Elixir de Juventud

Que grande Antonio Vega.

Se lo que hicisteis

No hay nada peor que estar aburrido una tarde justo después de recuperar internet. Te intoxicas de videos de youtube y comienzas a pensar cosas raras, ¿Será esto lo que sienten los que buscan los videos para la sección de Miki?, ¿Se podrá escribir su sección en menos de 15 minutos?, ¿Por dios, de que color son los ojos de Pilar Rubio?, (Jamás he conseguido llegar a verle la cara).

Dándole vueltas a estas chorradas me vinieron a la cabeza los "fan fictions" así que decidí comprobar si la sección de miki en "Se lo que hicisteis" se puede escribir en 15 minutos. Así que activé el generador aleatorio de chorradas de mi word (Muy práctico si quieres hacer algún programa de la televisión española). Y este fue el resultado:

Patricia: ¿De qué nos vas a hablar hoy Miki, de culos de japoneses?

Miki: Pues mira, no, hoy vamos a hablar de una de las grandes series de los 80.

Patricia: ¿Candy, Candy?

Miki: Nooo.

Patricia: ¿La aldea del arce?

Miki: Que no Pati, que no.

Patricia: ¿Candy, Candy?

Miki: QUE NOOOO, hombre ya...Voy a hablar de MacGyver, ese manitas que con un chicle y un clip te sintoniza la sexta en un momento, ¡Ay, si emilio lo hubiera contratado como antenista!...

Patricia: Ah, ya me acuerdo...Los perroflautas estarán siempre en deuda con él por prestarles el look.

Miki: Si, bueno, aquí le tenemos, en plena acción.





Patricia: Hala, que guay...Yo también hacía cosas así, pero luego vino aquel juez tan aburrido y me lo prohibió por culpa de chorradas de seguridad pública o algo así.

Miki: Ya veo, ya...Pero no solo de chapuzas vivía la serie, también ha sido una serie preocupada por educar y si no fíjate en la clase de historia vasca que nos da en el siguiente video.





Patricia: ¿El lehendakari estaba muy moreno, no?

Miki: Si, mucho, de hecho creo que respondía al nombre de Pancho.

Patricia: Al menos no salen japoneses y eso es todo un progreso.

Miki: Bueno, yo no diría eso, porque también hizo anuncios como este.





Patricia: Jo miki, ya no sabes como hacer para sacar japoneses en tu sección.

Miki: Bueno, este no fue el único anuncio que protagonizó, aquí tenemos uno que se emitió hace unos años en la final de la Superbowl.





Patricia: (Acercándose a Miki) Miki, creo que mi vecino es MacGyver.

Miki: ¿Pero qué dices Requete?

Patricia: Que si, que siempre me está diciendo que un día de estos me va a hacer un arreglo.

Miki: ¿Un arreglo?

Patricia: Si, que dice que me va a hacer una limpieza de bajos.

Miki: Bop...En fin, la serie ha sido todo un clásico que incluso ha llegado a protagonizar el programa número 100 de los cazadores de mitos.



Votad, votad, votad.

A estas alturas ya tenía pensado haber ganado el estado de Florida, pero se ve que mis cálculos eran quizás demasiado optimistas, ordenaré asesinar a mis asesores. El caso es que tal vez no quedó claro que el cometido del anterior post (Justo el que teneis aquí debajo), o si no quereís bajar hasta él, podeis acceder desde aquí (Milagros estúpidos de los blogs), en cualquier caso, el cometido era ser votado, simplemente hay que pinchar donde pone votar (Bueno, al menos eso creo) y el ego de tito paria sufrirá un orgasmo.

Recordad que por cada voto que no deis, un gatito será sodomizado por Jimenez Losantos y eso pesará sobre vuestras conciencias hasta el fin de vuestros días, avisados quedais. Además, que sepais que me quedo con vuestras caras.

Esta piedra ha conseguido dar otra vuelta al Sol

Este año ha sido como un capítulo de “Prison break”, hemos ido de giro argumental en giro argumental sin dejar descansar a la adrenalina. Cuando todos pensábamos que Bush pasaría a la historia como genocida e impulsor del capitalismo más salvaje, va y da un giro para convertirse en destructor del susodicho y no contento con eso, se convierte en un auténtico intervencionista estatal. Tanto rollo con el Che para que tuviera que ser Bush el que le diera un golpe así al “demonio imperialista”, estoy deseando ver su cara en las camisetas de los perroflautas. Y por si no fuera poco con el giro de Bush, ahí tenemos a Obama, que de una tacada se ha convertido en el nuevo mesías y ha dejado obsoletas a todas esas series que iban de modernas poniendo a un negro en la casa blanca, esperemos que consiga entrar en ella sin que la policía le haga un “Rodney King”.

Del año en España poco se puede contar, los de siempre siguen diciendo lo de siempre, aunque matizando por culpa de la crisis. Y así te puedes encontrar a empresarios suplicando un paréntesis en la economía de mercado. Otros empresarios más honrados como Cachuli, prefieren ser imaginativos con sus soluciones a la crisis y utilizan el plan de Tele 5 “Ponga a un chorizo en pantalla” para buscarse el pan. Supongo que la idea de Tele 5 es ofrecernos espacios educativos, en plan “12 meses 12 causas”, para facilitarnos puntos de vista alternativos que nos puedan servir a la hora de buscar salidas a la crisis.

Pero sobre todo, ha sido el año del regreso de “Indiana Jones”, si, que pasa, soy un fan y digan lo que digan, a mi me gustó. ¡Oh!, si, se me olvidaba, sigo sin novia, así que definitivamente ha sido un mal año.





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Munchausen

En estos últimos días ha sido noticia el caso de esa madre de Melilla que intoxicaba con etanol a su hijo (con lo feo que está suministrar alcohol a los menores de edad, eso nunca lo haría un local de marcha). En algún sitio escuche que se trataba de un caso de síndrome de Munchausen por sustitución, una enfermedad mental en la que el progenitor causa la enfermedad a su hijo para hacerse necesario y conseguir atención. No he podido evitar pensar en la conferencia episcopal mientras escuchaba la noticia.

