holas y Quemedices, ¿Me entiendes?

-Ya veo ya, dinos ¿Qué opinas acerca de que se te considere uno de los mayores exponentes de la denominada televisión basura?
Una cosa te voy a decir, todos esos no son más que unos gafafantas amargaos de esos que leen el "Muy interesante", pero que sepas que sobre mi ya se han hecho hasta tesis doctorales, “arriba la Esteban” creo que se titulaba una de ellas.

-¿Te sigues considerando una chica de barrio a pesar de cobrar más qué Zapatero?
No, perdona, perdona, pero el dinero no es importante, el barrio es un sentimiento, se lleva en la sangre, como el caballo.

-¿Qué opinas de los que te consideran una mesías del pueblo?
No, mira, a mi los polvorones no me gustan. Yo me considero una elegida, soy un referente, ¿En quien crees que se fijan todas esas peluqueras con novios bakalas para tomar ejemplo?, ¿En Leticia?, amos anda, ¿Me entiendes?

-¿Tienes algo que decirles a todos esos que se meten con tu nariz?
Pues mira si, la gente que´s muy envidiosa y además no entiende mi homenaje a otro heroe de barrio, Poli Diaz.

-En fin, no tenemos tiempo para más, ¿Quieres decir algo a modo de despedida?
No, que llevo prisa y me cierran el Caprabo y tovia tengo que comprarme una cinta de lomo y unos San Joacobos...Arriba la Esteban.

Que inventen ellos

A estas alturas de la película es obvio que todos conocemos las prioridades de cada uno de los políticos que en el mundo han sido, todos ellos son esclavos del status quo. Así, a pesar de que las entidades financieras fueron las responsables de la crisis, Zapatero (Y el resto de lideres de cada pais) se lanzó de cabeza al posible rescate y se hablo de cifras con muchos ceros en esos planes.

Durante sus campañas uno de los ejes siempre fue la inversión en ciencia.Lo que resulta curioso ahora es ver como las promesas de inversión en ciencia se van al carajo de una forma bastante ridícula. Ya que el hecho de recortar ese dinero destinado en un principio a la investigación y desarrollo no solucionará nada porque apenas es el precio que costarían seis Cristianos Ronaldos. Parece que en este país solo se invierte en ciencia cuando hay migajas del presupuesto, aquí somos desde hace siglos muy dados a la sentencia “Que inventen ellos”.

Después de decir que hacía falta una reforma del tejido industrial español, totalmente dependiente de la especulación inmobiliaria, se ponen a dar todos los pasos posibles en contra de esa reforma y de nuevo se vuelve a apostar por la burbuja para salir de la crisis, como en tiempos de Aznar. Pero como diría Dylan los tiempos están cambiando y esas recetas no van a servir ahora. Y Reducir aun más el presupuesto para la ciencia en España es básicamente un suicidio a corto, medio y largo plazo si es que de verdad alguna vez se quiere aspirar a tener un tejido industrial mínimamente moderno.

Parece ser que este pais está a condenado a ser el refugio de los especuladores de todo tipo, no en vano, ganamos por goleada a Europa en cuanto a economía sumergida. Aquí todo lo que no sea turismo enloquecido (No hay más que darse una vuelta por las costas para ver que todas están completamente asfaltadas) o concejalias de urbanismo está condenado al fracaso de antemano por el sistema. Pero alegrémonos, nadie se mete más coca que nosotros...

Días de fiesta

Esta semana, como cada año, han sido las fiestas de mi pueblo. Aquí no tenemos pilón ni tampoco le pegamos fuego a animales (Aunque las orquestas se acercan peligrosamente a la incineración), ni corremos delante de ellos, ni ninguna de esas chorradas retardadas, por lo que nunca saldremos en programas de videos con caidas "graciosas" ni en "Gente", bueno en este al menos no hasta que encuentren lo que tengo enterrado en mi jardín.