Resulta curioso como los que en teoría predican la compasión y lo de poner la otra mejilla ejercen de justificadores de la violencia de una manera cínica y retorcida. Hablando de eso que tanto les gusta del “guerracivilismo”, critican un supuesto ataque a sus creencias como justificación a una supuesta violencia a ejercer, llegado el caso. Un ataque que solo existe en su imaginación, curiosamente como ese amigo imaginario del que viven. El caso es que te los encuentras cada día despotricando contra lo que denominan “reabrir viejas heridas”, mientras por el otro lado intentan colar sus mierdas (placas a enfermas mentales que responden al nombre de sor) en instituciones que en teoría son aconfesionales. Y se llevan las manos a la cabeza cuando un juez debe imponer algo que en teoría debería ser de sentido común, como es retirar los simbolismos religiosos de los colegios públicos. Que yo sepa, nadie les ha obligado a retirarlo de los privados que financien. La ironía viene cuando critican un supuesto adoctrinamiento por parte del estado a costa de “educación para la ciudadanía” y a su vez critican que se eliminen símbolos religiosos para conseguir una mayor libertad de pensamiento.

Supongo que debe ser eso lo que les jode, que la gente tenga mayor libertad de pensamiento. Con lo bien que estábamos antes, con esas bonitas fiestas religiosas que teñían de color los campos de España, bueno, llámale fiestas, llámale cruzada/golpe de estado religioso-fascista que tiñó de sangre los campos.

No deja de ser divertido ver como la jerarquía de la iglesia se lanza a las barricadas, alejándose cada día más de la realidad, alertándonos por ejemplo de la destrucción de la familia tradicional(cuando Rouco, Losantos o Aznar son los mejores ejemplos del fracaso del modelo de familia tradicional). Dándole caña a la “kale borroka” mediática mientras entre bambalinas firman acuerdos económicos con el gobierno, se ve que la pela es la pela, ¿Se referirán con eso a la mano izquierda de dios, la que firma los cheques?

Observando su comportamiento se podría pensar que es simplemente un ejercicio de caradura, hipocresía y doble moral, sin embargo podría ser que se tratase simplemente de una patología mental (al margen obviamente de las que ya tienen, por ejemplo el hecho de que son muy mayores para creer en el ratoncito Perez), podría tratarse simplemente de una búsqueda de atención alentando el enfrentamiento para hacerse a si mismos necesarios como solución.


Por otro lado, tenemos al faro de occidente, el bufón de las Azores, en fin, el políglota, Aznar, que haciendo gala de una coherencia extrema, tras decir que se retiraba de la política, ha dado su sermón bimestral a los cachorros del lado nacional. Y como no, aprovechó para calentarle las orejas a Rajoy. Uno pensaría que eso de criticar a quien tu mismo elegiste a dedo para “heredar” tu puesto podría verse como tirar piedras contra tu propio tejado, sin embargo desde una óptica basada en el síndrome de Munchausen adquiere un sentido mucho más revelador y coherente. Y es que el ego de Aznar es voraz y necesita ser arrullado con el sonido del peloteo y los focos sobre él. Y claro está una forma de conseguir eso es haciendo justamente lo que hace.

Off the ground

La manera por la que llegué a engancharme a los beatles me resulta bastante curiosa, antes de ellos, la música no me gustaba especialmente, no compraba discos, ni iba a conciertos. Como mucho recordaba las canciones que en aquel momento estuvieran de moda simplemente por haberlas escuchado en la radio.

El caso es que un sábado estaba viendo la tele por la tarde y dio la casualidad de que emitían, supongo que por enésima vez “todo en un día”, una película que yo nunca había visto. Personalmente me parece, a día de hoy, una de las mejores comedias de los años ochenta. En una de las escenas, Mathew Broderick, que es el protagonista, acaba metido en medio de un desfile cantando “Twist and shout”. Entre que la canción es buenísima y que la película me estaba gustando, se ve que se me quedó metida en la cabeza, así que hablando más tarde con unos amigos, salió el tema de la canción y uno de ellos (Fan de los beatles) me dijo que la tenia en un cassette, esas piezas de arqueología musical que siguen esperando que llegue su día como objeto de reivindicación vintage, pero se ve que no tienen el glamour de los vinilos.

Así que me dejo la cinta con varias canciones de los Beatles, lo que sucedió después supongo que se puede considerar una epifanía. Unos días después ya me había echo con el antologhy , que había sido editado hacia poco tiempo. Y tras el, llegó la discografía y tras ella la de Paul MacCartney y aunque menos, también la de Lennon. Con Lennon tengo una relación de amor-odio, porque tiene muchísimas canciones que me encantan, pero sin embargo sus discos en solitario nunca me llegaron a convencer del todo, supongo que será el efecto Yoko. Ya se, ya se que Paul también a metido mierda en sus discos en cantidades industriales, sin embargo sus discos en solitario me parecen mejores que los de John, pero ha tenido la mala suerte de vivir para contarlo y eso es algo que los creadores de mitos no perdonan.

No deja de ser curioso que la canción con la que empezó mi afición a los Beatles fuese una versión, con esa voz rota de John Lennon, casi gritándola. Y es que la versión se grabó al final de una sesión, con ellos hechos polvo y John casi sin voz, pero quedó perfecta. Y creo que aun hoy sigue siendo la mejor versión de la canción que se haya hecho.



En fin, tanto rollo para decir que Paul Mccartney es mi músico favorito y digo músico, porque no es que Paul se haya distinguido nunca por ser un gran escritor de letras, en eso le superaba claramente John y lo cierto es que viendo algunas de las canciones que sacó en los últimos tiempos, uno podría pensar que los vegetarianos le han hecho mucho daño a la música. Me viene a la cabeza una canción tan reaccionaria como “freedom” compuesta a raiz del 11 de septiembre. Se echan de menos los tiempos en los que componía cosas como “give ireland back to the irish”. Queda claro que para componer es mejor fumarse la hierba que comérsela.

He llegado incluso a comprarme una guitarra exclusivamente para aprender a tocar las canciones de Paul, luego descubrí que hace falta talento y paciencia para tocarla, pero esa es otra historia. Por no mencionar que he peregrinado hasta Liverpool para darme un paseo por “La caverna”, como quien va a Fátima. Y por supuesto, están los conciertos, cuando había perdido la esperanza de poder verlo en directo, volvió a hacer giras, así que pude verle en Barcelona y para mi sorpresa, también en Gijón en su siguiente gira. Fue en Gijón donde pude escuchar “helter skelter” en directo, simplemente impresionante. Aunque tengo que reconocer que hubiera preferido verle en los años 70, antes de que la mezcolanza ego-nostalgia lo devorara.

Una, grande y libre (El lema de Falete)

Aprovechando el aniversario de Franco, se me ha ocurrido darle un uso a la ouija, que ya la tenía muy abandonada, así que me puse en contacto con Fran, que es como le gusta que le llamen los amigos y le he hecho un cuestionario usando la plantilla ya utilizada por el señor Insustancial, aunque en una versión reducida, se empeñaba en que la completa solo se la podía hacer Jordi Gonzalez, que para eso se especializa en criminales. En fin, vayamos con el cuestionario.

1. Nombre completo: Francisco Franco caudillo de España por la gracia de Dios (Ni puta gracia, si lo miras desde fuera del lado nacional)

2. Por qué te pusieron ese nombre? Se ve que a mis padres les tiraba el rollo bohemio de Francia, vamos, digo yo.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas? Una vez le pedí uno a Ava Gadner, pero la muy guarra se fue con el Fary, y eso que teníamos un porte similar, malditas estrellas de la canción ligera.

4. ¿La última vez que lloraste? Últimamente no dejo de llorar, matrimonios gays, leyes de memoria histórica, gran hermano 10.

5. ¿Pan con qué? Pan sin más, yo es que soy de pan, pan y el muerto al hoyo.

6. ¿Te gustan los animales? Los toros, recia estampa nacional, ais, me ponen berraco

7. ¿Cuántos hijos tienes? Todo un pais, pero como buen padre a veces tuve que tener mano dura, pero fue por su bien, míralos ahora como beben de mis pantanos..

8. ¿Colaboras con alguna ONG? Las ONG son refugios de masones y maricones..

9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo? Supongo que si, pero procuraría no hacer demasiados vuelos en avión.

10. ¿Tienes un diario de vida? Soy muy vago para escribir, dejo que se encarguen escritores de ficción como mis discípulos Pio Moa “El converso”y Cesar Vidal.

11. ¿Eres sarcástico? Puse a trabajar en mi tumba a los prisioneros de guerra, ¿Tu qué crees?
12. ¿Saltarías el puenting? Si el puente fuera alguna de las maravillas arquitectónicas que nuestra cruzada salvó del yugo marxista no tendría inconveniente..

13. ¿Cual es tu cereal favorito? El que produce la recia Castilla.

14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? Las botas las uso sobre todo para actos públicos, para andar por casa prefiero los zapatos de tacón uqe estilizan la figura un montón.

15. ¿Crees que eres fuerte? Soy muy sensible, lloré como un niño viendo raza.

16. ¿Tu helado preferido? Walt Disney.


17. ¿Cuánto calzas? No es por presumir pero la collares tenía que usar un flotador para sentarse.

18. ¿Rojo o Rosado? ¿¿¡¡¡ROJO, ROJO!!!??, ¡¡¡A mi la legión!!!

19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Mi trasero, fue la razón por la que Mustafá me repudió.

20. ¿A quién extrañas mucho? A Primo de Ribera…Pfff, No en serío, a mi gatito, es que él fue al cielo.


21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan? Yo soy más de comunicados, cautivo y desarmado y tal, cosas de ese estilo.

22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? Ahora mismo llevo puesto un corpiño monísimo con un águila grabado junto a un yugo y unas flechas. .

23. ¿Que es lo último que comiste hoy? Suspiros…de España

24. ¿Que estas escuchando en este momento? El himno de riego. Creo que lo llaman condenas irónicas, cosas del diablo que es muy suyo.

En fin, no tenemos tiempo para nada más, ¿Quieres añadir algo antes de que apague la ouija?

Bueno, solo tengo una duda, ¿Crees que me darán el Guiness al golpe de estado más largo de la Historia?, lo digo por la guerra civil y tal.

Recetas para la crisis

Recuerdo, que cuando era pequeño, solíamos hacer siempre la misma gracia cuando nos tocaba elegir campo en un partido de futbol. A la hora de jugarnoslo a cara o cruz, siempre sóltabamos lo mismo, cara gano yo, cruz pierdes tu. Ahora, cada vez que escucho o leo noticias económicas, me viene a la cabeza la misma idea, pero puesta en boca de "los empresarios".

El gobernador del Banco de España, ha abogado por la moderación salarial reclamando una mayor flexibilidad a los agentes sociales a la hora de configurar los mecanismos de fijación salarial y del funcionamiento del mercado de trabajo para lograr así "una salida más rápida y sólida de esta fase complicada" de la economía. Curiosamente, nadie habla de los beneficios empresariales, de como se hecha a la calle trabajadores simplemente para mantener o aumentar beneficios empresariales. Parece ser que lo de moderar beneficios no resulta demasiado útil a la hora de salir de una crisis.

Por otro lado, desde la patronal se pide una y otra vez flexibilidad laboral, se ve que tener a la gente saltando de un contrato en prácticas a uno de becario, para luego saltar a uno temporal y vuelta a empezar, es poca flexibilidad. Probablemente lo que más les gustaría sería acabar con ese decimonónico trámite de hacer contratos. Lo más flexible sería ir a recoger en una camioneta jornaleros según conveniencia, sin papeleo, ni engorrosos seguros médicos o sueldos mínimos estipulados.

Eso es normalmente lo que pide la patronal, bueno, cuando no les da por reclamar un paréntesis en la economía de mercado, que ya se sabe que el capitalismo solo es bueno si te encuentras en una posición de poder y no es plan de ponerse a competir en igualdad de condiciones. Y claro, como hay crisis, el consumo disminuye, así que nos piden que reactivemos el consumo, amenazándonos con la pescadilla que se muerde la cola.