El caso es que desde pequeño siempre he tenido sentimientos encontrados cuando llegaban estas fechas, por una parte, como todos los crios, estaba deseando que llegaran las fiestas, sin embargo por la otra las detestaba con toda mi alma. Porque que el hecho de que llegaran los días de las fiestas significaba que había que volver al colegio, encima me cortaban las fiestas por la mitad. Y es que yo jamás soporté lo de volver al colegio, todavía es el día de hoy que me ponen frenético los estúpidos anuncios de la vuelta al cole del Corte inglés, eso por no mencionar los niños que salen en los telediarios por estos días diciendo que les encanta volver al colegio, vamos, pura manipulación informativa.

Pero volviendo al tema de las fiestas, lo cierto es que actualmente me evocan sin poder remediarlo la idea de una de esas ferias siniestras donde campan a sus anchas los asesinos de los slashers. Supongo que las fiestas de los pueblos pequeños están diseñadas para que les gusten a los crios y a los abuelos. La franja intermedia acabamos en Oviedo, en las fiestas de San Mateo, haciendo exactamente lo mismo que en una fiesta de pueblo pero rodeados de miles de desconocidos y apretados como sardinas, incómodos y pasando calor, cosas de la inabarcable estupidez del ser humano.

Irlanda: Kilkenny, Derry, Belfast


Salí de Galway y me dirigí a conocer los acantilados de Moher, un lugar en el que se rodaron escenas de “la princesa prometida”, aunque quizás lo más sorprendente del lugar es ver como la gente se salta los vallados y se va a caminar por el borde del precipicio, obviamente yo no podía ser menos, ya que las fotos desde esas zonas son mucho mejores.
Después me fui hacia Kilkenny, una pequeña ciudad que me gustó más que Galway y que tiene un castillo que me gustó bastante más que el de Dublín. Un lugar, como suele pasar en Irlanda, perfecto para pasear por sus calles y tomarse unas pintas. Tuve que esperar hasta el día siguiente para poder entrar en el castillo porque llegué a la ciudad cuando ya casi todo estaba cerrando, así que por la mañana, tras ver el castillo y la otra de las catedrales que me quedaban por ver me fuí hacia Cahir a visitar su castillo, el cual, según tengo entendido, sirvió para parte del rodaje de "Braveheart".
Tal vez mi juicio se nublara debido al cansancio de conducir desde el sur de Irlanda, de Kilkenny a Cahir y desde aquí hacia el norte hasta Derry, o quizás el hecho de descubrir que por ahorrar un poco de pasta en el hostel, terminé metiéndome en un nido de perroflautas, pero el caso es que mi impresión sobre Derry fue la de una ciudad descuidada y decadente, una reliquia de otro tiempo más combativo.

Una de las diferencias más notables que aprecié entre Irlanda e Irlanda del norte fue en los hoteles. Decidí gastarme lo mismo en cada hotel en el que estuviera, pero la diferencia de calidad era más que notable a favor de los hoteles de Irlanda. Y es que si bien los hoteles de Irlanda eran habitaciones con su baño y televisión, aquellos en los que estuve en Irlanda del norte no podrían ser ni siquiera llamados zulos porque sería un insulto para los zulos.

Desde Derry salí hacia la calzada de los gigantes, mi auténtico objetivo para ver en Irlanda del Norte, una formación basáltica de origen volcánico que se encuentra en la costa norte y que en mi opinión, es un sitio que no se puede dejar de visitar si se está en Irlanda. Desde allí me fuí hacia Belfast, donde iba a pasar la última noche. De Belfast diré que me pareció una ciudad muy inglesa y creo que ahí si se notan diferencias con respecto a Dublín, en el sentido de que son más "ingleses". Aunque tampoco puedo comentar demasiado sobre la ciudad, porque apenas me dió tiempo a ver el ayuntamiento, la catedral de Santa Ana, la biblioteca pública, la ópera...Básicamente lo que hay por el centro de la ciudad.
En Belfast he ratificado que mi look de yonky es de lo más universal, allí donde esté, habrá alguien que me pregunte algo sobre la ciudad, ya sea Londres o Nueva York. Lo cual, a su vez, hace que me pregunte porqué la gente le pregunta nada a alguien con pinta de yonky. Por otro lado, callejeando en busca de un pub libre de guiris para tomarme una pinta me di cuenta de que los pubs irlandeses son mucho de colgar cosas estúpidas en las paredes, carteles, matrículas, panfletos a favor de de Juana Chaos...Y es que acabé tomando una pinta en un pub en el que tenían en una de las paredes un panfleto promoviendo una recogida de firmas para evitar la extradición del susodicho a España, diciendo cosas como que de hacerlo se enfrentaba a la tortura y la cárcel por el simple hecho de tener unas ideas independentistas, supongo que en sus tiempos aquel lugar sería un zulo del IRA. En fin, para terminar solo añadiré que al día siguiente tocó meterse otras dos horas y media de coche para poder llegar a tiempo al aeropuerto de Dublín y coger el vuelo de vuelta a casa.