Uno se para a pensar y llega a la conclusión de que la receta para paliar la crisis consiste básicamente en bajarnos los sueldos mientras nos piden que gastemos más, porque hay que mantener la competitividad, quiero decir, el beneficio empresarial. Pero como la receta les cabría en un post-it, deciden adornarlo un poco que y ya sabemos que a la gente le van los realities, así que se monta una cumbre, en plan gran hermano vip, en la que nos prometen refundar el sistema capitalista en siete días, ¿Seré el único a quien le recuerda la publicidad de Opening?.

La zorra, las uvas verdes y los panfletos

Decía la fábula que la zorra saltó y saltó intentando alcanzar las uvas, pero tras muchos intentos, observó que no podía alcanzarlas, por lo que decidió que las uvas estaban verdes. En el hospital Carlos III de Madrid se acaba de repartir un folleto/panfleto, en el que los coleguitas del lado nacional vuelven a la carga con sus demonios de toda la vida, disfrazados esta vez de "altamente cualificados médicos".

Entre otras, destacan perlas como esta, "La homosexualidad se asocia con mayor frecuencia al contagio de enfermedades de transmisión sexual y trastornos mentales. Aunque hay que ser comprensivo e intentar ayudar a las personas con hábitos homosexuales, en lo posible hay que ayudarles a solucionar su alteración conductual". Sin entrar en matices morales, ese disfraz psudocientífico con el que pretendían hacer colar su sermón se cae por si solo al comprobar como se puede mentir con tanto descaro en tan pocas palabras, porque resulta que por ejemplo, en el caso del SIDA, la mayor tasa de contagio se da en relaciones heterosexuales. No es nada nuevo el intento de disfrazar opiniones con pseudopalabrería científica para darles una mayor credibilidad, normalmente frente a un público pobremente ilustrado.


La "guía" continua haciendo afirmaciones como "Actitudes que sólo persiguen la satisfacción personal del instinto sexual, con la búsqueda de placer con uno mismo (masturbación) o con otra persona, suelen deteriorar la grandeza de la sexualidad humana". Que vendría a ser la versión 2.0 del famoso, masturbarse te va a dejar ciego y hará que te salgan granos. Y obviamente la gran solución que proponen para evitar el contagio de enfermedades de transmisión sexual no podía ser otra que la abstinencia, que viene a ser como recomendar no usar el coche para evitar accidentes, o si eres presidente de Estados unidos, talar los bosques para evitar los incendios.


El caso es que esa obsesión que ciertos colectivos manifiestan hacia la libertad individual de otras personas, que en teoría ni les va ni les viene, me resulta curiosa, podría pensarse que existe una especie de rechazo por celos, surgidos de su propia represión, una especie de racionalización en el sentido de la fábula de la zorra y las uvas. Me viene a la cabeza el caso de Hayder, lider radical de la ultraderecha más chunga, azote de gays en público y azotado por gays en privado. Tengo la teoría de que cuanto mayor es el grado de homofobia que una persona presente, mayores son los impulsos reprimidos.

Nistal

"Todo el mundo" es la cancion con la que empezaba el primer y casi acústico disco de Nistal "10 motivos para viajar de noche". Tras pasar por grupos de Glam-rock como "Babylon chat" le dió por sacar su propio disco, en el que hay una versión de "Autosuficiencia" de "Parálisis permanente" que me encanta. Después sacó el disco "Y vosotros sin saberlo" con colaboraciones por ejemplo de Xoel (Deluxe), un disco más producido, en contraposición al acústico anterior, con guitarras eléctricas, órganos o cuerdas. Al parecer, ahora se enuentra grabando el que será tercer disco ya como banda establecida.

¿Intrusismo profesional?


Ya se que no debería leer ese catálogo para pijos llamado Magazine, pero como las tardes de Domingo a veces se hacen largas, uno comete errores, como leer la columna de opinión firmada por Lucía Etxebarría (Columna del 16 de Noviembre), algo que normalmemente solo sirve para hacerme secretar bilis. Y como no podía ser de otra forma, eso es exactamente lo que ha ocurrido.

Supongo que queda clara, de partida, la ligera aversión que me provoca la Ana Rosa Quintana de "las escritoras de blogs profundos" (En contraposición con la original, creada para las marujas). Dejaré al margen las acusaciones de plagio para centrarme exclusivamente en la columna.

El caso es que como viene siendo habitual, ofrece opiniones con tufillo "psicopedante", como si de una profesional del ramo se tratase. Lo cual debe hacer mucha gracia a los que se han pasado años estudiando para dedicarse a ello. Lo peor de todo no es su "psico-opinión", sino que sus conclusiones son básicamente ridículas. A grandes rasgos, el artículo expone dos supuestos casos de treintañeros con buen trabajo, que siguen viviendo con sus padres. Enumera las "patologías" que sufren ambos, en el caso del chico, por lo visto, conservar un grupo de amigos es una de ellas y al parecer, si no tienes una relación estable, eres un caso patológico. Se ve que solo se puede elegir libre y sanamente una relación estable, la otra elección es de personas enfermas, por lo que deduzco.

Su conclusión consiste en decir que se ha creado una generación de mileuristas debido a que los jóvenes prefieren vivir con sus padres y no les importa cobrar menos. Lo cierto es que semejante afirmación no hay por donde cogerla. Pero siguiendo su razonamiento, debemos suponer que los niños esclavizados en las grandes cadenas de montaje del siglo 19, estaban allí porque realmente no les apetecía ir al colegio o jugar al balón. Lo mismo se puede decir de los niños que trabajan en las minas del Congo, o de la gente que trabaja a destajo en el sudeste asiático, sin derechos laborales, para confeccionar una prenda en la que quepa "la escritora". Porque claro, la culpa de que los sueldos sean una mierda no es de los especuladores que sangran a base de contratos basura a los jóvenes, que va, la culpa es de ellos por preferir cobrar una mierda a no cobrar en absoluto.

Spiderman



Debo confesar que soy un fanático de los comics de superheroes, ya se, ya se que son probablemente una de las manifestaciones más reaccionarias del "american way of life", todo eso de vigilantes enmascarados repartiendo justicia explícita para defender el modo de vida del imperio y tal. Pero desde crio me han encantado y para mi no son más que la actualización de las viejas mitologías, donde antes estaba Heracles, ahora está Superman.