Horror vacui

Si a uno le da por mirar en la Wikipedia, ese invento que hace que todos parezcamos saber de todo sin saber de nada, encontrará como definición del vacío esta "es la ausencia total de materia en un determinado espacio o lugar, o la falta de contenido en el interior de un recipiente. Por extensión, se denomina también vacío a la condición de una región donde la densidad de partículas es muy baja, como por ejemplo el espacio interestelar; o la de una cavidad cerrada donde la presión de aire u otros gases es menor que la atmosférica".

Sin embargo, esta definición apenas alcanza a describir mínimamente lo que realmente significa el vacio. Y es que después de ver el videoblog de Rafa Martín uno sufre una especie de epifanía oscura y empieza a entrever lo que realmente significa el vacio absoluto. La física nos ha enseñado que el vacio absoluto no existe, que siempre queda algo, aunque sea muy tenue. Pero parece que este videoblog es la excepción a las leyes de la física.

Se trata de un auténtico canto a la nada que haría palidecer a Heidegger o a Sartre. Hipnótico y desasosegante, uno no puede apartar la mirada ante el espectáculo que se despliega ante él. Es como ver un accidente de tráfico a cámara lenta, quieres apartar la mirada, pero sigues mirando. No puedes creerte que realmente el ser humano pueda ser capaz de conseguir algo así, vaciarse por dentro para dejar simplemente una carcasa vigoréxica, narcisista y descerebrada. El perfecto concursante de "Gran hermano".

Irlanda: Wexford, Galway

Tras conocer Dublín, un amigo que vive alli me llevó a conocer Wexford, en principio el plan era conocer Wexford y Waterford, pero ya se sabe que no hay nada peor que planear las cosas, así que a Waterford no nos dió tiempo ni a llegar. El paisaje irlandés me recordó poderosamente al de Asturias, concretamente al de la parte central, de lomas bajas y pastos. El caso es que es tan parecido que yo creo que si le cambias los carteles podrías confundirte y creer que estás en Asturias.
Por otro lado, tal vez sea consecuencia de una apreciación subjetiva mía, pero después de recorrer el pais, me pareció bastante homogéneo, al margen de que en Dublín bebas Guinness y en Cork Murphy´s, lo cierto es que no se aprecia la disparidad que por ejemplo hay en España, con diferencias notables entre el norte y el sur, el este y el oeste, incluso en zonas de una misma comunidad entre costa y montaña, esto es algo que me pareció que está muy difuminado allí.
En Wexford no se puede decir que hubiera mucho para ver, recorrimos un parque del patrimonio nacional en el que tienen construidas réplicas de las diferentes etapas históricas de Irlanda, desde los monumentos megalíticos a barcos vikingos. Pero sinceramente, a mi las réplicas suelen dejarme bastante frío, me gustan las cosas originales y personalmente creo que habría sido una elección mejor haber visitado Newgrange, el stonehenge irlandés.
Al día siguiente recogí el coche alquilado y me fui ya hacia Galway, en la costa oeste. Lo cierto es que casi todo lo que se puede visitar en Galway puedes hacerlo en una tarde, desde el spanish arch, hasta la catedral. Probablemente lo mejor de haber estado por esa zona fue recorrer las carreteras que bordean la costa hacia Carraroe. Y es que tras ver este nombre en el mapa tuve que ir hacia allí, porque hay una jiga tradicional irlandesa que lleva el nombre por título.