El caso es que ya que los blogs no son más que la manifestación binaria del derecho al pataleo, lo aprovecharé para quejarme de la nueva etapa de uno de mis comics favoritos, "Amazing Spiderman" (Bueno, también sigo los de Superman, Batman, Linterna Verde, Nigthwing, Iron man, Vengadores, en fin, quizás hable de ellos algún día).


Durante casi siete años estuvimos disfrutando de una de las mejores etapas de toda la historia de nuestro amistoso vecino, el guionista al frente era J. M. Strazinsky, para los amantes de la ciencia ficción, diré que es el responsable de Babylon 5. Durante su estancia en la serie las ventas se multiplicaron por tres, poniendo a Spiderman de nuevo en la cresta de la ola. Personalmente lo que me encantaba de él eran los increiblemente buenos diálogos que le dió a la serie, al margen de tramas más o menos acertadas o polémicas, a mi personalmente que se sacara de la manga que Gwen Stacy perdiera la virginidad con el duende verde y se quedara embarazada me pareció muy traido por los pelos, sin embargo, todo el asunto del origen totémico de los poderes de Spidey si que me gustó, aunque solo fuera por aportar novedad a la serie, que parecía vivir de repartir hostias entre cuatro enemigos clásicos. Pero probablemente la mayor aportación que hizo a la serie, fue la relación de Peter con su tia May que finalmente descubría la identidad de su sobrino. Todo el desarrollo de la relación está increiblemente bien contado, se nota que viene de escribir guiones del cine y la televisión, que grandes diálogos.

Al final de su etapa, por imperativo del editor jefe, llevó a Spiderman hasta los límites de su "status quo", con asuntos como su desenmascaramiento en directo por la tele o el tiro que le pegan a tia May y la deja herida de muerte, todo esto utilizado para un giro editorial planteado con la marcha de la serie de Strazinsky.

He querido darle 12 números de confianza a esta nueva etapa antes de opinar sobre ella. Básicamente el planteamiento consistió en cargarse los últimos 20 años del personaje "para rejuvenecerlo". De un plumazo, borraron el desenmascaramiento, la muerte de tia May e incluso el matrimonio de Peter (De lo cual me alegré, nunca me gustó Mary jane, será que no me van pelirrojas). Y para conseguirlo, se sacaron de la manga un pacto con el diablo, así que cada vez que le preguntan al editor acerca de alguna incoherencia el responde con que fue cosa de magia, como en aquel capítulo de los simpson.


No me meteré con la poca clase de un recurso como ese para resetear una serie, porque lo que realmente me molesta es el nuevo tono que le han dado, infantilizándola con la excusa de recuperar la esencia del personaje. Convirtiendo a la gran tia may que había desarrollado Strazinsky de nuevo en un florero que solo sirve para hacer tortitas, preocuparse por su sobrino y sufrir ataques que la dejen en coma. Por no mencionar que recuperar los obsoletos textos de apoyo me parece un error total. Pero donde más se resiente la serie es en los diálogos, que han caido en picado.

Además la nueva política editorial incluye la cancelación de las series paralelas a Amazing, pasando esta a editarse tres veces al mes, con el consiguiente vaiven de guionistas y dibujantes, lo cual dificultará dar una cierta coherencia a esta nueva etapa, yo creo que no durará demasiado este sistema de publicación. Pero al menos me queda el consuelo de saber que John Romita Jr volverá a dibujar la serie.

Gregarismo, fans e integrismo

El gregarismo es una conducta animal ampliamente estudiada en la etología, los individuos de una especie se unen entre si formando manadas o colonias con el fin de aumentar su eficiencia individual, bien en la obtención de recursos, protección frente a depredadores, etc. Este es un concepto que se puede aplicar perfectamente al ser humano. Pero al margen de ese gregarismo "biológico" se puede observar otro nivel del mismo en el disfraz cultural que hemos creado los seres humanos. Y se pueden encontrar personas que prefieren seguir las ideas del grupo antes que pensar por si mismas.

Se trata de un gregarismo extendido por todos los niveles de la sociedad y por todo el mundo, no importa donde mires, siempre podrás encontrar ejemplos. Probablemente el más antiguo y estructurado sea la religión, cualquier tipo de religión. Los creyentes utilizan la fe como excusa para no tener que plantearse farragosas cuestiones y prefieren seguir los dictados de gente que habla con dioses, extraterrestres o pokemon. Pero ¿Qué se puede esperar cuando ellos mismos se hacen llamar rebaño y hablan del pastor que los guía?. Luego se enfadan cuando yo les llamo ovejas, no hay quien los entienda. Probablemente el siguiente gregarismo en importancia lo constituyen las ideologías, cualquier ideología no es más que un listado simple de ideas que en ningún caso podrán explicar la realidad ni al nivel más básico, sin embargo, hordas de infraseres las adoptan como suyas para no tener que pensar por si mismos a la hora de tomar una decisión. Es más fácil que te digan lo que tienes que hacer.


Hay tantos tipos de gregarismo que se haría muy pesado enumerarlos, pero hay uno que ha surgido con el ascenso de internet al trono de las revoluciones sociales. Es el gregarismo del fan en foros y comentarios de blogs. Esta gente que carece de una personalidad definida encuentra a alguien que les ofrece un feedback que realimenta sus propias ideas, igualito que hace por ejemplo Gara con los retoños etarras, a los que, por cierto, no les vendría mal un asesor para su estilismo, porque menudos cortes de pelo. El caso es que esta gente encuentra un grupo, blog, foro, lo que sea con el que identificarse y comienza una escalada de autoreafirmación en el. Hasta llegar a un punto en el que cualquier opinión que no coincida es entendida como un ataque, así que comienzan las represalias, normalmente insultos sin el más mínimo atisbo de argumentación. Un ejemplo de este tipo de comportamiento lo tengo en mi propio blog, donde una vez me dió por escribir una entrada graciosa acerca de Bob Dylan y sus fans, de hecho recalcaba en ella que se trataba de eso mismo. Cual sería mi sorpresa al descubrir que un foro de fans integristas, valga la redundancia, se había movilizado para dejarme cosas bonitas escritas en los comentarios.

El caso es que lo que ha sucedido con una broma del Señor Insustancial me lo ha vuelto a traer a la mente. ¿Cómo se termina con un tipo de conducta que parece venir impresa en los genes?, quien sabe, mientras tanto habrá que seguir sufriendo una sociedad dividida en facciones.

Palin de rodillas ante Dios (Será lo que llaman polvo cósmico)

Mientras Obama se encuentra, al menos en teoría, preparando el cierre de Guantánamo, Sarah Palin le pide a Dios que le muestre el camino de la casa blanca, lo cual tiene bastante sentido, teniendo en cuenta que se trata de alguien que no sabe que África es un continente y piensa que por vivir en Alaska ya está capacitada para unas posibles negociaciones con Rusia, lo más probable es que no sea capaz de encontrar por si misma el camino hacia Washington, de hecho es posible que no pudiera ni siquiera señalarlo en un mapa.


Pero lo realmente preocupante de su afirmación, al margen de dedicarse a hablar con su amigo imaginario en público, es la razón por la que hace semejante afirmación. Y esa razón consiste básicamente en varios millones de votos de gente con la que comparte un amigo invisible y unas ganas de imponer lo que las voces de su cabeza y los cuentos de hadas milenarios les dicen que está bien.

Lo más probable es que si los padres fundadores de los Estados Unidos levantasen la cabeza, vomitaran hasta morir deshidratados al ver que el país con la primera constitución netamente laica de la historia, la primera que separaba claramente la religión del estado, ha sido transformado en una teocracia filomedievalista que poco tiene que ver con el espíritu original con el que se creó.

En los Estados Unidos de hoy en día ser ateo está peor visto que ser pedófilo, cualquier persona que aspire a un cargo público quedará automáticamente descartado si no afirma ser creyente. Y por si no fuera suficiente, han llegado al extremo de pretender imponer cosas como el diseño inteligente en las escuelas, al mismo nivel que la teoría de la evolución. Yo, puestos a escoger fantasías cuyo origen se remonte a tribus nómadas de la edad de bronce, me quedo con los mitos nórdicos. Son mucho más divertidos.

12 meses, 12 nauseas


Tras leer en el blog del Señor Insustancial su adhesión a una ida de olla lanzada por Antonio rico (Podeis encontrarla aquí), no puedo hacer otra cosa más que adherirme a la misma y esperar que la cadena crezca y crezca.

Claro que yo no solo me limitaría a la entrevista con Cachuli, sino que llevaría el boicot en solidaridad con Angel Martín al resto de basura que emite la cadena, o sea, practicamente toda su programación.

Deberíamos plantearnos un "día sin tele 5"...

Los fumadores

Antes de que el papa Urbano, digo Mercedes Milá, comenzase su cruzada contra el tabaco, los que estábamos en contra del tabaquismo estábamos bien vistos, pero en fin, a lo que voy, nunca he conseguido entender por qué alguien se introduce voluntariamente en la cavidad oral un pequeño cilindro de papel relleno de sustancias altamente tóxicas y cancerígenas con el fin de asfaltarse los alveolos pulmonares, ¿Acaso pretenderán conseguir con el tiempo que se los recalifiquen como terreno urbanizable?.

He tenido muchas veces la misma discusión con fumadores y a la pregunta de por qué lo hacen, siempre tienen una respuesta tópica, que suele tener dos versiones, o bien te dicen-De algo hay que morir- o bien te sueltan directamente-Porque me da la gana-. Pensando en estas respuestas, llego a la conclusión de que han sido creadas para evitar pensar en las verdaderas razones que les han llevado a fumar.

Personalmente, cuando conozco a alguien, tengo muy en cuenta si fuma o no, si lo hace, automáticamente le resto un millón de puntos. Me explico, yo opino que la gente que fuma nos está dando información acerca de su personalidad adictiva. Además nos da muestras de que carece de una personalidad definida ya que la establece en función de la aceptación de su grupo social. Digo esto porque considero que la única razón para que alguien comience a fumar es que quiera ser admitido en un grupo social y considere que fumar le permitirá hacerlo y ser "guay".


Lo cierto es que no he conseguido encontrar otra razón para que alguien se dedique a fumar, tabaco al menos, a otras cosas si que les encuentro explicación en cuanto a obtención de una recompensa en forma de endorfina. Si alguien conoce alguna razón lógica para fumar tabaco me encantaría conocerla.


Hablando de nada


La noticia de la semana es que Obama ha ganado las elecciones, todo el mundo está empeñado en recordarnos que se trata de un momento histórico y tienen razón, porque probablemente será la primera vez que un negro pueda entrar en una casa blanca sin que la policia le meta una paliza. No deja de sorprenderme ese halo de mesías con el que rodean a Obama, parece que se les olvida que Estados Unidos sigue teniendo el mayor arsenal de armas del planeta y no parece que entre las políticas de Obama se encuentre acabar con el hambre y la explotación en el tercer mundo.

Ahora llega la hora en la que todos los políticos del planeta hincan la rodilla y comienzan el ancestral ritual conocido comunmente como "comerle la polla" al emperador. Es especialmente gracioso escuchar al portavoz del PP llamarlo superdotado cuando hace unas horas apoyaban sin fisuras a McCain. Pero lo cierto es que alguien que moleste tanto a Jimenez Losantos para mi ya ha ganado un millón de puntos.

Algo que me resulta curioso es que se empeñan en decir que es historico que un negro llegue a presidente de USA, porque a mi lo que me parece historico, por anacronico, es un pais con reyes. A los que no les vale con vivir a costa nuestra sino que se permiten el lujo de chulearnos con declaraciones como las de la reina, no solo las referentes a los gays. En fin, me parece que aquí tendremos que esperar bastante para tener una república en la que el presidente sea un gitano hijo de inmigrantes.

Entrevista con Dios

Si Pedro Ruiz lo hizo yo no voy a ser menos, así que me agencié el móvil de Dios y le pegué un toque, me dejé el saldo pero le saqué una entrevista, bueno y el número del gordo de navidad (no, el teléfono de Papa Noel no), pero eso me lo guardo, que las stock options no están hechas para ser repartidas a lo loco.