Con la muerte en los talones

Un año más, la gente se ha encargado de recordarme que la muerte sigue recortándome la ventaja que le llevaba y poco a poco me está dando caza como a un perro. Claro, ellos no lo expresan así, prefieren decir cosas como "Feliz cumpleaños", un eufemismo que está a la altura de "Daño colateral", "Solución habitacional" o "Carlos Baute es cantante".

No se que tiene de especial celebrar el día del nacimiento, después de todo, fue un día de gritos, fluidos corporales y epidurales, porque por mucho que se empeñen, un parto no es algo mágico y especial, es desagradable de ver, como el cine español. Además, ¿Qué vas a celebrar si tu no hiciste nada? Porque todo el trabajo lo hizo tu madre, el médico y la enfermera que te limpió y le vendió la placenta a Tom Cruise.

Aunque probablemente lo peor de celebrar el cumpleaños es cuando te da por mirar efemérides (El aburrimiento es lo que tiene) y te enteras de que cumples años el mismo día que se celebra el aniversario de los asesinatos en las olimpiadas de Munich cometidos por terroristas de "Septiembre negro" o que también un 5 de septiembre lanzaron el "Voyager I" y palmó la madre Teresa de Calcuta, claro que podría ser peor, podrías compartir cumpleaños con gente como Miguel Bosé, porque probablemente acabarías tarareando "Don diablo" por la noche, cuando lleves un par de cervezas de más.


Slap chop: El juguete sexual de los campeones

Un video hipnótico y fascinante...



Irlanda: Dublín

Desde hacia tiempo que tenía pendiente hacer este viaje en concreto, ya que tanto Escocia como Irlanda estaban las primeras en mi lista de destinos favoritos, así que igual que hice el año pasado, me fui a pasar una semana recorriendo la isla con un coche alquilado. Del este al sur, al oeste y al norte, recorriendo una cantidad de kilómetros tan grande que de haberlo pensado mejor igual habría recortado alguna visita.


Los primeros días los pasé conociendo Dublín, una ciudad que tal vez decepcione un poco después de haber visto Londres, pero que por otro lado tiene el Guiness storehouse, que para los que somos amantes de la cerveza negra, Guiness en concreto, es una visita obligada, bueno, aunque no lo seas también lo es, no en vano es la atracción más visitada de la ciudad. Uno tampoco puede dejar de visitar el Trinity college, ni pasearse por O´Connell street y por Grafton. Un lugar que personalmente me decepcionó un poco fue el castillo de Dublín, supongo que las expectativas eran demasiado altas después de haber visto lugares como la torre de Londres o el castillo de Edimburgo.


Obviamente no se puede ir a Dublín y no salir por la zona de Temple bar, claro que si en verano pretendes conocer a la auténtica Dublín no creo que esta sea la zona recomendable porque está lleno de turismo, de hecho creo que en alguna ocasión entramos en un pub donde los únicos irlandeses debían de ser los músicos y los camareros. Aunque si hay algo que tenga delito es salir de noche por Dublín para acabar escuchando en un local rumba, más teniendo en cuenta que yo salgo de España huyendo de ella.

Paseando por las calles de Dublín me encontré con algo que me llamó la atención y que me pareció bastante gracioso, se trataba de un pequeño grupo de unos cinco o seis voluntarios, uno de ellos disfrazado de oso, que recorrían las calles repartiendo panfletos y recogiendo donativos para una asociación cuyo fin era la prevención del suicidio adolescente, lo cual me hizo pensar en los métodos que usarán para prevenir el suicidio, ¿Repartirán clearasil a la puerta de los institutos?, ¿Les buscarán novias adolescentes a los nerds like me?, porque eso me habría venido muy bien en su momento, bueno y ahora también...