Hay quien te llama la Ana Rosa Quintana de las mitologías, ¿Tienes algo que decir sobre la acusación de haber plagiado el capítulo 125 del libro de los muertos en tus 10 mandamientos?

Bueno, la palabra plagio me parece algo fuerte, yo prefiero hablar de homenaje, además hubo un pequeño error de cincelado de las tablas, ya sabes, cosas del word.

¿Qué opinas sobre la pedofilia?

Eh, eh, no fue culpa mía, la chiquilla tenía un buen culo y no me dijo que era menor, ni me habló de José...La culpa es de los padres, que las visten como babilonias.

¿Y acerca de ese asunto de endogamia que surge al ser a la vez tu propio padre y tu propio hijo?

Calla, calla, que bastante especial me salió el crio, no dió ni un palo al agua hasta los 30 y después se dedicó a dar que hablar por ahí. A veces me pregunto si seré también el padre de Paquirrín.

¿Qué me dices de la iglesia?

Bueno, en un principio me dió por emitir comunicados, ya sabes, soy una zarza ardiente, toma nota antes de que se te pase el efecto del peyote. Pero acabé sintiéndome como la casa de Alba y decidí probar con una franquicia, nada espectacular, algo pequeño, de andar por casa, pero se me fue de las manos.

Si, eso parece.

Ahora está lo mejor de cada casa allí metido, mafiosos, pedófilos, integristas perturbados...

¿Cambiando de tema, por qué permites las guerras?

Bueno, es que sois mi "Age of empires".

¿No te preocupa que Garzón te detenga por crímenes de guerra?

Tengo buenos abogados...Y el teléfono de los Miami.

¿Pero no se supone que eres todo amor?

Que te crees que es esto, ¿Una comedia romántica?, si os doy la mano me arrancais el brazo. Os mando a mi primogénito y solo os faltó sodomizarlo.

¿O sea, que sigues una política de mano dura?

¿Acaso no sabes que el conflicto es el motor de la acción?, sino la película sería un truño aburrido, como las de Garci.

Bueno me encantaría seguir haciéndote preguntas, pero se me acaba el saldo, así que tendremos que dejarlo para otro día.

Juegos

En alguna ocasión he leído por ahí que es durante la pubertad cuando establecemos una especie de "imagen de búsqueda" del tipo de mujer u hombre que nos atraerá a lo largo de la vida, nuestro modelo estandar favorito, rubias, morenas, calvas, lo que sea. No se hasta que punto una afirmación así tendrá argumentos científicos que la sostengan, porque me resulta bastante simplista. Me imagino a un adolescente de los ochenta, generando lo que será su modelo ideal para el futuro, consistente básicamente en cardados y hombreras. El trauma que debió suponer para él la entrada de los años noventa le costaría años de terapia. Sin embargo, mirando hacia atrás, tengo que reconocer que en mi caso particular, esa teoría del modelo estandar parece bastante acertada, porque siempre me han gustado morenas, delgadas, de pelo liso y largo. Algún día tendré que consultarlo con mi terapeuta.

El caso es que yo creo que con los videojuegos ocurre algo semejante, durante la infancia desarrollamos un gusto por determinados tipos de videojuego, al menos en mi caso es así. No se me ocurre otra manera de explicar que muchos de los videojuegos de ahora me parezcan una mierda, por muy superiores técnicamente que sean. Lo siento, pero jamás entenderé como es posible que Pokemon triunfase, en este caso, tanto la serie como el videojuego. Donde esté una buena dosis de sangre de los caballeros del zodiaco que se quite Pikachu. A lo que voy, como me he pasado un par de horas jugando a emuladores, me ha dado por escribir sobre los que han sido mis juegos favoritos.

Mi juego favorito, ayer, hoy y para siempre es "Super Mario Bros 3", un juego de la NES, aquel cajón gris de 8 bits de Nintendo. Yo nunca llegué a tener "el cerebro de la bestia", me toco vivir el reinado de las consolas de 16 bits sin llegar a catarlas, pero bueno, son cosas que fortalecen el caracter, así empezó Perez Reverte, ¿No?. Este juego es, sin duda, la perfección hecha plataformas y no debo ser el único que lo pensó, porque a día de hoy hay cientos de versiones piratas que utilizan el motor gráfico para crear, en algunos casos, juegos totalmente nuevos basados en él. Lo cual es algo que nunca agradeceré bastante, porque me sigo echando un montón de partidas gracias a ellos. Desde aquí recomiendo el "Mario adventure" por citar solo uno de esos hacks.


Otro juego que sin duda me marcó fue el "Out run", no tendría más de seis años cuando jugaba a el con mi primo. Jugábamos en uno de esos armatostes con volante y pedales tan ochentero. Recuerdo que fue la atracción principal de un verano que pasé con mis abuelos en Valencia de Don Juan, lugar al que los asturianos emigraban en verano long time ago. El caso es que ese verano mis padres y mis abuelos decidieron mandarnos a mi y a mi primo a aprender a nadar, una auténtica tortura, encima teníamos que madrugar. Una curiosa manera de hacerme odiar para siempre ir a las piscinas. Deberían obligar a los niños a fumar crack de pequeños, seguro que sería el mejor método para que no se volvieran a acercar a las drogas. Al menos, después de tragar litros de agua con cloro y a saber que más productos químicos de origen orgánico, nos quedaba el consuelo de ir a tirar nuestra paga a esa máquina. Aun tengo grabada en la cabeza su banda sonora, me sorprende que no haya bares donde pongan ese tipo de música y que sin embargo si los haya donde ponen jazz latino.


Durante el instituto mis juegos favoritos fueron los de hostias, bien hostias de uno en uno, o bien los de hostias masivas, en los que te pegabas con todo un barrio a la vez. "Street fighter", "Cadillacs and dinosaurs", "Warriors of the fate", se contaban entre mis favoritos. Aunque también había algunos juegos de plataformas bastante desconocidos entre mis preferidos, como el "Biomechanical toy".


El "Super pang" fue otro juego al que también dediqué tiempo, no debería decirlo, porque siempre se le consideró "el juego de las tias" en las salas de máquinas, esos antros de socialización que tristemente han caído en el olvido. Recuerdo que lo de romper bolas se me daba de coña hasta que alguna chica se ponía a mirar mientras esperaba para jugar, a partir de ese momento las bolas no hacían más que darme problemas, toda una metáfora de la vida.

En el ordenador, probablemente los juegos a los que más tiempo dediqué fueron las aventuras gráficas, "Indiana Jones and the fate of Atlantis", "Indiana Jones and the last crussade", "Monkey Island", la edad dorada de Lucas arts. Donde estén estos que se quite "Grand thief auto", vale, ahora podeis empezar a blasfemar. Me sorprende a mi mismo ser un nostálgico de los videojuegos, porque para el resto de cosas me dedico a criticar a los nostálgicos, debo ser un gran hipócrita. El día del juicio final creo que saldré a deber horas de vida por el tiempo que perdí en estos juegos, probablemente cuando palme, en vez de pasar mi vida ante mis ojos, pasará una pantalla del "Super Mario Bros".

Los mimos

Algo que siempre me ha intrigado, al margen de la existencia del punto g, es la razón por la cual un adulto se levanta un día y decide que va a ser mimo, estatua viviente o legionario de cristo.

Me sorprende por ejemplo, que el ayuntamiento de Madrid, guardian de la moralidad, pueda prohibir que alguien cobre un sueldo por ser hombre anuncio o los carteles de películas que considere "indecorosas", pero sin embargo no se pronuncie ante aberraciones de la naturaleza como las citadas, especialmente los legionarios de cristo.

Tengo pesadillas con un mundo dominado por los mimos, en el que los parlantes alérgicos al maquillaje estaríamos condenados a vivir en ghettos y obligados a ganarnos la vida ejerciendo de oradores en el retiro, compartiendo el territorio con chiflados que se suben a cajas para prevenirnos sobre un fin del mundo provocado por los masones comandados por Zapatero. Y es que solo pensar que trabajaría codo con codo con Jimenez Losantos me provoca sudores fríos.

Pero tengo que reconocerles cierta honestidad a los mimos, vale que utilizan la nada para fingir que hacen algo, pero como los buenos ilusionistas, lo reconocen (Ahí obviamente no se incluye a gente como Uri Geller o Anthony Blake, por dios, no puedo creer que estudiase en el mismo colegio que yo). Son bastante más peligrosos todos esos que hacen exactamente lo mismo que los mimos, esto es, usar la nada para fingir algo, porque no solo nunca reconocen que fingen sino que normalmente se sienten ofendidos cuando criticas sus "creencias". Esta gente en un minuto se puede sacar de la manga todo un compendio de leyes morales y éticas, sustentadas en la nada, pero como entran en el ámbito de las creencias, se vuelven intocables. Y así, te encuentras que pueden llamar enfermos pervertidos a los homosexuales, pero oye, forma parte de sus creencias, deben ser respetadas, no se te ocurra atacar su libertad religiosa. Aunque es algo que no me sorprende, después de todo, cuando se parte de supuestos tan peregrinos como los que formula el génesis, todo lo demás cuela sin problemas. Tal vez el partido del cannabis debería replantearse su estrategia, convertirse en culto religioso y seguir el ejemplo de algunas religiones reconocidas como tales en sitios como Estados Unidos, en las que para determinados cultos que realizan con alucinógenos, tienen autorizado su consumo, amparados en la libertad religiosa.

En fin, creo que un día de estos debería plantearme la posibilidad de pensar antes de ponerme a escribir, porque incluso a mi me resulta aterrador terminar relacionando a los mimos con la libertad religiosa mal entendida.

¿Me pones un Pik pollo?


Vergüenza, probablemente esa sea la palabra que define como ninguna otra la situación que se produce cuando alguien llega a un local de comida rápida o derivado y se encuentra en la tesitura de tener que pedir algo para comer usando uno de esos imaginativos a la par que informativos nombres con los que obsequian a los alimentos/constructos químicos que nos ofrecen en su menú.

Un menú que normalmente parece diseñado por un oligofrénico o por algún generador aleatorio de combinaciones de palabras. Entiendo que esos nombres que les ponen a las cosas obedecen a un intento de conseguir una imagen de marca reconocible, pero la pregunta es, ¿En serio desean ser reconocidos como los que venden el "Pik pollo"?.

Estamos literalmente rodeados de esos "imaginativos" nombres. Por ejemplo, dando una vuelta por un centro comercial me encuentro con un puesto que vende unos yogures tuneados, uno de los cuales se llama "Mango fandango". Uno se pregunta como alguien pudo decidir ponerle a un yogur, repito, a un yogur, un nombre que suena a espectáculo de porno gay.



Aunque probablemente las reinas de los nombres ridículos son las franquicias de comida rápida. En ellas te encuentras nombres como "Whopper", que parece sacado de un anuncio de comida para perros, aunque quizás sea precisamente eso y se trate de un nombre totalmente informativo. Luego tenemos al "Big mac", que podría ser perfectamente el nombre de un matón italo-americano de una película de mafiosos. A partir de aquí solo existe un límite, la imaginación, bueno o la dosis de crack que se haya metido el creativo. Me he encontrado cosas como el "Fundy O´clock", ya hay que tenerlos cuadrados para hacerte pedir eso cuando quieres un sandwich. Pero la palma se la lleva el "Happy meal", la comida feliz, un menú para niños cuyo nombre parece haber sido elegido por un pedófilo con un sentido del humor muy retorcido.

El reino de las bebidas nocturnas es también fecundo en cuanto a nombres imaginativos se refiere, aunque en este caso se podría argumentar que los nombres provienen de borrachos. Al parecer, en tiempos de mis padres se bebía algo llamado "Leche de pantera" que bien podría haber sido el título de un disco de Mónica Naranjo. Algo que tengo que reconocer que me defraudó, fue descubrir que la "Sangre de tuno" no se obtenía degoyando a los susodichos y recogiendo su sangre en un caliz. También hay combinados con nombres supuestamente graciosos como "Tócamelos" y "Tócamelas", supongo que resultan graciosos si te has bebido unos cuantos. Aunque son los cocktails quienes se llevan la palma en cuanto a nombres estrafalarios. Otra de mis grandes decepciones fue descubrir que el "Bloody Mary" no era una infusión hecha con compresas usadas.